Do czasu osiągnięcia dorosłości większość ludzi utrwaliła swoje mechanizmy obronne i istnieje w psychologicznej równowadze, której nie chcą zakłócać. Chociaż mogą być stosunkowo przyjaźnie nastawieni do bardziej przypadkowych znajomych, z biegiem czasu zazwyczaj zauważalne jest pogorszenie jakości relacji w ich najbardziej intymnych związkach.

Gdy związek staje się bardziej znaczący, osobiste przywiązanie grozi przeniknięciem podstawowych mechanizmów obronnych i zakłóceniem równowagi emocjonalnej, którą każda osoba tak starannie skonstruowała. Konflikt często rozwija się, gdy partnerzy starają się zachować obronę, jednocześnie starając się pozostać blisko.

Wiele osób boi się intymności, a jednocześnie boi się samotności. Ich rozwiązaniem jest stworzenie ze sobą fantazyjnej więzi, która pozwala zachować dystans emocjonalny, łagodzić poczucie osamotnienia, a także spełniać oczekiwania społeczeństwa dotyczące związku i życia rodzinnego. W różnym stopniu w większości związków małżeńskich i rodzinnych ujawniają się elementy destrukcyjnej więzi fantazji.

Jak zauważono na poprzednim blogu, podstawową obroną w odpowiedzi na ból interpersonalny jest więź fantazji, wyimaginowana więź utworzona we wczesnym dzieciństwie z rodzicem lub opiekunem, która rekompensuje odrzucenie, zaniedbanie i inne formy złego traktowania. Służy zaprzeczaniu rzeczywistości nadużyć rodziców, chroni iluzję miłości i bliskości oraz zapewnia komfort kosztem realistycznego i adaptacyjnego podejścia do życia.

Później pierwotna więź fantazji w rodzinie zostaje rozszerzona na romantyczne relacje i negatywnie wpływa na większość par. Proces tworzenia wyobrażeń o miłości lub związku ogranicza możliwość osiągnięcia prawdziwej intymności i trwałych więzi osobistych.

Formowanie się fantazyjnej więzi w związkach par

W miarę ewolucji przywiązań romantycznych partnerzy mają tendencję do przechodzenia przez różne fazy relacji. Początkowo, w fazie zakochiwania się, są bardziej otwarte, bardziej wrażliwe i mniej bronione niż zwykle. Są bardziej sympatyczni w swoich interakcjach, są gotowi zaryzykować więcej emocjonalnie, doświadczają większego poczucia żywotności i witalności i ogólnie traktują się nawzajem z rozwagą i szacunkiem.

Jednak bycie zakochanym jest również pełne emocji, które mogą być przerażające. Kiedy ludzie uświadamiają sobie, że są kochani i zaczynają doceniać siebie, swoich partnerów i związek, zdają sobie sprawę, że znaleźli coś wartościowego. Ta świadomość może wywołać strach przed możliwą stratą w przyszłości, który jest trudny do tolerowania, szczególnie u tych osób, które nie miały bezpiecznego przywiązania we wczesnym okresie życia. Ponadto intymne relacje mogą stać się zagrożeniem dla podstawowych mechanizmów obronnych jednego lub obojga partnerów. Kiedy członkowie pary zaczynają odczuwać niepokój lub strach, wielu nieświadomie wycofuje się z poczucia bliskości, rezygnuje z najbardziej cenionych aspektów swoich związków i ma tendencję do tworzenia fantastycznej więzi. Stopniowo zastępują prawdziwy związek fantazją o miłości lub związku, podobnie jak w dzieciństwie z rodzicem lub członkiem rodziny.

Odtwarzanie przeszłości poprzez selekcję, zniekształcenie i prowokację

Aby utrzymać podstawową obronę, więź fantazji, a także swoją pierwotną tożsamość w rodzinie, mężczyźni i kobiety mają tendencję do przeżywania na nowo swojej przeszłości, modyfikując reakcje swoich partnerów. W podstawowym sensie „przepracowują je”, starając się utrzymać równowagę psychiczną i zmniejszyć napięcie i niepokój. W nowym związku próbują odtworzyć środowisko emocjonalne, którego doświadczyli w swojej pierwotnej rodzinie, poprzez trzy główne tryby obrony: selekcję, zniekształcenie i prowokację.

Wybór: Ludzie mają tendencję do wybierania partnerów o podobnym wyglądzie, zachowaniu i / lub wzorce obronne ważnemu członkowi rodziny, ponieważ czują się zaznajomieni z tą osobą i przystosowali się do niej. W związku z tym broniony osobnik w procesie doboru partnera przywraca więź z rodzicem.

