Pączkujący związek często kryje w sobie wiele tajemnic. Kiedy po raz pierwszy zaczynamy spotykać się z kimś, kogo lubimy, ta tajemnica zwykle koncentruje się na nim. Czy ta osoba jest dla mnie odpowiednia? Co oni myślą? Jak się do mnie czują? Czego oni szukają?

Jednak gdy sprawy się zbliżają, często odkrywamy, że niektóre z największych tajemnic związanych z naszym związkiem dotyczą nas. Jestem I naprawdę zainteresowany? Jak? I czuć? Co zrobić? I chcieć? Czy robię to, co najlepsze? ja ? Dlaczego teraz wariuję?

Ważnym pytaniem dla wielu z nas jest to, dlaczego zaczynamy odsuwać się od ludzi, których lubimy lub sytuacji, które wydają się pożądane. To unikanie może przybrać formę strachu i niepokoju, utraty zainteresowania, znudzenia, nadmiernego czepiania się lub poczucia, że ​​„iskra” zgasła. Możemy wtedy podjąć kroki, aby stworzyć dystans lub nawet odejść od związku.

Jeśli ciągle wpadasz w ten wzorzec, być może nadszedł czas, aby zdać sobie sprawę, że odpowiedź brzmi: tak, unikasz intymności.

Istnieje wiele elementów, które przyczyniają się do unikania intymności. Tutaj skoncentruję się na trzech czynnikach psychologicznych, które mogą silnie przyczynić się do tego, dlaczego niektórzy ludzie mają ochotę pompować przerwy, jeśli chodzi o miłość.

1. Twoje wzorce przywiązania stają na przeszkodzie.

Jednym z najgłębszych wpływów na to, jak zachowujemy się w związkach, jest: wczesne wzorce przywiązania doświadczyliśmy. Gdy dorastamy, wzorce te służą jako modele tego, jak oczekujemy, że ludzie i relacje będą działać, i wpływają na nasze relacje w naszych bliskich związkach.

Osoby, które doświadczyły bezpiecznego przywiązania, miały rodziców lub głównych opiekunów, którzy konsekwentnie starali się zaspokoić ich potrzeby i byli do nich dostrojeni, dzięki czemu czuli się bezpieczni, widziani, ukojeni, a tym samym bezpieczni. Jako dorośli mogą czuć się bezpieczniej w swoim związku, równoważąc bliskość ze swoim partnerem z własnym poczuciem autonomii.

Osoby, które w dzieciństwie doświadczyły lękowego wzorca przywiązania, często mają „zaabsorbowany” wzór w ich dorosłych związkach. Zaabsorbowane przywiązanie charakteryzuje się poczuciem niepewności i niepewności. Ludzie z zaabsorbowanym przywiązaniem często czują się niepewnie lub zdenerwowani tym, jak mają się sprawy z ich partnerem.

Osoba niespokojnie przywiązana może być postrzegana jako bardziej „prześladowca” w związku, zawsze starający się zbliżyć do drugiej osoby. Jednak nawet jeśli wydają się być tymi, którzy chcą większej bliskości, mają tendencję do angażowania się w zachowania, które faktycznie powodują pewien emocjonalny zamęt i dystans. Dzieje się tak w dużej mierze dlatego, że odtwarzają niekonsekwencję dzieciństwa, w którym ich rodzic był tylko sporadycznie dostępny, czasami dając im to, czego potrzebowali, ale innym razem będąc niewrażliwym, emocjonalnie głodnym lub natrętnym w sposób, który sprawił, że dziecko chciało .

Jeśli zaabsorbowane przywiązanie kojarzy się z pogonią, lekceważący załącznik kojarzy się z „dystansowaniem”. Osoby przywiązane lekceważąco są zwykle mniej dostępne emocjonalnie i mogą nawet szukać izolacji. Jeśli ktoś czuje, że potrzeby jego partnera są często przytłaczające lub przeszkadzają, może zmagać się z tym wzorcem przywiązania.

Osoby z lekceważącym przywiązaniem nauczyły się być pseudoniezależne i zaspokajać własne potrzeby. Ponieważ ich potrzeby i pragnienia nie były dostosowane jako dzieci, czuli się wstyd, że je mają. Jako dzieci rozwinęli przywiązanie unikające. Dostosowali się, próbując utrzymać swoje potrzeby poniżej poziomu świadomości, aby uniknąć poczucia wstydu. Niechętnie polegają na kimś innym lub otwierają się na kogoś innego. Mogą oderwać się od intymności, a nawet zaprzeczyć jej znaczeniu. Ich psychologiczne mechanizmy obronne (kiedyś stworzone, by chronić je jako dzieci) teraz chronią ich przed prawdziwą bliskością.

Są bardziej skłonni do odcięcia się od swoich pragnień i mogą mieć ochotę pobiec na wzgórza, gdy ktoś zacznie czegoś od nich chcieć. Jak na ironię, mogą wybierać partnerów z bardziej niespokojnym wzorcem przywiązania, co pogłębia ich poczucie wycofania. Niestety, ten stary, zakorzeniony wzór może w rzeczywistości doprowadzić ich do odejścia od ludzi lub powiązań, które mogłyby ich uszczęśliwić.

