Jednym z najbardziej ekscytujących momentów jest uczucie wejścia z kimś w nowy romantyczny związek. Nie możesz nacieszyć się drugą osobą, ponieważ oboje unosicie się w siódmym niebie.

Niestety ten okres powszechnie znany jako faza miesiąca miodowego jest właśnie taki. To jest faza.

Małe rzeczy zaczynają się pojawiać tam, gdzie zauważysz, że druga osoba nie jest idealna. A gdy związek trwa, wpadasz w nieporozumienia, kłótnie, a nawet ranisz się nawzajem, zarówno umyślnie, jak i nieumyślnie.

Więc jak to jest, że długoterminowe szczęśliwe pary nadal są ze sobą szczęśliwe pomimo tych wszystkich wyzwań, które nadchodzą z czasem? Jeśli napotykasz problemy w swoim związku, oto 15 technik, których możesz użyć ze swoim partnerem, których używają najszczęśliwsze pary, aby zapobiec problemom w związku.

1. Pielęgnuj więź, tworząc dla siebie bezpieczną przestrzeń

Kiedy osoba, na której Ci zależy, wskazuje na wadę lub dzieli się z Tobą czymś, z czego nie jest zadowolona, ​​Twój strach przed zranieniem sprawia, że ​​masz skłonność do przyjmowania postaw defensywnych. Możesz odczuwać potrzebę ochrony siebie, co może prowadzić do zachowań takich jak odcięcie się od partnera, zachowywanie tajemnic i bycie nieautentycznym. Dlatego ważne jest, aby w czasie konfliktu oboje czuliście się bezpiecznie podczas rozmowy.

Kiedy pielęgnujesz związek, w którym ty i twój partner czujecie się bezpiecznie, oboje możecie dzielić się ze sobą wrażliwymi rzeczami bez osądzania i potępiania. W rezultacie następuje prawdziwe połączenie.

Co robić?

Nie zapomnij przypomnieć partnerowi w czasie konfliktu, że jesteś po tej samej stronie. Pomaga to sformułować rozmowę, że celem jest bardziej wspólne wymyślanie, jak wspólnie rozwiązać wyzwanie, a nie próba udowodnienia, kto ma rację, a kto nie. Takie postępowanie pomaga parom zburzyć mury.

Kiedy twój partner dzieli się z tobą czymś wrażliwym, nie zadawaj pytań zaczynających się od Dlaczego . Zamiast tego spróbuj zadawać pytania Co się stało? . Pytania zaczynające się od Dlaczego automatycznie uruchamia twój mózg, aby przejść do defensywy. Na przykład zamiast pytać Dlaczego chcesz to zrobić? możesz zapytać Co się stało, co spowodowało, że to zrobiłeś?

Zwróć uwagę na swój niewerbalny język, który może uniemożliwiać Twojemu partnerowi poczucie bezpieczeństwa, aby się z Tobą podzielić. Unikaj krzyżowania ramion, rozpraszania się patrzeniem gdzie indziej lub grymasem. Zamiast tego rozluźnij swoje ciało, utrzymuj kontakt wzrokowy i poświęcaj niepodzielną uwagę.

2. Angażuj się zarówno w emocje, jak i działania podczas konfliktów

Jednym z częstych zjawisk obserwowanych w wielu związkach jest to, że jeden partner zazwyczaj próbuje rozwiązać konflikt, oferując rozwiązania, podczas gdy drugi chce po prostu pocieszyć się z powodu emocji, które odczuwa.

Jedną zabawną, ale dokładną ilustrację tej sytuacji można zobaczyć w tym skeczu Nie chodzi o gwóźdź.

Wiele związków ma problemy, ponieważ każdy partner ma tendencję do skupiania się na połowie obrazu, jeśli chodzi o rozwiązywanie konfliktów.

Jest część twojego mózgu, która pomaga ci rozumować i używać logicznego myślenia, i jest część twojego mózgu, która odczuwa emocje. Ważne jest, aby wiedzieć, że kiedy ktoś jest uwięziony w mózgu emocjonalnym, myśląca część mózgu tymczasowo się wyłącza. Oznacza to, że umiejętności rozwiązywania konfliktów, takie jak krytyczne myślenie, logiczne rozumowanie i empatia, są tymczasowo wyłączone.

Dlatego często podejmujemy irracjonalne decyzje i robimy rzeczy, których żałujemy, gdy jesteśmy emocjonalni. Dlatego też trudno jest słuchać rozsądku lub rozwiązań rzucanych na ciebie, gdy doświadczasz intensywnych emocji.

