Adam jest inteligentny, utalentowany i atrakcyjny. Odnosi sukcesy w biznesie i prowadzi ekscytujący styl życia. Jest zwycięzcą, wszyscy się zgadzają… z wyjątkiem jego byłych dziewczyn. Każdy z nich może opowiedzieć historię o Adamie, która zawiera rozczarowanie lub zdradę. Adam nie jest złośliwy. Jak każdy inny, pragnie intymności… ale tylko tyle. Jeśli sprawy staną się zbyt bliskie i osobiste z kobietą, zrobi coś, aby sprowokować dystans, na przykład nie zadzwoni, kiedy powie, że to zrobi, lub wszczyna walkę. Lubi trzymać sprawy w powietrzu i unika małżeństwa. Czasami, pod pewnymi stresami, zwłaszcza gdy obiekt jego uczuć jest niedostępny, Adam stanie się potrzebujący i zaborczy. Ale kiedy jego partnerka jest bezpieczna, niewygodnie, znów dostępna, nie może się powstrzymać od odepchnięcia jej.

Sophia usilnie stara się wszystko uporać. Całe jej istnienie przypomina polowanie na „długo i szczęśliwie”. Jeśli przez jakiś czas nie jest w związku, jej tęsknota za intymnością jest tak pilna, że ​​nie dostrzega zbyt uważnie nowych partnerów. Gdy tylko robi się gorąco z nowym mężczyzną, jest w to wszystko. Ma tendencję do lgnięcia, obawia się utraty nowej miłości i po cichu przejmuje kontrolę. Czuje się bardzo zachwycona ideą małżeństwa, ale ciekawie go ominęła. Podczas randkowania stara się grać fajnie, pozwalając mężczyźnie dyktować tempo, ale pod spodem ma obsesję. Szybko przeskakuje do najgorszego scenariusza, gdy pojawiają się małe konflikty. Mimo że bardzo dobrze funkcjonuje w swojej karierze nauczycielskiej, nigdy nie wydaje się, by czuła się dorosła w związkach. Czasami, gdy partner wydaje się bardziej „potrzebujący” niż ona, Sophia zamyka się i chce się od niego oddalić. Ma też wielu byłych i prawdopodobnie powiedzą ci, że Sophia jest „wymagająca utrzymania”.

Pozornie Adam i Sophia mają bardzo różne zachowania. Zazwyczaj Sophia wygląda jak ktoś, kto NAPRAWDĘ chce związku, a Adam wygląda na kogoś, kto naprawdę nie chce. Prawda jest taka, że ​​oboje chcą intymności, ale każdy z nich doświadcza niepokoju w intymnych związkach. Obaj mają „problemy z zaangażowaniem”.

Większość ludzi zna kogoś, kto ma problemy z zaangażowaniem i może być frustrujące, gdy patrzy, jak miota się wokół, często z konfliktami i dramatami. Ale ludzie tacy jak Adam i Sophia nie walczą z zaangażowaniem z wyboru. The style załączników rozwinęli się wcześnie w swoim życiu, odgrywają rolę w tym, jak uczestniczą w związkach. Zmaganie się z zaangażowaniem w związek może być oznaką niepewnego przywiązania. Nie z własnej winy, zarówno Adam, jak i Sophia mają niepewne style przywiązania.

Bezpieczny i niepewny załącznik

Teoria przywiązania, jak po raz pierwszy ukuł brytyjski psycholog John Bowlby, „stwierdza, że ​​silne emocjonalne i fizyczne przywiązanie do co najmniej jednego głównego opiekuna ma kluczowe znaczenie dla rozwoju osobistego” („Jak przywiązania niemowlęcia mogą wpływać na ciebie w późniejszym życiu”, 2017). Dzięki pracy Bowlby'ego i badaniom Mary Ainsworth w latach 50. i 60. zidentyfikowano trzy podstawowe typy zachowań przywiązania u niemowląt: bezpieczne , niespokojny , oraz unikanie . W latach 80. psycholodzy Phil Shaver i Cindy Hazan rozpoczęli badania mające na celu poznanie teorii przywiązania w odniesieniu do relacji dorosłych. Ich badania doprowadziły do ​​tego, co nadal jest kwitnącą dziedziną: przywiązania dorosłych. Powszechnie przyjmuje się, że style przywiązania, które dzieci przyjmują we wczesnym okresie życia, poprzez różne czynniki, w tym reakcję rodziców na ich potrzeby emocjonalne (lub ich brak), genetykę, doświadczenia życiowe i osobisty temperament, pozostają nienaruszone przez całe dorosłość. Wnosimy te style przywiązania do naszych romantycznych związków, na dobre lub na złe.

