Większość ludzi pyta, w takim czy innym momencie, czy jestem w zdrowym związku? Czy mój partner jest dla mnie odpowiedni? Czy nasza walka jest normalna? Czy naprawdę jesteśmy razem szczęśliwi? Odpowiedź jest unikalna dla związku, ale jedna rzecz jest prawie zawsze uniwersalna: każda para przechodzi trudne chwile. Nawet najlepsze mecze i najbardziej kompatybilni ludzie będą mieli swoje upadki. Ludzie nie są idealni, więc naturalnie związki też nie. Kiedy jednak zło zaczyna przeważać nad dobrem i gdy zaczynamy dostrzegać prawdziwe niezgodności, które trudno pogodzić, możemy się zastanawiać: „Czy jestem w toksycznym związku?”. Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci dowiedzieć się, czy możesz być w toksycznym związku, a także kilka wskazówek, co możesz zrobić, jeśli jesteś.

Co to jest związek toksyczny?

Toksyczny związek często charakteryzuje się powtarzającymi się, wzajemnie destrukcyjnymi sposobami relacji między parą. Wzorce te mogą obejmować zazdrość, zaborczość, dominację, manipulację, desperację, egoizm lub odrzucenie. Jednak jeden wspólny temat w toksycznym związku obejmuje intensywne przyciąganie partnerów do siebie, pomimo bólu, który oboje sobie zadają. Jest to widoczne w przypadku pary, która weszła w 'Fantastyczna więź”, termin opracowany przez psychologa i autora lekarza, aby opisać iluzję związku stworzoną między dwojgiem ludzi, która pomaga złagodzić ich indywidualne lęki poprzez wykuwanie fałszywego poczucia związku. Więź fantazji jest toksyczna dla związku, ponieważ zastępuje prawdziwe uczucia miłości i wsparcia pragnieniem łączenia tożsamości i działania jako jednostka. Ponieważ para odnosi się jako „my” zamiast „ty” i „ja”, ich związek staje się bardziej formą (opartą na wyglądzie i rolach) niż treścią (opartą na autentycznym odczuciu i autentyczności).

Istnieją określone zachowania, które mają toksyczny wpływ na relacje:

• Bycie samolubnym lub wymagającym, zachowywanie się tak, jakbyś miał władzę nad swoim partnerem.
• Odgrywanie roli rodzica lub dziecka poprzez okazywanie uległości lub dominacji.
• Używanie emocjonalnego przymusu lub manipulacji, aby uzyskać to, czego chcesz.
• Zaprzeczanie odrębności lub indywidualności własnej lub partnera, zamiast tego szukanie połączonej tożsamości.
• Mylenie prawdziwej miłości z desperacją lubgłód emocjonalny.
• Odmowa zachowywania się w życzliwy sposób w przypadku działań, które twój partner postrzega jako kochający.

Jak kończysz w toksycznym związku?

Istnieją trzy główne manewry psychologiczne, które są toksyczne dla intymnego związku. Wszystkie z nich pracują nad podważeniem możliwości posiadania miłosnego związku poprzez powtarzanie negatywnej dynamiki związku z przeszłości. Pierwszy manewr polega na: wybór gdzie osoba wybiera partnera, który od początku się myli. Kiedy to robisz, wybierasz kogoś, kto przypomina ci dane z przeszłości lub z kim możesz odtworzyć scenariusze z lat rozwoju. Możesz wybrać kogoś, kto ma cechy podobne do członków rodziny lub innych wczesnych postaci przywiązania, które były do ​​ciebie źle dostrojone, zraniły cię lub źle cię potraktowały. Na przykład, jeśli masz rodzica, który był pasywny i powściągliwy emocjonalnie, możesz poszukać partnera, który jest bardziej aluzyjny lub zimny. I odwrotnie, możesz wybrać kogoś, kto jest przeciwieństwem, kogoś, kto jest apodyktyczny z dzikimi wahaniami nastroju. Tak czy inaczej, ignorujesz cechy, które naprawdę są dla ciebie ważne w teraźniejszości, zamiast tego opierasz swój wybór na starych i destrukcyjnych związkach. Możesz wtedy odnosić się do swojego partnera w podobny sposób, w jaki odnosiłeś się do postaci z dzieciństwa, odtwarzając w ten sposób bolesne relacje ze skomplikowanymi, ale zbyt znanymi rezultatami.