Aby skutecznie rozwiązać trudne problemy ze swoim partnerem, musisz najpierw połączyć się ze stanem emocjonalnym drugiej osoby, aby ją uspokoić i reaktywować myślącą część jej mózgu. Dzięki temu oboje nadajemy teraz na tych samych falach iw lepszym miejscu do wspólnego wymyślania rozwiązań.

Co robić?

Trudne konflikty prawie zawsze zaczynają się od emocjonalnej strony mózgu. Kiedy twój partner dzieli się z tobą niepokojącym problemem, ważne jest, aby najpierw odpowiedzieć mózgiem emocjonalnym.

Najpierw posłuchaj swojej partnerki i nabierz nawyku refleksji, aby potwierdzić, jak się czuje, jednocześnie uważając, aby nie zachowywać się protekcjonalnie i nie mówić.

Na przykład, gdy twój partner mówi ci o czymś, co ją zdenerwowało, zanim pozwolisz, by twój odruch umysłowy wypłynął z radą, możesz po prostu powiedzieć coś takiego Wow, to jest do bani, nie winię cię za to, że jesteś z tego powodu zły. Byłbym też, gdyby mi się to przydarzyło. Mówienie takich rzeczy na początku może wydawać się dziwne, ale gdy robisz to więcej, będzie to dla ciebie bardziej naturalne i pocieszające dla twojego partnera.

Kiedy twoja partnerka poczuje się dobrze, nadszedł czas, aby sprawdzić, czy jest otwarta na przekierowanie rozmowy na burzę mózgów, jak rozwiązać problem, korzystając z myślącej części mózgu.Reklama

3. Nazwij swoje emocje podczas rozmowy

Choć brzmi to prosto, ważne jest, aby wyrazić słowami, jak się czujesz. Wyzwanie polega jednak na tym, że podczas gdy twój partner może usłyszeć o twoich uczuciach, kiedy mówisz, często trudno jest sprawić, by rzeczywiście poczuł to, co ty. Aby móc pomóc partnerowi odczuwać te same emocje, musisz opowiedzieć historię, która się za tym kryje.

Ludzie czują to, co ty czujesz poprzez twoje historie. Kiedy szczerze opowiadasz o wydarzeniach z tego, co ci się przydarzyło, gdy miałeś zły dzień lub coś niegrzecznego ktoś ci powiedział, pomaga to twojemu partnerowi poczuć to, co czujesz.

Otwarte dzielenie się swoimi historiami kryjącymi się za uczuciami ma podwójną korzyść. Pomaga również aktywować myślącą część mózgu i zrozumieć, co się stało. W rezultacie lepiej rozumiesz, dlaczego czujesz się w ten sposób, co w rzeczywistości daje ci większą kontrolę nad zrobieniem czegoś, aby to rozwiązać.

Co robić?

Kiedy masz problem z wyrażeniem partnerowi, jak się czujesz, po prostu rozpakuj historię tego, co ci się przydarzyło. Podczas dzielenia się, spróbuj wymienić uczucia, których doświadczałeś podczas kluczowych części historii, aby pomóc ci lepiej zrozumieć to, co się wydarzyło.

Zamiast mówić coś takiego Mój szef był dzisiaj takim palantem, rozwiń to i powiedz Mój szef był dzisiaj takim palantem i bardzo mnie to wkurzyło. Następnie przystąp do opowiedzenia historii tego, co się stało.

4. Zaangażuj swojego partnera zamiast go denerwować

Wiele kłótni pojawia się z powodu rzeczy, których partner jest wielokrotnym przestępcą. Może to być szczególnie frustrujące i często prowadzi do gniewnych komentarzy, które prowadzą do czarnej dziury rzucania sobie nawzajem krzywdzących obelg.

Kiedy jesteś zirytowany lub zdenerwowany na swojego partnera, krytykowanie go lub celowe naciskanie jego przycisków nie rozwiąże problemu. Zamiast tego po prostu pogorszysz sytuację i skończysz ze sobą w emocjonalnym huraganie.

Kiedy masz problem ze swoim partnerem, ważne jest, aby stosować strategie, które pomogą ci zachować spokój i komunikować się z nim w sposób przemyślany, zamiast wybuchać gniewem.

Co robić?

