Czy kiedykolwiek zauważyłeś, że po spotkaniu z rodziną czujesz się trochę nieswojo? Czygłosy w twojej głowiezgadujesz, że robisz się trochę głośniej? Czy zauważasz słowa wychodzące z twoich ust, które nawet nie brzmią jak ty? Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na którekolwiek z tych pytań, to, podobnie jak wielu innych, doświadczyłeś negatywnych skutków wizyty u rodziny. Niezależnie od tego, czy zapraszasz rodziców na letnie wakacje, spędzasz długi weekend u krewnych, czy świętujesz 4 lipca przy grillu w stylu zjazdu rodzinnego, możesz nie zdawać sobie sprawy, że kiedy widzisz swoją rodzinę, ryzykujesz znacznie więcej niż Promienie UVB.

Nie oznacza to, że widzenie rodziny ma negatywny wpływ na zdrowie psychiczne lub że ponowne nawiązanie kontaktu z bliskimi nie przynosi prawdziwych radości. Ale przebywanie z rodzicami lub powrót do miasta, w którym dorastałeś, może wywołać ukryte wspomnienia, które automatycznie wyzwalają uczucia, które czuliśmy w naszej przeszłości. Dr Daniel Siegel, autor książki The Mindful Brain i współdyrektor Centrum Badań Uważnej Świadomości na Uniwersytecie Kalifornijskim, napisał, że „kluczową cechą pamięci utajonej jest to, że gdy odzyskujemy element pamięci utajonej w świadomości, nie mamy jej wewnętrzne wrażenie, że ktoś sięga do czegoś z pamięci przeszłości. Mamy po prostu reakcję percepcyjną, emocjonalną, somatosensoryczną lub behawioralną, nie wiedząc, że są to aktywacje związane z czymś, czego doświadczyliśmy wcześniej”.

Mówiąc prościej, ukryte wspomnienia to wspomnienia, które istnieją głęboko w naszych umysłach i mogą wypłynąć na powierzchnię bez naszej świadomej świadomości. Przykładem pamięci ukrytej w pracy jest nasza zdolność do zapamiętywania, jak jeździć na rowerze. Nie myślimy świadomie o tym, jak to zrobić; ta pamięć jest po prostu w nas. I odwrotnie, przykładem wyraźnej pamięci byłaby pamięć rodzica uczącego nas jeździć na rowerze, konkretne doświadczenie, które istnieje w naszych umysłach. Wspomnienia ukryte umożliwiają doznanie nawet pozornie gładkiej lub przyjemnej wizyty w domu, przy jednoczesnym nieświadomym ponownym połączeniu się z uczuciami, myślami, postawami i tożsamościami, które posiadaliśmy jako dzieci.

Kiedy doświadczamy ukrytych wspomnień, często czujemy, że wróciliśmy do sytuacji, o której nam przypominano, i z natury reagujemy tak, jak we wczesnej sytuacji.

Na przykład moja przyjaciółka niedawno zabrała ze sobą swojego chłopaka na wizytę do domu jej rodziców. To był jego pierwszy raz, kiedy spotkał jej rodziców i uznał ich za miłych i wyluzowanych ludzi, którzy nie mieli do powiedzenia nic negatywnego lub krytycznego. Jednak kilka razy podczas wizyty zauważył, że głos mojej przyjaciółki przybiera nietypowo wysoki ton, ponieważ reagowała defensywnie na to, co wydawało mu się raczej niewinne komentarze jej rodziców. Kiedy wspomniał o tym spostrzeżeniu w drodze do domu, moja przyjaciółka była zdziwiona tym, jak bardzo jego wrażenie i rzeczy, które opowiedział jej wypowiedzi, brzmiały jak jej nastoletnie ja, kłócące się z rodzicami o ich surowy, kontrolujący styl.

Gdyby rodzice mojej przyjaciółki zrobili jej komentarz bardziej przypominający przeszłość (jak to robi wielu rodziców), jej reakcja byłaby prawdopodobnie jeszcze bardziej zintensyfikowana i wpłynęłaby na jej nastrój na znacznie dłużej. W tym samym sensie, gdyby nie przyłapała się na swojej dziecinnej reakcji, najprawdopodobniej byłaby bardziej skłonna pozostać w stanie cofnięcia się, zachowując się defensywnie lub buntowniczo w mniej odpowiednich sytuacjach.

Kiedy stare uczucia, takie jak te, zaczynają wpływać na nasze zachowanie, jesteśmy narażeni na sposoby, w jakie nie dorosliśmy całkowicie lub nie oddzieliliśmy się od naszych rodziców lub innych wpływowych dorosłych w dzieciństwie i wczesnej tożsamości, którą przyjęliśmy w naszych rodzinach. Bez względu na to, jak dojrzali się czujemy, wspomnienia o naszym dziesięcioletnim „ja” mogą sprawić, że będziemy zachowywać się tak, jak w wieku 10 lat. Kiedy tak się dzieje, nasi rodzice nie zawsze są pomocni, ponieważ łatwo im to dostrzec nas jako dziesięciolatków i odpowiednio reagujemy.

