Aby umieścić tytuł tego bloga w kontekście, miłość rodzicielską zdefiniowałabym jako zachowanie, które poprawia samopoczucie i rozwój dzieci. Jako taka „miłość” byłaby wszystkim, co pielęgnuje i wspiera ewolucję wyjątkowej osobowości dziecka. I odwrotnie, zniekształceniem byłoby definiowanie jako „kochania” tych reakcji, które są w jakikolwiek sposób szkodliwe dla rozwoju psychicznego dziecka lub powodują bolesne rany w psychice dziecka lub predysponują do nieprzystosowania i bólu przez całe życie.

Miłość rodzicielska obejmowałaby autentyczne wyrazy ciepła: uśmiech lub przyjazne spojrzenie, które empatia i dobry humor; wpływ fizyczny; pełne szacunku, rozważne traktowanie; czułość; chęć bycia prawdziwą osobą z dzieckiem w przeciwieństwie do pełnienia roli „matki” lub „ojca”; oraz wrażliwe nastawienie i reagowanie na dziecko. Dostrojeni rodzice mają możliwość dostosowania intensywności i emocjonalnego tonu swoich reakcji, aby dokładnie dopasować się do stanu uczuciowego i potrzeb dziecka. W okresie niemowlęcym dostrojone interakcje między dzieckiem a matką (lub głównym opiekunem) są szczególnie ważne, ponieważ zapewniają dziecku środowisko niezbędne do nauki regulowania emocji i rozwijania empatii.

W moich obserwacjach rodzin zauważyłem niezliczone przykłady dobrych intencji rodziców angażujących się w zachowanie, które jest niewrażliwe, źle zestrojone lub szkodliwe dla ich dzieci, jednocześnie szczerze wierząc, że je kochają i mają na względzie ich dobro. Ci rodzice mówią prawdę, chociaż na poziomie defensywnym, kiedy mówią swoim dorosłym dzieciom, które zostały emocjonalnie zranione, że je kochali i zrobili dla nich wszystko, co mogli. To prawda, że ​​robili wszystko, co mogli, ale najczęściej po prostu nie byli w stanie naprawdę zobaczyć swojego dziecka jako oddzielnej osoby i zaspokoić jego potrzeb. Bez względu na dobre intencje, wiele osób niestety nie jest przygotowanych do zadania wychowywania dzieci.

Istnieje kilka powodów, dla których rodzicom często trudno jest kochać swoje dzieci.

dwa . Rodzice, którzy są nierozwinięci lub niedojrzali, postrzegają swoje dzieci jako niechciane, zastraszające obciążenie uzależnieniem. Uważają, że ponoszenie odpowiedzialności i rozległej opieki, jakich wymaga dziecko i rozwijające się dziecko, jest dla nich groźne, a nawet mogą poczuć urazę do swojego potomstwa.

3. Wiele osób ma trudności z zaakceptowaniem miłości, a zwłaszcza prostych, bezpośrednich, pełnych miłości wyrazów dzieci. Jeśli rodzice zostali zranieni w wieku rozwojowym, będą mieli problemy z zaakceptowaniem miłości i intymności od swoich dzieci. W obliczu emocjonalnego bólu, który im to powoduje, rodzice nieświadomie dystansują się od swojego dziecka.

Cztery. Jeśli rodzice mają nierozwiązaną traumę w swoim życiu, będą mieli tendencję do niedostrojenia się do swoich dzieci, zwłaszcza gdy ich dzieci zbliżają się do okresów w ich życiu, które były traumatyczne dla rodzica. Mogą wtedy zareagować odrzuceniem lub nadmiernie zrekompensować. Żadna reakcja nie jest odpowiednia ani konstruktywna dla dziecka.

Na przykład rodzic, który nie może znieść przypominania sobie smutku z dzieciństwa, może być mściwy lub karać swoje dzieci, gdy płaczą. Inny rodzic może stłumić ból swoich dzieci w dokładnie odwrotny sposób — poprzez nadmierne pocieszanie i nadmierne chronienie ich. W każdym razie dziecko jest zawsze bardziej stracone niż system obronny rodzica. Im bardziej dana osoba jest samoobronna, tym bardziej będzie działać na dziecko i stopniowo nie będzie prawidłowo postrzegać dziecka i zachęcać do zdrowego rozwoju.

5. Posiadanie dzieci przypomina rodzicom, że czas mija i zwiększa ich lęk przed śmiercią. Może to wywołać u rodzica napięcie, a nawet urazę i samoobronny, defensywny odwrót od uczucia, które jest bezpośrednio lub pośrednio szkodliwe dla ich dzieci.

6. Rodzice mają tendencję do wykorzystywania swoich dzieci jako projektów nieśmiertelności, procesu, który ma destrukcyjny wpływ na ich potomstwo. Aby służyć temu celowi, dzieci muszą naśladować postawy i wybory rodziców. Jeśli się różnią, ich niezależne działania są błędnie interpretowane jako buntownicze lub buntownicze. Rodzice próbują narzucić swoim dzieciom identyczność, ponieważ nie mogą żyć dzięki swoim dzieciom, jeśli są różne od nich. Na przykład, jeśli jesteś osobą religijną, a Twoje dziecko jest niewierzące lub jeśli jesteś Demokratą, a Twoje dziecko jest Republikaninem, Twoje dziecko nie pełni już niezbędnej funkcji. Oczywiście imponowanie identycznością jest bardzo szkodliwe dla dzieci. Każde dziecko jest genetycznie odmienne i ma wyjątkowy program i osobiste przeznaczenie.