Zniekształcenie: Ludzie mają tendencję do zmieniania lub zniekształcania postrzegania swoich partnerów w kierunku, który bardzo przypomina specyficzne cechy członka rodziny. Nie wszystkie zniekształcenia są negatywne. Partnerom przypisuje się zarówno pozytywne, jak i negatywne cechy z przeszłych skojarzeń, a oba rodzaje zniekształceń bywają problematyczne i mogą generować tarcia w związkach. Bycie projektowanym przez partnera, to znaczy, że nie jest się widzianym lub znanym z tego, kim naprawdę jesteś, jest bolesne i wzbudza gniew i urazę.

Prowokacja: Jeśli dwie pierwsze metody nie zapewnią równowagi, partnerzy są skłonni manipulować sobą nawzajem w celu odtworzenia znajomych odpowiedzi rodziców. Zachowują się w sposób prowokujący postawy i zachowania podobne do tych, które przejawiali ich rodzice. Na przykład partnerzy mogą wywoływać w sobie nawzajem gniew, a nawet wściekłość poprzez bezmyślność, zapomnienie, niekompetencję, okazywanie temperamentu i inne dziecinne, regresywne zachowania. Często po najbardziej czułych i intymnych momentach następują prowokacje, które tworzą dystans między partnerami.

Wykorzystując te trzy metody, partnerzy mają tendencję do odtwarzania elementów oryginalnej dynamiki rodziny w nowych przywiązaniach. Do pewnego stopnia nowy związek służy raczej do przeżywania na nowo niż do życia.

Wczesne objawy fantazyjnej więzi w parze

Wczesne objawy więzi fantazji obejmują zmniejszony kontakt wzrokowy między partnerami, mniej uczciwości i więcej dwulicowości, kłótnie, przerywanie, mówienie w imieniu drugiego i / lub mówienie jako jednostka. Osoby, które we wczesnych fazach swojego związku spędzały godziny na rozmowie, zaczynają tracić zainteresowanie zarówno rozmową, jak i słuchaniem, a spontaniczność i żartobliwość stopniowo zanikają. Często partnerzy rozwijają zrutynizowany, mechaniczny styl kochania się i doświadczają obniżenia poziomu pociągu seksualnego.

Ten spadek jakości relacji nie jest nieuniknionym skutkiem znajomości, jak wielu zakłada. Jest to spowodowane niepewnością, otępiającymi nawykami, przesadną zależnością, negatywnymi projekcjami, utratą niezależności i poczuciem obowiązku. W miarę upływu czasu jeden lub oboje partnerzy na ogół zaczynają poświęcać swoją indywidualność, aby stać się połową pary, co zwykle zmniejsza ich podstawowy pociąg do siebie. W końcu wielu ludziom pozostaje tylko fantazja o miłości. Zachowują tę iluzję, mimo że obiektywna obserwacja ich wzajemnego traktowania nie pasuje do żadnej rozsądnej definicji tego słowa. Prawdziwa miłość oznacza uczucie, empatię, wzajemny szacunek dla wzajemnych granic i aspiracji, życzliwość i szczerą komunikację.

Utrata niezależności i poczucie odrębnej tożsamości

Być może najważniejszą oznaką powstania więzi fantazji jest to, że jeden lub oboje partnerzy rezygnują z ważnych obszarów osobistych zainteresowań, swoich unikalnych punktów widzenia i opinii oraz innych przejawów swojej indywidualności, aby stać się jednością, całością. Próba odnalezienia bezpieczeństwa w iluzji połączenia się z innym prowadzi do postępującej utraty tożsamości każdej osoby. Jednostki coraz bardziej polegają na nawykowym kontakcie i doświadczają coraz mniej osobistych uczuć. Odnosząc się do siebie w ramach fantastycznej więzi, ich życie staje się coraz bardziej powierzchowne i nudne. Symbole miłości i wspólnoty, które dają jedynie iluzję bezpieczeństwa, powoli zastępują prawdziwe, pełne miłości reakcje.

Co więcej, wiele osób wchodzi w intymną relację z oczekiwaniem, że wszystkie ich potrzeby zostaną zaspokojone przez drugą osobę, co stanowi duży ciężar dla ich partnera. Oczywiście nikt nie jest w stanie spełnić tak nierealistycznych oczekiwań ani sprostać tak wyidealizowanemu wyobrażeniu. Kiedy partner uświadamia sobie słabości, niedociągnięcia lub proste ludzkie słabości drugiego, często jest zirytowany lub zły, ponieważ ta idealizacja jest zagrożona. Z tego powodu związki małżeńskie często charakteryzują się silnymi uczuciami ambiwalencji.