Czytać Jaki jest Twój styl przywiązania?

Prawdę mówiąc, ludzie są skomplikowani i nie można ich zaszufladkować do żadnej kategorii lub typu, ale będą skłaniać się ku takim czy innym stylom przywiązania, w oparciu o ich wczesne wzorce przywiązania. Chociaż żaden rodzic nie jest doskonały, a wszystkie dzieci cierpią zranienia w procesie dorastania, niektóre dzieci są bardziej zranione niż inne z powodu niedostrojenia, zaniedbania lub nadużyć ze strony opiekunów i rozwijają w nich niepewne wzorce przywiązania, które pozostają z nimi. Według Shavera i Hazana Badania w przywiązaniu dorosłych około 60% populacji funkcjonuje w związkach z bezpiecznym przywiązaniem. Badania pokazują, że ludzie bezpieczni zgłaszają wyższy poziom satysfakcji w swoich relacjach niż osoby z niepewnym przywiązaniem. Osoby bezpieczne są generalnie rzetelne i konsekwentne, mają elastyczne poglądy na relacje, nie boją się zaangażowania czy zależności oraz w naturalny sposób wyrażają uczucia (Levine i Heller, 2014). Relacje nie zawsze są tak płynne dla osób z lękowymi lub unikającymi stylami przywiązania.

Zachowanie Sophii w związkach wskazuje na jej niespokojny (zwany również „zaabsorbowanym”) styl przywiązania. Mężczyźni i kobiety z tym stylem mają „super wrażliwy system mocowania” (Levine i Heller, 2014). Doświadczają „przewlekłego strachu przed odrzuceniem i wątpliwości co do ostatecznej dostępności i wsparcia ze strony postaci przywiązania”(Tran i Simpson 2009). Ta nadmierna czujność i nienasycone pragnienie bezpieczeństwa często skutkują przygnębionymi i autodestrukcyjnymi zachowaniami w związkach. Na przykład, jeśli partner powie lub zrobi coś, co sygnalizuje niejednoznaczność, osoba niespokojna może zareagować nieproporcjonalnym poziomem gniewu lub wrogości, próbując wymusić reasekurację (Tran i Simpson, 2009). Często takie reakcje powodują konflikt i niestabilność, co prowadzi do rozpadu związku. Dzieci z niespokojne przywiązanie często doświadczają niekonsekwentnego rodzicielstwa; czasami reagowano na nie w odpowiedni sposób, a innym razem rodzice byli natrętni lub nieczuli. Dziecko nie wie, czego się spodziewać i jednocześnie staje się nieufne, a jednocześnie czepliwe. Warto zauważyć, że osoba, która zwykle funkcjonuje jako niespokojnie przywiązana w związkach, może wykazywać zachowanie unikające, jeśli jest związana z kimś, kto jest bardziej niespokojny, czepliwy lub wymagający niż oni (Karen, 1998).

