Jedną z największych dolegliwości, z jaką ludzie zmagają się, jest niepewność. To w dużej mierze dlatego poświęciłem większość mojego życia na studiowanie samokrytycznych myśli lub „ krytyczne głosy wewnętrzne ludzie doświadczają. Prawdopodobnie nie jest dla ciebie niespodzianką, że w ciągu dziesięcioleci badań jednym z najczęstszych autoataków, jakie widziałem, było zgłaszane przez ludzi, że „różnię się od wszystkich innych”. Uczucie pominięcia i przygnębienia jest niezwykle powszechne, a niektóre badania szacują, że aż 85 procent ludzi cierpi z powodu niskiej samooceny. Ci z nas, którzy doświadczają niepewności, mogą czuć się samotni, ale należymy do większości.

Jednym z pytań, z którymi ostatnio się zmagałem, jest to, w jaki sposób bieżące wydarzenia mogą wpływać na poczucie własnej wartości ludzi. Niepewność jest czymś, co można wzmocnić, gdy ludzie spędzają dużo czasu w samotności iw swoich głowach. Dla tych, którzy czują się niepewnie w relacjach społecznych lub relacyjnych, im dłużej są odizolowani, tym głębiej pogrążają się w strachu. Chociaż nasze okoliczności mogą być nowe, sposoby skutecznego zrozumienia i przezwyciężenia niepewności pozostają takie same. Moje podejście do radzenia sobie z niepewnością obejmuje przede wszystkim zbadanie dwóch głównych pojęć: teorii przywiązania i teorii separacji.

Teoria przywiązania i niepewność

Nasz historia załączników odgrywa ciężką rolę w poziomie bezpieczeństwa, jaki odczuwamy w życiu, w nas samych i w naszych najbliższych związkach. Wczesne wzorce przywiązania, których doświadczyliśmy u naszych głównych opiekunów, służą jako modele tego, jak oczekujemy, że relacje będą działać przez całe nasze życie i kształtują nasze poczucie tożsamości. Jeśli czujemy się bezpieczni, ukojeni i widziani przez naszych rodziców lub opiekunów, tworzymy z nimi bezpieczne przywiązanie. Jednakże, gdy nasi rodzice nie są w stanie dostroić się do nas i naprawić pęknięć w związku, utworzymy niepewny wzorzec przywiązania. Wzorce przywiązania niepewnego w dzieciństwie to przywiązanie lękowo-ambiwalentne, przywiązanie lękowo-unikające i przywiązanie zdezorganizowane.

Dziecko z przywiązaniem lękowo-ambiwalentnym może mieć rodzica, który jest sporadycznie dostępny, ale często okazuje bardziej emocjonalny głód niż miłość. Dziecko może się dostosować, podkręcając głośność do swoich potrzeb i skupiając się na rodzicu. Próbują uzyskać od rodzica to, czego potrzebują, przywierając do siebie, płacząc lub zwracając uwagę. Ponieważ rodzic czasami jest emocjonalnie, a czasami nie, dziecko czuje się niepewnie, jakby musiało sprawić, by rodzic się nim zaopiekował. Ten wzorzec pozostawia osobę niepewną, czy może polegać na innych. Uwewnętrzniają poczucie niepokoju i desperacji. Jako dorośli częściej wybierają emocjonalnie niedostępnych partnerów i sytuacje, w których często czują się zranieni, ponieważ chociaż te rzeczy są bolesne, czują się znajomi i wzmacniają swój wewnętrzny model pracy tego, jak inni prawdopodobnie ich traktują. Ludzie również przyczyniają się do tej dynamiki, nieustannie szukając pocieszenia u swoich partnerów, domagając się uwagi.

Dziecko utworzy przywiązanie unikające, jeśli ma rodzica, który nie jest dostrojony do jego potrzeb i emocjonalnie niedostępny. Dziecko przystosowuje się, tłumiąc świadomość własnych potrzeb, aby uniknąć bolesnego doświadczenia wyrażania potrzeby i braku odpowiedzi. Ponieważ dziecko nie może sobie pozwolić na postrzeganie rodzica jako wadliwego, a tym samym utratę poczucia bezpieczeństwa, upadło tak, jakby nie miało znaczenia, co objawia się wstydem. Dziecko uczy się samoukojenia i samodzielnego rodzicielstwa dbania o siebie. Mogą wtedy dorosnąć, by czuć się pseudoniezależne i obciążone potrzebami innych. Często szukają partnera z „wielkimi” uczuciami i potrzebami typu lękowego. Ten wybór wzmacnia ich zinternalizowany pogląd, że muszą dbać o siebie i że ci, którzy wyrażają swoje pragnienia, są w potrzebie. Jednak niepewność osoby unikającej wciąż pojawia się, gdy czuje się zestresowana i nie może utrzymać wysiłku potrzebnego do stłumienia swoich potrzeb.