Polaryzacja rodzicielskich i dziecięcych stanów Ja

W fantastycznej więzi ludzie często spolaryzują się na postawę rodzicielską lub postawę dziecinną. Ogólnie rzecz biorąc, poprzez cofanie się do niedojrzałych sposobów nawiązywania kontaktów, ludzie są w stanie manipulować innymi, aby się nimi zajęli. W pewnym sensie , nieświadomie próbują odzyskać wyimaginowane bezpieczeństwo dzieciństwa. Z drugiej strony partner pełniący rolę rodzicielską wyrzeka się swojej / jej dziecięce ja, zaprzecza uczuciom strachu i bezradności oraz odgrywa rolę autorytetu. Ten rodzaj interakcji polegający na odgrywaniu ról ma tendencję do dominacji w parze z sporadycznymi zamianami ról. W rezultacie rzadko zdarza się, aby oboje partnerzy odnosili się z prostego, dorosłego stanu umysłu lub perspektywy. Tak długo, jak te wzajemne role są realizowane, oboje partnerzy czują się nadmiernie zależni i związani ze sobą.

Forma kontra substancja

Gdy w parze zostanie nawiązana fantazyjna więź, symbole wspólnoty i obrazy miłości wzmacniają iluzję związku, podczas gdy autentyczne doświadczenia miłości i intymności mogą w rzeczywistości wkroczyć w jej funkcję obronną. Aby utrzymać równowagę psychiczną, ludzie nieświadomie działają w sposób, który reguluje ilość miłości i uczucia, które są do nich kierowane. Ich zachowania dystansujące skutecznie ograniczają pozytywne transakcje emocjonalne – życzliwe i pełne szacunku wymiany dawania i brania – do poziomu, który każda osoba jest w stanie tolerować.

Partnerzy zwykle opierają się przyznaniu, że stracili wiele ze swoich uczuć do siebie i stali się wyobcowani. Próbują ukryć tę rzeczywistość fantazją o trwałej miłości, zastępując Formularz dla substancja e relacji. Ten rodzaj relacji składa się z konwencjonalnych nawyków i powierzchownych rozmów, na których polega wielu partnerów. Codzienne rutyny, zwyczaje i zachowania zdeterminowane rolą stanowią duży składnik struktury i formy relacji. Para zależy s na pewnych rytuałach, aby wzmocnić iluzję, że nadal są zakochani. Na przykład tradycyjny sobotni wieczór na mieście, spotkania rodzinne, obserwacja urodzin i rocznic stają się symbolami wspólnoty i romansu, które służą wzmocnieniu wzajemnej fantazji pary o bliskości i miłości. Wiele z ich zachowań opiera się na społecznie akceptowanym odgrywaniu ról, a nie na prawdziwych reakcjach emocjonalnych. Zdolność ludzi do samooszukiwania się pozwala im zachować wyobraźnię bliskości i intymności poprzez te symbole, jednocześnie poświęcając emocjonalne spełnienie i prawdziwe towarzystwo, które wynikają z autentycznej relacji.

Wniosek

Więź fantasy powstała pierwotnie w rodzinie nuklearnej. Później jest rozszerzany i replikowany w stowarzyszeniach dorosłych i jest główną siłą w związkach małżeńskich i rodzinnych. Nowe więzi można konceptualizować jako próbę ustanowienia równowagi między przeszłym a obecnym życiem danej osoby. Pary szukają bezpieczeństwa kosztem poczucia i intymności, która to dynamika stopniowo prowadzi do pogorszenia ich związku. W skutecznej terapii pary więzi fantazji są ujawniane, rozumiane i przepracowywane w kontekście lęków i mechanizmów obronnych każdej osoby.

Partnerów zachęca się do: (1) uznania istnienia ich fantastycznej więzi i zaprzestania zaprzeczania, że ​​oddalili się od siebie; (2) ujawnić i zmienić swoje uczucia gniewu i wrogości; (3) stawić czoła psychologicznemu bólowi i smutkowi związanemu z próbą wznowienia intymności; (4) eksponować lęk separacyjny i nadmierne więzy zależności; (5) rozwijać wzajemny szacunek i ustanawiać naruszające równość wzorce dominacji, uległości i nieposłuszeństwa; oraz (6) rozwijać postawę nieobronną w stosunku do informacji zwrotnej oraz otwarty i szczery styl komunikacji.

Pracując z parami, staram się inspirować czułe, czułe, pełne szacunku podejście, charakteryzujące się niekrytyczną, akceptującą postawą i uznaniem siebie nawzajem jako oddzielnych jednostek, z uwzględnieniem wzajemnych granic i priorytetów. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​wraz ze zrozumieniem i porzuceniem fantastycznych więzi, partnerzy przejawiają nową energię, opanowanie i witalność i są w stanie stać się bardziej kochającymi towarzyszami i sojusznikami.