Osoby z unikającym zachowaniem przywiązania, takie jak Adam, są „odrzucające” i polegają na strategiach dystansowania się, aby ograniczyć intymność. Mogą mieć sztywne granice w związkach i obawiać się utraty autonomii lub bycia wykorzystanym. W książce Przywiązanie w wieku dorosłym Mikulincer i Shaver przytaczają badanie, które ujawniło negatywne oczekiwania wobec relacji w umysłach osób unikających: „Ludzie unikający wchodzą w nowe relacje ze szczegółowymi skryptami niechęci do zaangażowania i oczekiwaniami porażki w związku…” (2016). Osobom unikającym trudniej jest się zakochać i mogą całkowicie odrzucić „mit” miłości romantycznej. Badania pokazują, że przywiązanie unikające u dzieci jest często wynikiem braku emocjonalnie lub niewrażliwych opiekunów. Nawet rodzic, który jest fizycznie bardzo obecny, ale jest motywowany narcystyczną potrzebą bycia potrzebnym, może zarejestrować się jako natrętny, a zatem nie dostrojony do dziecka. Dziecko dowiaduje się, że jego potrzeby emocjonalne nie zostaną zaspokojone, dlatego w zasadzie rezygnuje z sięgania po innych, gdy jest w stanie emocjonalnym. W czasopiśmie z 2009 roku artykuł SiSi Tran i Jeffrey Simpson piszą, że zachowanie „dezaktywujące” przywiązanie osób bardzo unikających jest obroną przed „przypomnieniami o ich daremnych wysiłkach, by zabiegać o opiekę i wsparcie” we wczesnym okresie życia. Pomimo tych wysiłków, aby zachować autonomię, unikający ludzie mogą przejść na niespokojną stronę równania, pokazując, że: niepewność pod ich obroną. „Często doświadczają cierpienia, gdy ich partnerzy nie są dostępni lub nie dają wsparcia, szczególnie w sytuacjach stresowych” (Tran i Simpson, 2009).

Kwestie związane z niepewnością i zobowiązaniami

Najważniejsze jest to, że niepewność przywiązania objawia się jako lęk i/lub unikanie, a niepewni ludzie mogą mieć wiele wyzwań w związkach intymnych. Podczas gdy ludzie bezpieczni mają tendencję do stosunkowo łatwego zaspokajania swoich potrzeb zarówno w zakresie bliskości, jak i niezależności, osoby niepewne siebie mają trudności z zachowaniem równowagi. Osoby niespokojnie przywiązane poszukują bliskości do tego stopnia, że ​​jest to niekomfortowe dla ich partnerów, a osoby unikające mogą pomylić odpowiednią troskę partnera o natrętność, a następnie reagować krytycznie. Takie problemy są przeszkodami w zadowoleniu ze związku i naturalnie mają negatywny wpływ na potencjał długoterminowego zaangażowania w związku. Ponadto badania pokazują, że niepewność przywiązania wiąże się z mniejszym zaangażowaniem ludzi w „zachowania podtrzymujące związek”. Gotowość do odpowiednich poświęceń dla dobra związku jest również zaburzona przez niepewność przywiązania. Przywiązanie unikające wiązało się z mniejszymi poświęceniami dla dobra partnera, podczas gdy przywiązanie lękowe wiązało się z większymi poświęceniami dla siebie. Zwięzły wniosek z jednej analizy odzwierciedla to, co możemy się domyślać o losach Adama i Zofii: „Brak zaangażowania osób niespokojnych wynika z rozczarowania, bólu i frustracji, podczas gdy brak zaangażowania osób unikających wynika z niechęci do inwestowania w długotrwały związek (Mikulincer i Golarka, 2016). Nietrudno zauważyć, jak ludzie niepewnie przywiązani mogą nie być w stanie doświadczyć satysfakcji z długoterminowego zaangażowania z powodu tych niegdyś ochronnych, ale ostatecznie obronnych czynników.Jest jednak nadzieja dla tych z nas, którzy nie odziedziczyli bezpiecznego stylu przywiązania.

Jak możesz stać się bardziej bezpieczny?