7. Niespełniony prymitywny głód miłości i troski rodziców z dzieciństwa powoduje, że z kolei te silne pragnienia skupiają na swoich dzieciach. Mylą silne uczucia tęsknoty i posiadania w stosunku do potomstwa z prawdziwym uczuciem miłości. Dzieci, które są pieszczone przez głodnego i potrzebującego rodzica, nie będą czuły się „widziane”, rozumiane ani bezpieczne, lecz stają się oporne na fizyczny dotyk. „Kochające” palce niedojrzałego rodzica są odbierane jako zaborcze, ssące macki, które raczej wysysają dzieci niż je wychowują. Ten typ rodzica spowoduje, że dzieci będą miały poczucie bycia uwięzionym lub uduszonym przez bliskie relacje w późniejszym życiu. Jako dorośli mogą odczuwać uczucia jako ból fizyczny lub psychiczny.

8. Z powodu nieodpowiednich lub problematycznych stylów rodzicielskich wiele dzieci rozwija cechy, których nie można lub nie tolerować. Mogą stać się niesforni, wyzywający, nieposłuszni, nieprzyjemni, wymagający, wrogo nastawieni lub ogólnie nieprzyjemni. Mimo że były one główną przyczyną tych zachowań, rodzicom trudno jest kochać lub nawet lubić dziecko, które wykazuje te cechy.

Podsumowując, prawie wszyscy rodzice czują, że kochają swoje dzieci. Ale to, co rodzice czują wewnętrznie, musi mieć zewnętrzny składnik w kochających działaniach, aby mieć pozytywny wpływ na ich dzieci. Dobre intencje rodziców nie zastępują opiekuńczej miłości, którą może zapewnić jedynie psychicznie zdrowa i niezależna osoba dorosła. Zarówno intencja, jak i zdolność do kochania są konieczne, aby podtrzymać małe dziecko w jego dojrzałości.

Założenie, że rodzice, a zwłaszcza matki, mają „naturalną” miłość do swojego dziecka, jest fundamentalną częścią naszego systemu wierzeń i rdzeniem życia rodzinnego i społeczeństwa. Bardzo często mit ten ma negatywny wpływ, ponieważ prowadzi do niepodważania negatywnych zachowań w życiu rodzinnym. Wzmacnia także poczucie winy rodziców. Te poczucie winy dodatkowo zanieczyszczają sytuację tych osób, które mogą nie być w stanie, z powodu własnego wychowania, zapewnić swoim dzieciom niezbędnej miłości i opieki, której potrzebują.

Dzieci potrzebują miłości i zasługują na nią, a my musimy ją zapewnić, w przeciwnym razie będą cierpieć emocjonalny ból. Ostatnie badania w neuronauce wykazały, że sposób, w jaki rodzice wchodzą w interakcje (lub ich brak) z dziećmi, zostaje zakorzeniony w mózgach ich dzieci, często zanim są one w stanie sformułować słowa, aby opisać to, czego doświadczają. Wraz z wiekiem dzieci znajdują liczne sposoby obrony, aby złagodzić lub znieczulić ból. W procesie uśmierzania bólu zamykają wiele aspektów siebie i, w różnym stopniu, stają się emocjonalnie sparaliżowani.

Rzeczywiście, gdyby iluzja bezwarunkowej miłości rodzicielskiej została usunięta ze sceny wychowywania dzieci, byłoby lepiej dla wszystkich zainteresowanych. Ukrywanie swoich niedoskonałości przed dzieckiem nie ma dla rodziców żadnego konstruktywnego celu. W rzeczywistości uczciwa akceptacja ich braków umożliwiłaby zarówno rodzicowi, jak i dziecku radzenie sobie z rzeczywistością pozbawioną dodatkowej presji obronnej. Dzięki zmniejszeniu tej presji i późniejszemu rozluźnieniu zarówno rodzica, jak i dziecka, mogą nawet odzyskać autentyczne uczucia miłości i szacunek dla siebie nawzajem.

Wreszcie, większe szanse mają dzieci, których rodzice w większości rozwiązali swoje problemy związane z traumą i stratą z przeszłości. We współczującym wychowywaniu dzieci opisałem wielu rodziców, którzy zrozumieli i współczuli temu, co im się przydarzyło, gdy byli dziećmi. W rezultacie byli w stanie rozwinąć więcej współczucia dla swojej przeszłości i swoich obecnych ograniczeń. Odzyskanie poczucia własnej wartości wydawało się być kluczowym elementem, który pozwolił im cieszyć się bliższymi, bardziej wrażliwymi interakcjami z dziećmi i zmienił ich praktyki wychowawcze w bardziej kochającym, pozytywnym kierunku.

Dołącz do e-kursu w dniu ' Współczujące Rodzicielstwo ' przedstawiający pracę dr F.S..