W tym momencie nie powinienem wyliczać wszystkich powodów, dla których bicie twojego dziecka nie działa. Jego nauki ścisłe , to udowodniono i równie dobrze możemy powrócić do dyskusji na temat tego, czy świat jest płaski. Jeśli szkody, jakie wyrządza duchom dzieci (nie wspominając o ich faktycznym) mózg ) nie wystarczy, aby Cię przekonać, może powinien to być fakt, że kary cielesne sprawiają, że są bardziej skłonni do przemocy i nie bardziej prawdopodobne zachowywać się. Kiedy uderzasz swoje dziecko, jesteś niczym więcej jak przerażającym potworem wyłaniającym się z szafy, z wyjątkiem tego, że w przeciwieństwie do potwora, ty są tymi, na których mają polegać, jeśli chodzi o bezpieczeństwo. I w przeciwieństwie do tej fikcyjnej bestii, nie jesteś wytworem ich wyobraźni. Powodujesz u nich bardzo realną traumę, która może ukształtować ich rozwój i nawiedzać ich do końca życia.

W swojej pracy jako psycholog kliniczny i badacz osobiście byłem świadkiem, jak nierozwiązane traumy z przeszłości mogą mieć duży wpływ na teraźniejszość człowieka. Widziałem mężczyzn i kobiety, którzy dorastali w dramatycznie różnych środowiskach społecznych i ekonomicznych niż ich dzieci, odtwarzali dokładnie ten sam klimat emocjonalny we własnych rodzinach. Niezależnie od tego, czy obwiniają rodziców, czy bronią każdego działania, często walczą o przełamanie cykli, które ich ranią, gdy mają do czynienia z dziećmi.

Rany emocjonalne, które mogą pozostać po dzieciństwie, mogą być poważne. Oczywiście rodzice to ludzie, a ludzie nie są idealni. Psycholog i badacz Ed Tronic powiedział, że nawet najlepsi rodzice są nastawieni na swoje dzieci tylko w przybliżeniu 30 procent czasu . Nie chodzi o to, aby obwiniać rodziców, ale raczej spojrzeć na nich bardziej obiektywnie, rozpoznać ich niedociągnięcia i przyznać, jak zostaliśmy przez nich zranieni, abyśmy mogli odróżnić od ich cech, które my sami. nie podziwiać. Możemy iść dalej, nie zapominając i mieć współczucie bez wybaczania. Najważniejsze jest to, że nadszedł czas, aby przestać usprawiedliwiać błędy naszych rodziców i dokonywać lepszych wyborów z własnymi dziećmi.

Teraz może to nie być takie proste, jak się wydaje. Ponieważ polegaliśmy na naszych rodzicach w kwestii przetrwania, ponieważ rozwijaliśmy się dzięki naturalnemu instynktowi, by ich kochać i patrzyliśmy na nich, aby spełniali nasze potrzeby, czujemy się wobec nich opiekuńczy. Dla Adriana Petersona, ponad 200 funtów. Linebacker NFL, który stoi w obliczu zarzutów o molestowanie dzieci za uderzenie przełącznikiem swojego 4-letniego syna, jedną z jego wymówek było to, że on został podniesiony. Jako dziecko Peterson został kiedyś poważnie pobity przez własnego tatę, a 20 jego kolegów z klasy stało jako świadkowie. Peterson twierdzi jednak: „Zawsze wierzyłem, że sposób, w jaki dyscyplinowali mnie moi rodzice, ma wiele wspólnego z sukcesem, którym cieszyłem się jako mężczyzna”.

Takie wypowiedzi, usprawiedliwiające, a nawet aprobujące, brutalne techniki „dyscyplinowania” stosowane przez rodziców są powszechne wśród ofiar przemocy. Nie zdają sobie jednak sprawy z tego, że chwile, w których rodzic „przegrał” z nimi, najprawdopodobniej nie miały prawie nic wspólnego z dyscypliną, a wszystko z nierozwiązanymi traumami z własnego dzieciństwa. Nie zdając sobie z tego sprawy, nasze dzieci wyzwalają emocje i wspomnienia z naszej przeszłości. 4-latek może ci się przeciwstawić; może cię denerwować, ale są szanse, że nic, co może zrobić ze swojej wrażliwej pozycji fizycznej, nie uzasadnia aktu fizycznej agresji.

Dorośli, którzy biją dzieci, nie dają dobrej lekcji ani nie przystępują do uczciwej walki. Najczęściej znajdują się w stanie, w którym: one są wyzwalane i one działają. Jest to szczególnie ważne w przypadkach, gdy tracą kontrolę i faktycznie wyrządzają dziecku krzywdę fizyczną. W takich momentach nie są racjonalne. Są prowokowani, podnieceni, poruszeni i sfrustrowani. Atakują, nie po to, by zapewnić swoim dzieciom świetlaną przyszłość lub nauczyć je być dobrymi. Reagują na burzę emocjonalną w ich wnętrzu, często wywołaną ukrytym wspomnieniem własnych nierozwiązanych traum z dzieciństwa.