Niezależnie od tego, czy ty sam masz problemy z zaangażowaniem, czy ktoś, na kim ci zależy, ważne jest, aby wiedzieć, że istnieją sposoby, aby stać się bardziej bezpiecznym, a tym samym być bardziej zdolnym do pozostawania w zaangażowanym związku, jeśli jest to pożądane. Oto kilka sprawdzonych sposobów na zwiększenie bezpieczeństwa:

Spójna narracja

El W. są zdecydowanymi zwolennikami spójnej narracji. Jest to proces pisania o doświadczeniach z dzieciństwa, aby nawiązać kontakt z aktualnym zachowaniem. Pisanie spójnej narracji to narzędzie, które może dosłownie przeprogramować mózg i pomóc ludziom rozwinąć bezpieczniejszy styl przywiązania. Cytuje badania, które pokazują, że medytacja zwiększa cechy bezpiecznego przywiązania u medytujących i przewiduje, że pola uważności i teorii przywiązania zaczną się bardziej przecinać w przyszłości.

Bezpieczeństwo zdobyte dzięki terapii lub związku

Właściwa relacja może również pomóc nam w wypracowaniu bezpieczniejszego stylu przywiązania. Według , „Jednym ze sprawdzonych sposobów na zmianę naszego stylu przywiązania jest tworzenie przywiązania z kimś, kto miał bezpieczniejszy styl przywiązania niż ten, którego doświadczyliśmy. Możemy również porozmawiać z terapeutą, ponieważ relacja terapeutyczna może pomóc w stworzeniu bezpieczniejszego przywiązania. Możemy nadal poznawać siebie poprzez zrozumienie naszych przeszłych doświadczeń, pozwalając sobie na sens i odczuwanie pełnego bólu naszych historii, a następnie iść naprzód jako oddzielni, zróżnicowani dorośli. W ten sposób poruszamy się po świecie z wewnętrznym poczuciem bezpieczeństwa, które pomaga nam lepiej znosić naturalne rany, jakie może przynieść życie”.

Dobry terapeuta może pomóc nam zrozumieć i wyleczyć niezaspokojone potrzeby z naszej przeszłości, co może mieć pozytywny wpływ na nasze zachowanie w obecnych relacjach. Ten artykuł omawia swoją praktykę terapeutyczną, a także praktykę swojego ojca, dr. Tenstronajest pełen zasobów i wskazówek, jak znaleźć terapeutę.

KsiążkaStrach przed intymnościąprzez dr F.S. Joyce Catlett jest produktem około 40-letniego doświadczenia klinicznego, które pomaga ludziom zrozumieć i cofnąć mechanizmy obronne, które powstrzymują ich od dawania i otrzymywania miłości w zdrowych związkach.

Bez względu na to, jaki rodzaj wczesnego rodzicielstwa mieliśmy i jaki rodzaj bałaganu w związku narobiliśmy do tego momentu, możliwy jest wzrost i rozwój. Dokonując wyboru, aby zobaczyć i zaakceptować nasze bieżące zobowiązania, możemy sięgnąć po nowe narzędzia. Możemy zrozumieć siebie i współczuć naszym wyzwaniom. I nawet jeśli mamy długą historię bycia niespokojnym lub unikającym, możemy stać się bardziej bezpieczni. Dzięki chęci i uczciwości ludzie mogą pracować nad przezwyciężeniem problemów związanych z zaangażowaniem i mogą dalej nawiązywać satysfakcjonujące, zaangażowane relacje.

Bibliografia

Firestone, L. (2017). Jaki jest Twój styl przywiązania? . PsychŻywy . Pobrano 30 marca 2017 z /jaki-jest-twoj-styl-przywiazania

Hazan, C. i Shaver, P. (1994). Załącznik jako ramy organizacyjne badań nad bliskimi związkami. Dochodzenie psychologiczne , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Jak Twoje niemowlęce przywiązania mogą wpływać na Ciebie w późniejszym życiu? . (2017). Psychologistworld.com . Pobrano 29 marca 2017 z https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). Przywiązanie (wyd. 1). Nowy Jork: Oxford University Press.

Levine, A. i Heller, R. (2014). Przywiązany (wyd. 1). Nowy Jork: Jeremy P. Tarcher.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2016). Przywiązanie w wieku dorosłym (wyd. 2). Nowy Jork: Guilford Press.

Tran, S. i Simpson, J. (2009). Zachowania związane z utrzymaniem relacji: wspólne role przywiązania i zaangażowania. Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418