Dziecko rozwija niezorganizowane przywiązanie, gdy ma rodzica, który je przeraża lub który czuje się przytłoczony i przestraszony, gdy dziecko się boi. Taki rodzic wywołuje strach bez rozwiązania. Dziecko chce iść do nich dla bezpieczeństwa, ale czuje strach, gdy są blisko, więc musi uciec. To pozostawia dziecko bez zorganizowanej strategii zaspokojenia swoich potrzeb. W efekcie dorastają, uwewnętrzniają lęk przed innymi, a jednocześnie lęk przed byciem bez innych”. Ich niepewność może być przytłaczająca ze względu na traumatyczny charakter ich wychowania.

Te niepewne wzorce przywiązania uformowane w naszych najwcześniejszych związkach często objawiają się niepewnym przywiązaniem dorosłych, co szczególnie wpływa na nasze romantyczne relacje i styl rodzicielski, ale także informuje o tym, jak się czujemy. Jeśli chcemy pełniej zrozumieć naszą niepewność na poziomie osobistym, musimy chcieć wrócić do historii naszych przywiązań, która daje nam kluczowe wskazówki dotyczące tego, dlaczego myślimy, czujemy i działamy w sposób, w jaki działamy, dlaczego nadal czujemy się niepewnie i dlaczego nieustannie stawiamy siebie i nasze potrzeby w negatywnym świetle.

Teoria separacji i niepewność

Teoria separacji został opracowany przez mojego ojca, psychologa i autora Roberta Firestone'a. Teoria ilustruje, w jaki sposób szkodliwe doświadczenia z wczesnego dzieciństwa w połączeniu ze świadomością egzystencjalną prowadzą ludzi do rozwoju psychologicznych mechanizmów obronnych. Obrony, które były odpowiednie dla rzeczywistych sytuacji, które pierwotnie zagrażały wyłaniającemu się ja osoby, np. odrzucenie, zaniedbanie, głód emocjonalny lub znęcanie się nad rodzicem, dalej ranią lub ograniczają poczucie jaźni danej osoby przez całe życie.

Dziecko przyswoi sobie krytyczne postawy rodziców wobec niego, a także surowe postrzeganie siebie przez rodzica. Ponieważ małe dziecko polega na rodzicu, aby przetrwać, czuje się zbyt groźne, by oderwać się od rodzicielskiego punktu widzenia lub dostrzec jego ograniczenia. Zamiast tego dzieci uwewnętrzniają negatywne postawy i przekonania rodziców jako własne. Na przykład, jeśli rodzic jest źle zestrojony lub niedostępny, dziecko może uważać się za niegodne lub niegodne miłości. Jeśli dziecko reaguje tak, jakby było zbyt głośne lub potrzebujące, może nadal uważać się za nieznośne lub ciężar.

Negatywne przekonania, które dziecko adoptuje, tworzą wewnętrzny dialog znany jako „krytyczny głos wewnętrzny”. Ten „głos” staje się bieżącym komentarzem przez całe życie człowieka, utrwalając większość jego niepewności. Przechodząc przez różne etapy życia, doświadczamy siebie przez ten filtr. Krytyczny głos wewnętrzny wiąże się z pewnymi negatywnymi cechami, które pasują do wczesnego obrazu, jaki mieliśmy o sobie. Kiedy szukamy związku, nasz wewnętrzny krytyk może nam powiedzieć: „Nigdy nie znajdziesz kogoś, kto cię kocha. Jesteś zbyt nieatrakcyjny / nudny / niezręczny / niepewny / uszkodzony / niegodny. Kiedy stajemy się rodzicami, może powiedzieć: „Nie poradzisz sobie z tym. Jesteś okropną matką/ojcem. Jeśli chodzi o naszą karierę lub cele, może nam to powiedzieć: „Nie jesteś utalentowany / zdolny / inteligentny / zauważalny”.

Nawet jeśli chodzi o przeżycie pandemii, głos może dźgać nas szeroką gamą ataków, które zaostrzają nasze zmagania. „Nie wiesz, co robisz. Zawodzisz w tym. Twoje dzieci cię nienawidzą. Stracisz pracę. Będziesz sam na zawsze. Zepsujesz i zachorujesz. Nikt się o ciebie nie troszczy. Bez względu na sytuację, w której się znajdujemy i jakiekolwiek słowa, które jej użyjemy, warto pamiętać, że krytyczny wewnętrzny głos pochodzi z podstawowych uczuć, jakie mieliśmy wobec siebie, których byliśmy świadkami lub doświadczyliśmy w sposób, który zranił nas na bardzo wczesnym etapie naszego życia. Jeśli chcemy stać się silniejsi i ominąć je, musimy zrozumieć i zakwestionować te stare przekonania oraz to, jak zostały zintegrowane z naszym poczuciem jaźni.

Spojrzenie w przeszłość może nam pomóc rzucić światło na pochodzenie naszej negatywnej koncepcji siebie. Znajomość źródła naszej niepewności może pomóc nam rzucić im wyzwanie od podstaw. W drugiej części tego bloga opowiadam o technikach, które pozwalają zacząć odrzucać te podstawowe idee i budować zdrowsze poczucie własnej wartości.