Kiedy bronimy i powtarzamy destrukcyjne działania naszych rodziców lub opiekunów, stajemy się częścią większej, problem międzypokoleniowy która utrwala cykl nadużyć. Więc co możemy zrobić, aby to powstrzymać? Możemy zacząć od zmiany naszego kulturowego postrzegania „odpowiedniej dyscypliny”. W 1979 r. Szwecja uchwalił prawo to sprawiło, że klapsy były nielegalne. W ciągu następnych 35 lat rezultatem była rzeczywista zmiana w kulturowym postrzeganiu dyscypliny fizycznej, zmieniająca opinię publiczną z opowiadania się za klapsami na przeciw. Następnie musimy pomóc rodzicom nauczyć się narzędzi i technik, które NIE zawierają żadnej formy kar cielesnych. Mogą zacząć od skupienia się do wewnątrz i podjęcia następujących kroków:

1. Stwórz spójną narrację ze swojej historii. Studia pokazać, że nierozwiązana trauma w życiu danej osoby może negatywnie wpłynąć na jej dzieci. Badaczka przywiązania, Mary Main, odkryła podczas swojego wywiadu na temat przywiązania z dorosłymi, że nierozwiązana trauma i strata w życiu rodzica jest w rzeczywistości najlepszym predyktorem niezorganizowane przywiązanie między rodzicem a dzieckiem. Możesz stać się znacznie lepszym rodzicem, stawiając czoła pełnemu bólowi własnego dzieciństwa i tworząc sensowne sprawozdanie ze swojego życia. Oznacza to postrzeganie swoich rodziców jako prawdziwych i wadliwych ludzi. Ten proces nie oznacza pławienia się w przeszłości lub skupiania się na winie. Jego celem jest lepsze zrozumienie tego, co sprawiło, że jesteś taki, jaki jesteś i jakie nierozwiązane problemy mogą wpływać na Twoje zachowanie. Jeśli potrafisz zidentyfikować wzorce, których nie lubisz, możesz zacząć je zmieniać. Możesz wybrać, jak chcesz być ze swoimi dziećmi, zamiast być ślepym wpływem przeszłości.

2. Naucz się technik, aby się uspokoić. Pewne napięte chwile z twoimi dziećmi mogą wywołać emocje z twojej przeszłości. W takich momentach jest bardziej prawdopodobne, że wypadniesz z rączki lub zachowasz się irracjonalnie w odpowiedzi na sytuację. Dlatego ważne jest, aby nauczyć się sposobów na uspokojenie się przed reakcją. Weź kilka głębokich oddechów. Policz do 10. Wybierz się na spacer. Posłuchać muzyki. Pomyśl, zanim zaczniesz działać, a kiedy to zrobisz, ćwicz wspólną komunikację z dzieckiem. Pomóż swoim dzieciom zrozumieć i zrozumieć ich doświadczenia. Zachęć ich do rozpoznawania i wyrażania swoich emocji. Pomoże im to sformułować własną spójną narrację przez całe życie, co może prowadzić do: zwiększona odporność psychiczna i ogólne samopoczucie emocjonalne .

3. Dawaj przykład. Ile razy mówimy naszym dzieciom, aby używały swoich słów? Czego ich uczymy, kiedy nie stosujemy się do naszych własnych instrukcji? Agresywne zachowanie wobec małych dzieci sprawia, że ​​dzieci są bardziej agresywne . Jeśli nauczysz się narzędzi, aby zachować spokój i regulować swoje emocje w sytuacjach stresowych, twoje dzieci będą lepiej przygotowane do przyjęcia tych samych strategii.

Cztery. Podejmij kroki, aby zbudować bezpieczny załącznik. Twoje dzieci potrzebują ograniczeń, ale muszą też wiedzieć, że mogą Ci zaufać. Jeśli boją się ciebie, raczej nie będą czuć się zrelaksowani w twojej obecności. Dzieci najlepiej rozwijają się, gdy ich rodzice stanowią bezpieczną bazę, z której mogą wyruszyć na odkrywanie świata. Potrzebują, aby ta podstawa była solidna i spójna. Kiedy rodzice tracą kontrolę nad swoimi emocjami, stają się zastraszeni i atakują nasze dzieci, uczą je bać się ich. Może to spowodować pęknięcia w ich styl załącznika i zaszkodzić ich poczuciu dobrego samopoczucia.

5. Naprawa. Ponieważ jesteśmy ludźmi, popełniamy błędy. Nie będziemy idealni z naszymi dziećmi w 100 procentach przypadków. To, co możemy zrobić, gdy coś zepsujemy, to naprawa.dr Daniel Pieczęć, współautor Dyscyplina bez dramatu , opisuje proces zerwania i naprawy, który zasadniczo polega na tym, że rodzice rozmawiają z dziećmi po destrukcyjnym spotkaniu lub „zerwaniu” i pomagają naprawić sytuację. Oznacza to najpierw wysłuchanie tego, jak ich dziecko doświadczyło interakcji. Rodzic następnie próbuje dostosować swój stan do dziecka i zobaczyć go z perspektywy dziecka. Następnie rodzic może wyjaśnić, co czuł w tej sytuacji i przeprosić za złe traktowanie, ponownie pokazując dzieciom, jak używać ich słów. Pomaga to dzieciom zrozumieć swoje doświadczenie i przywraca zaufanie między rodzicem a dzieckiem.

Większość rodziców pragnie zaufania i szacunku swoich dzieci. Jednak jest to coś, na co można zapracować tylko wtedy, gdy sami postępujemy uczciwie i dojrzało oraz szanujemy nasze dzieci jako oddzielne osoby, którymi są. Przemoc tylko rodzi przemoc i nigdy nie może być usprawiedliwiona nauką zachowania dziecka. Każdy, kto czuje, że nie może wychować dziecka bez podniesienia pięści, powinien poważnie przeszukać wnętrze, co napędza takie zniekształcone zachowanie. Nie chodzi o to, że ktoś mówi ci, jak wychowywać swoje dziecko. Chodzi o zatrzymanie cyklu destrukcji, który, jeśli nie zostanie zakwestionowany, może pozostawić trwałe blizny na przyszłych pokoleniach. Istnieje wiele skutecznych sposobów dyscyplinowania dziecka, ale przemoc fizyczna po prostu nigdy nie jest jednym z nich.