Nasza regresja nie wydawałaby się tak znacząca, gdyby ograniczała się do naszych interakcji z rodzicami, ale brakróżnicowaniema poważny wpływ na wszystkie obszary naszego życia, szczególnie na nasze główne relacje. Im bardziej zbliżamy się do jakiejś osoby lub im więcej pozwalamy, by ktoś dla nas znaczył, tym bardziej prawdopodobne jest, że te uczucia wywołają ukryte wspomnienia z naszych najwcześniejszych związków. Kiedy tak się dzieje, to tak, jakbyśmy byli przeniesieni do przeszłości i ponownie doświadczali negatywnych uczuć, które nie są odpowiednie w teraźniejszości.

Działanie na starych emocjach i wczesnej tożsamości nie jest wzorem widocznym tylko w naszych romantycznych związkach. Można to zaobserwować w wielu obszarach naszego życia osobistego i zawodowego i ma znaczący wpływ na wybory, jakich dokonujemy jako dorośli. Kiedy doświadczamy intensywnej reakcji emocjonalnej – wiktymizowanego ukłucia szefa, ostrego cynizmu wobec współpracownika – warto ocenić nasze reakcje i zapytać, dlaczego pojawiła się intensywność. Często, gdy uczucie jest szczególnie intensywne, wskazuje na związek z bardziej pierwotnymi uczuciami, które korelują z wydarzeniami z dzieciństwa.

Im bardziej nam się nie udaRozróżniaćod naszych rodziców – niekoniecznie tych, których wciąż mamy, ale tych, których przyzwyczailiśmy się do naszych umysłów – tym większe prawdopodobieństwo, że będziemy odgrywać stare wzorce zachowań w naszym obecnym życiu. Nie chodzi mi o to, żeby obwiniać rodziców ani zakładać, że wszystkie wpływy rodzicielskie są negatywne. Jednak to niefortunny fakt, że jako dzieci byliśmy bardziej podatni na pojedyncze negatywne doświadczenie, brak dostrojenia lub destrukcyjny wybuch ze strony rodzica niż serię pozytywnych doświadczeń z nimi. Dzieje się tak po prostu dlatego, że jako zwierzęta jesteśmy stworzeni, aby pamiętać, co nas przeraża.

Nawet najbardziej dostrojeni rodzice mają wpadki, w których tracą panowanie nad sobą lub nie reagują wrażliwie na swoje dzieci. Niestety, to właśnie w tych chwilach naszego dzieciństwa mieliśmy tendencję do identyfikowania się z naszymi rodzicami lub uwewnętrzniania wiadomości, którą nam przekazywali. Na przykład, jeśli rodzic zarzucał nam, że jesteśmy leniwi, gdy czuje się przytłoczony wykonywanymi zadaniami, prawdopodobnie identyfikujemy się jako leniwi i nadal słyszymy to oskarżenie w naszych głowach jako dorośli.

Ale dlaczego w sytuacjach stresowych przyjmowaliśmy punkt widzenia naszych rodziców? Jako dzieci liczyliśmy na bezpieczeństwo naszych rodziców. Jeśli rodzic nagle zareagował silnym rozdrażnieniem lub ostrym gniewem, zaczynaliśmy czuć się niepewnie lub przeżywać traumę. Sama różnica wielkości między dorosłym a dzieckiem powoduje rozbieżność w percepcji; podczas gdy dziecko doświadcza wybuchu gniewu dorosłego jako intensywnie zagrażającego, dla dorosłego interakcja wydaje się być łagodnym momentem prowokacji. Kiedy dzieci boją się osoby, od której zależą, aby przetrwać, nie wiedzą, w którą stronę się zwrócić; chcą zarówno uciekać, jak i uciekać od rodzica. Ich jedynym rozwiązaniem jest połączenie się z rodzicem poprzez nieświadomą identyfikację ze swoim agresorem. Innymi słowy, zamiast bać się rodzica, identyfikują się z jego punktem widzenia, uznając, że jest zbyt emocjonalnie zagrażający, nie mówiąc już o fizycznie niemożliwym, by się bronić.

Jako dorośli, jeśli nie rozpoznamy, w jaki sposób wpłynęły na nas negatywne wczesne doświadczenia, ryzykujemy, że rzutujemy naszą przeszłość na nasze obecne interakcje i relacje. Pozostając świadomym tego, co wyzwala nas z przeszłości, jest mniej prawdopodobne, że będziemy odtwarzać przeszłe scenariusze i ponownie przeżywać emocje, które wywołały. Im więcej rozumiemy ukrytych wspomnień ikonstruować spójną narracjęnaszego życia, tym więcej możemyodróżnić się od bolesnych doświadczeńi żyć bez ograniczeń, które tworzą.