Kiedy osoba wybiera partnera, który różni się odwczesne przywiązaniei nawiązuje bliski i znaczący związek, istnieją inne manewry, które wciąż mogą zatruć ich miłosny związek. Drugi manewr to: zniekształcenie gdzie osoba zniekształca swojego partnera, aby postrzegać go jako znajomą postać z przeszłości. Kiedy to działa, postrzegasz swojego partnera jako posiadającego negatywne cechy, które są podobne do cech osób z twojego wczesnego życia. W rzeczywistości same cechy, które pociągałeś w swoim partnerze, mogą zacząć kwestionować twoje negatywne poglądy na siebie, zmuszając cię do spojrzenia na siebie lub swój związek w inny sposób, z pozytywnej i współczującej perspektywy. W reakcji na to możesz zniekształcić swojego partnera, aby dopasować się do starych, znajomych wzorców z dzieciństwa i zareagować tak, jak wtedy.

Czytać oJak styl przywiązania wpływa na twoje relacje

Kiedy pierwsze dwa manewry zawodzą, ludzie często zatrudniają trzeci, prowokacja gdzie prowokują partnera do traktowania ich tak, jak byli traktowani w ich formacyjnych związkach. Najprawdopodobniej nie zdajesz sobie sprawy ze sposobów, w jakie próbujesz sprowokować partnera do traktowania cię tak, jak byłeś traktowany we wczesnym okresie życia. Możesz odgrywać cechy, których w sobie nie lubisz, takie jak zazdrość, krytycyzm lub dystans. Co dziwne, wystarczy to zrobić, aby odtworzyć środowisko emocjonalne, które może być nieprzyjemne, ale w rzeczywistości jest wygodne w swojej znajomości.

Wszystkie te trzy etapy, selekcja, wypaczenie i prowokacja, powstrzymują ludzi przed poczuciem zbytniej wrażliwości lub zainwestowania w inną osobę. Chociaż ludzie robią to nieświadomie jako obrona przed ich głębszymiobawy o intymność, obie strony w parze mogą zacząć odgrywać wzorce, które sprawiają, że związek staje się toksyczny.

Czytać oPokonywanie strachu przed intymnością

Dlaczego więc wchodzisz w toksyczny związek?

Niezależnie od tego, czy ktoś jest zmuszony do przebywania z osobą, która jest dla niego zła, czy zmuszony do odepchnięcia osoby, która jest dla niego dobra, ludzie wchodzą w toksyczny związek, aby powtórzyć wzorce z przeszłości, które są nieprzyjemne, ale znajome. Oczywiście jest to wysoce nieświadomy proces. Ludzie często wybierają partnera, który pasuje do ichobronai nie są świadomi, że niepożądane cechy partnera pasują do ich własnych. Na przykład, jeśli masz tendencję do bycia biernym lub niezdecydowanym, może cię pociągać ktoś, kto dominuje i jest uparty. Toksyczny związek istnieje, gdy dana osoba nie rozpoznaje destrukcyjnej dynamiki, którą podświadomie chce grać z romantycznym partnerem. Prowadzi to nie tylko do braku równowagi w związku, ale często ogranicza osobisty rozwój jednostki.

Jak wyjść z toksycznego związku?

Poznanie siebie i swoich wzorców jest kluczem do uniknięcia toksycznego związku. Jeśli znajdziesz się w dramatycznym lub skomplikowanym związku, musisz najpierw rozszyfrować, czy wybrałeś kogoś niepożądanego z negatywnych powodów z przeszłości, czy też odpychasz kogoś, na kim naprawdę Ci zależy, z powodu własnych ograniczeń, lęków lub mechanizmów obronnych. Jeśli zidentyfikujesz negatywne cechy, które przyciągnęły Cię do partnera, możesz świadomie wybrać kogoś innego. Jeśli zdasz sobie sprawę, że wybrana przez Ciebie osoba ma dużopozytywne cechyczego pragniesz, możesz szukać sposobów, w jakie zachowujesz się w związku i dążyć do zmiany swojej części dynamiki, która sprawia, że ​​sprawy stają się kwaśne. Kiedy zrozumiesz siebie, możesz wyraźnie prześledzić ścieżki, które prowadzą do rozpadu twojego związku. Możesz przejąć władzę nad sobą i nawiązać zdrowszy, bardziej szczery i satysfakcjonujący związek.

Czytać oSiedem cech idealnego partnera