Spróbuj powstrzymać się od naciskania przycisków partnera, nawet jeśli wydaje ci się, że celowo cię denerwuje. Zamiast tego weź głęboki oddech i sprowadź rozmowę z powrotem do bardziej produktywnej, zadając prowokujące do myślenia pytania zamiast walczyć.

Na przykład, jeśli twój partner nie posprząta po sobie, bez względu na to, ile razy mu kazałeś, zamiast zejść do zwykłego „Jesteś takim gnuśnym”! i denerwując swojego partnera, możesz spróbować zaangażować go, aby pomógł ci zrozumieć rzeczy. Możesz przemyślanie podzielić się swoją frustracją i poprosić go o pomoc w rozwiązaniu problemu.

Na przykład:

Muszę być szczery. Byłem naprawdę sfrustrowany, że nie pomagasz w domu i wydaje mi się, że zwykle po tobie sprzątam. Łapię się na tym, że podnoszę twoje brudne pranie z podłogi i szoruję blaty, bo robi się tak brudno. Czuję się bardziej jak twoja pokojówka niż twój współmałżonek. Jak myślisz, co możemy z tym zrobić? Naprawdę byłbym wdzięczny za twoją pomoc.

5. Nie dominuj w związku

Kiedy jeden partner próbuje zacząć kontrolować drugiego, dowodząc i żądając od niej rzeczy, związek staje się niezdrowy.

Tego rodzaju toksyczne środowiska ograniczają partnerom możliwość bycia sobą przy tobie. Często czują, że muszą chodzić z tobą po skorupkach jajek, ponieważ boją się cię zdenerwować.

Kontrolowanie zachowań wynika z niepewności i niepokoju, więc jeśli zauważysz, że ty lub twój partner zachowujesz się w ten sposób, ważne może być, aby o tym porozmawiać i zbadać pierwotną przyczynę problemu.

Co robić?

Zamiast mówić partnerowi, aby przestał coś robić lub robił rzeczy w określony sposób, spróbuj zachęcać do rozmów na ten temat. Jeśli się nie zgadzają, otwórz to na alternatywy i negocjacje. Prawdopodobnie doświadczyłeś sytuacji, w których ktoś po prostu każe ci robić rzeczy w określony sposób, często jest to bardziej zniechęcające niż pomocne.

Lub jeśli jest na odwrót i to ty jesteś tym, któremu nakazano, wyraź, że nie doceniasz, jak twój partner mówi ci, co masz robić, i że doceniłbyś, gdyby pytał cię o coś zamiast tego wymagać.

Nawet jeśli jesteście parą, ważne jest, aby mieć granice i szanować wzajemne granice.

6. Nie zawstydzajcie się nawzajem

Wstyd jest jednym z najgorszych emocjonalnych bólów, jakich można doświadczyć i często pojawia się, gdy ktoś sprawia, że ​​czujesz, że coś jest nie tak z tym, kim jesteś.

Niezależnie od tego, czy chodziło o zastraszanie w szkole, nie spełnianie czyichś oczekiwań, czy bycie lekceważonym, gdy się otwierałeś, wstyd sprawia, że ​​wchodzisz w tryb obrony i budujesz wokół siebie mur i nikogo nie wpuszczasz.Reklama

Ekspert od wstydu i podatności, dr Brene Brown, dzieli się:

Wstyd, obwinianie, brak szacunku, zdrada i powstrzymywanie uczuć niszczą korzenie, z których wyrasta miłość. Miłość może przetrwać te urazy tylko wtedy, gdy zostaną uznane, uzdrowione i rzadkie.

W czasie intensywnego konfliktu niektórzy mogą uciekać się do zawstydzania swojego partnera; w ten sposób tworzy niezdrowy związek. Zamiast tego pamiętaj, aby odróżnić, że jesteś niezadowolony z działań partnera, a nie z jego charakteru i wyrazić to słowami.

Co robić?

Nie używaj słów, które zawstydzają twojego partnera. Zamiast tego, gdy jesteś na niego zły, używaj słów, które koncentrują się na jego działaniach.

Na przykład spójrz na następujące dwa stwierdzenia:

1. Nie mogę uwierzyć, że zapomniałeś dostać się do gry naszego syna! Jesteś najgorszym ojcem na świecie!
2. Jestem naprawdę rozczarowany i zdenerwowany, że zapomniałeś o grze naszego syna.