2. Możesz obawiać się intymności.

Oprócz jakiegokolwiek wzorca przywiązania, którego doświadczamy, wszyscy mamy różne stopnie lęku wokół intymności, zwykle ukształtowanego przez naszą przeszłość. Dla większości z nas, kiedy się zakochujemy, tracimy czujność. Jesteśmy otwarci i podatni na inną osobę i chociaż na jednym poziomie może to wydawać się niesamowite, na innym nasza obrona jest zagrożona. Według mojego ojca, dr F.S., autora Strach przed intymnością , istnieje wiele powodów, dla których nasze obawy związane z relacjami się rozpalają, ale oto pięć głównych źródeł.

1. Prawdziwa miłość sprawia, że ​​czujemy się wrażliwi . Wkraczanie w nieznane (zwłaszcza coś, co sprawia, że ​​czujemy się inaczej) może być z natury przerażające.

2. Nowa miłość budzi dawne rany. Niestety, bycie kochanym w sposób, którego wcześniej nie czuliśmy, przypomina nam o tym, jak zostaliśmy zranieni i możemy zostać zranieni ponownie.

3. Z prawdziwą radością przychodzi prawdziwy ból. Za każdym razem, gdy czujemy cenność naszego życia, czy to przez nasze czyste szczęście, czy przywiązanie do drugiej osoby, często towarzyszy temu naturalny, ale głęboki smutek lub strach przed utratą.

4. Relacje mogą zerwać więź z rodziną. To może być trudne do zrozumienia, ponieważ zakochanie się może wydawać się, że chodzi o powiększanie naszej rodziny, a nie pozostawianie jej w tyle. Kiedy jednak tworzymy nowe połączenie, szczególnie takie, które różni się od tych z naszej przeszłości, możemy odczuwać poczucie oddzielenia od starych (czasem bolesnych) wzorców z naszej historii. Możemy puścić więzy lub więzi, które kiedyś wydawały się podtrzymujące życie (nawet jeśli były ograniczające lub destrukcyjne). Lub możemy po prostu poczuć strach przed podjęciem kroku, który jest symboliczny do dorastania.

5. Miłość budzi lęki egzystencjalne. Wreszcie, pozwolenie sobie na głęboką troskę o kogoś innego naraża nas na możliwość straty. Poczucie większego zaangażowania lub połączenia z naszym życiem i ludźmi w nim zawsze sprawi, że będziemy mieli większy kontakt z rzeczywistością egzystencjalną.

3. Twoja tożsamość jest kwestionowana.

Niestety, wielu z nas nie nosi bardzo wysokiej opinii o sobie. Walczymy o poczucie własnej wartości lub wierzymy, że każdy może naprawdę o nas dbać. Ta niska opinia jest często dziełem „ krytyczny głos wewnętrzny ' wszyscy posiadamy, co jest jak wróg w naszej głowie, który nieustannie próbuje nas zniszczyć. Ten „głos” lubi sprawiać, że czujemy się niekochani i wątpimy w czyjeś uczucia wobec nas. Sprzyja krytycznym i podejrzliwym postawom wobec nas samych, naszych partnerów i ogólnie relacji.

Ponieważ ten głos jest ukształtowany z bolesnych doświadczeń z dzieciństwa i krytycznych postaw, na które byliśmy narażeni, trudno się nim pozbyć. Pozwolenie komuś, by nas kochało, jest największym wyzwaniem dla tego wewnętrznego krytyka i nie oczekuj, że upadnie bez walki.

Nasz krytyczny głos wewnętrzny dotyczy zachowania naszego negatywnego poczucia tożsamości. Choć może to być nieprzyjemne, przywiązujemy się do tej tożsamości z powodu ochronnych uczuć, jakie mamy wokół naszej przeszłości. Postrzeganie siebie jako w porządku może zmusić nas do postrzegania wielu rzeczy, które nam się przytrafiły, jako nie w porządku. Zamiast tego pozostajemy zaangażowani w nasze autoataki i czujemy się zagrożeni, gdy inna osoba widzi nas w inny sposób.

Podczas gdy miłość i połączenie są czymś, czego większość z nas mówi, że chcemy, aby pozwolić sobie na to doświadczenie, wielu z nas musi być chętnych do spojrzenia na obronę, którą posiadamy, która trzyma to, czego chcemy na dystans. Oznacza to gotowość do rzucenia wyzwania naszemu okrutnemu wewnętrznemu krytykowi, zbadania tego, co naprawdę przeraża nas w intymności i dokładniejszego przyjrzenia się wzorom przywiązania, których doświadczyliśmy.

Zanurzenie się w przeszłość może wymagać sporej dawki odwagi, kiedy wszystko, co chcemy zrobić, to iść do przodu. Jednak nasza chęć poznania głębszych elementów, które powodują, że unikamy intymności, może prowadzić nas do pewnego rodzaju bliskości, która na nowo definiuje nasze uczucia dotyczące miłości i ostatecznie do siebie.