Pierwsze stwierdzenie atakuje jego postać, podczas gdy drugie wyraża twoje uczucia dotyczące jego działań. Pierwsze stwierdzenie zawstydza twojego partnera, co prawdopodobnie sprawi, że się zamknie i wejdzie w tryb obrony, podczas gdy drugie otwiera rozmowę, aby dalej przedyskutować sprawy i mieć nadzieję, że się pogodzi.

Ta subtelna różnica ma ogromny wpływ i otwiera drogę do rozwiązania konfliktu zamiast dalszej argumentacji.

7. Ruszaj się w czasie intensywnego konfliktu

Ekspert psychologii, dr Daniel Siegel, naucza, że ​​kiedy zmieniamy nasz stan fizyczny poprzez ruch lub relaksację, może to w rzeczywistości zmienić nasz stan emocjonalny.^[1]

Dlatego częstsze uśmiechanie się sprawia, że ​​czujesz się szczęśliwszy, a jeśli robisz krótkie płytkie oddechy, możesz czuć się bardziej niespokojny.^[2]

Jeśli chodzi o pomoc w konflikcie, który masz ze swoim partnerem, ćwiczenia to świetny sposób na uspokojenie mózgu emocjonalnego i pomaga odzyskać kontrolę nad mózgiem myślącym. Więc następnym razem, gdy poczujesz, że utknąłeś w sytuacji patowej w swojej kłótni, zrób sobie przerwę i wyjdź na szybką sesję treningową.

Co robić?

Kiedy ty i twój partner przeżywacie intensywnie emocjonalną i gorącą kłótnię, rozważ zrobienie sobie krótkiej przerwy na spacer lub wskoczenie na rower. Zaangażowanie w ruch fizyczny będzie korzystne i produktywne w twoich rozmowach.

8. Odkryj ukryte wspomnienia, które prowadzą do niezdrowych zachowań

Istnieją dwie kategorie pamięci znane jako wspomnienia jawne i niejawne:

• Wyraźne wspomnienia – Wydarzenia i informacje, które możesz świadomie zapamiętać
• Ukryte wspomnienia – Wspomnienia, które możesz poczuć i doświadczyć.

Pomyśl o tym, jak po raz pierwszy nauczyłeś się jeździć na rowerze. Pamiętasz kładzenie rąk na kierownicy i stóp na pedałach. Zapamiętywanie tych informacji jest możliwe dzięki twoim wyraźnym wspomnieniom.

Teraz powiedzmy, że minęło dziesięć lat, odkąd jeździłeś na rowerze, ale jeśli wskoczysz na jeden dzisiaj, możesz jeździć na rowerze tak, jak wtedy. Dzieje się tak dlatego, że włączyły się twoje ukryte wspomnienia i pamiętasz uczucie, jak to było jeździć. Możesz to porównać do czegoś takiego jak pamięć mięśniowa.

Jeśli chodzi o nasze relacje, możemy angażować się w niezdrowe zachowania z powodu naszych ukrytych wspomnień. Mogą powodować, że reagujemy na pewne rzeczy w niezdrowy sposób.

Jeśli zostałeś oszukany przez poprzedniego partnera, twoja ukryta pamięć o bólu może spowodować, że rozwiniesz przytłaczającą potrzebę, aby zawsze wiedzieć, gdzie jest twój obecny partner. Możesz zauważyć, że go śledzisz, gdy nie jesteś pewien jego miejsca pobytu.

Pamiętam, że podczas sesji poradnictwa małżeńskiego powiedziano mi, że jeśli to histeryczne, to historyczne. To brzmi tak prawdziwie, jeśli chodzi o zachowania, które możemy zranić w związku. Zawsze wynikają z ukrytych wspomnień przeszłych doświadczeń.

Ważne jest, aby zidentyfikować te niezdrowe zachowania i porozmawiać o nich ze swoim partnerem oraz spróbować zidentyfikować ukryte za nimi wspomnienie. W ten sposób rozumiesz, dlaczego takie zachowanie występuje i pomaga ci odzyskać kontrolę nad sobą i zmienić negatywne zachowanie na pozytywne.

Co robić?

Jeśli twój partner ma nienormalne zachowania, które cię niepokoją, przedstaw mu pojęcie ukrytych wspomnień. Zobacz, czy byłby otwarty na zbadanie, jakie rodzaje ukrytych wspomnień kierują pewnymi zachowaniami, które Cię dotyczą. Jeśli ukryta pamięć pochodzi z poważnego traumatycznego wydarzenia, które jest trudne do zrozumienia, rozważ przejście przez ten proces z profesjonalnym terapeutą.

9. Bądź świadomy dobrej zabawy

Im dłużej jesteś w związku, tym więcej rutyn i nawyków wpadasz w siebie nawzajem. Aby wszystko było zabawne i przyjemne, ważne jest, aby stale włączać zabawę do swojego życia.Reklama

Zabawa zwiększa twoją radość i jest niezbędna do poprawy kreatywności, umiejętności rozwiązywania problemów i relacji.

Lekarz i mówca, który założył Narodowy Instytut Zabawy, dr Bowen White, odkrył podczas szeroko zakrojonych badań, że wspólne granie pomogło parom ożywić ich relacje, a także zbadać inne sposoby nawiązywania więzi emocjonalnych.^[3]

Play pomaga nam łączyć się z innymi ludźmi, ponieważ jesteśmy otwarci w sposób, który pozwala im czuć, że jest to bezpieczna osoba, a może nawet fajnie przebywać w pobliżu.

Kiedy grasz, tracisz czujność i rozluźniasz się, co z kolei pozwala ci lepiej łączyć się z innymi i być bardziej otwartym na bycie wrażliwym.

Co robić?

Nawet jeśli masz napięty harmonogram, upewnij się, że zmieścisz się w godzinach, w których możesz bawić się ze swoim partnerem. Odkrywaj i odkrywaj nowe zabawne rzeczy, które możesz robić razem, lub przywracaj stare zajęcia, które kiedyś sprawiały Ci przyjemność.

Istnieje wiele opcji, od czegoś tak dużego, jak fantazyjny romantyczny wypad, po tak małe, jak popijanie wina i wspólne granie w grę planszową. Cokolwiek pomaga ci się uśmiechać i śmiać razem, pamiętaj, aby włączyć więcej tego w swój związek, ponieważ to właśnie pomoże ci się rozwijać.

10. Naucz się ćwiczyć wrażliwość

Tak jak bycie fizycznie nagim po raz pierwszy przed kimś może być przerażające, tak jeszcze straszniej jest być emocjonalnie nagim. Jeśli chodzi o relacje, większość z nas przeraża bycie podatnym na zranienie, ponieważ nie mamy się czym bronić, gdyby ktoś próbował nas skrzywdzić.

Niefortunna rzeczywistość jest taka, że ​​kiedy wchodzisz w związek, czasami zostaniesz zraniony. Im bardziej jesteśmy zranieni, tym trudniej jest być bezbronnym, ponieważ nie chcemy już nigdy więcej doświadczać takiego bólu. Dlatego naturalną reakcją jest próba obrony w takich momentach.

Chociaż bycie bezbronnym może narazić cię na zranienie, jest to również jedyne miejsce, w którym może wystąpić intymność i autentyczne połączenie. Jeśli stajesz się defensywny, projektując siebie jako kogoś innego niż to, kim naprawdę jesteś, nigdy nie poczujesz się naprawdę związany z innymi, ponieważ nie pozwolisz im zobaczyć prawdziwego siebie. Więcej korzyści z praktykowania podatności znajdziesz tutaj: 5 powodów, dla których warto wziąć pod uwagę podatność

Dr Brene Brown przeprowadziła tysiące wywiadów w swoich badaniach nad podatnością, a wyniki wykazały, że kluczowym atrybutem głębokiego związku rzeczywiście była podatność:

Nie może być intymności — intymności emocjonalnej, intymności duchowej, intymności fizycznej — bez wrażliwości. Jednym z powodów, dla których dzisiaj mamy taki deficyt intymności, jest to, że nie wiemy, jak być wrażliwym. Chodzi o bycie szczerym w stosunku do tego, jak się czujemy, o naszych lękach, o tym, czego potrzebujemy, i prosząc o to, czego potrzebujemy. Wrażliwość to klej, który łączy intymne relacje.

Co robić?

Łatwiej powiedzieć niż zrobić. Oto kilka praktyk, które możesz wykonać, aby pomóc Ci stworzyć przestrzeń ze swoim partnerem, aby pomóc Ci stworzyć intymne chwile:

• Kiedy cierpisz, poproś o to, czego potrzebujesz.
• Podziel się swoimi uczuciami, kiedy się komunikujesz.
• Otwarcie wyrażaj to, czego chcesz od swojego partnera, zamiast mówić o rzeczach, których nie chcesz.
• Nie owij się w bawełnę i bądź szczery ze swoimi myślami.
• Zwolnij i poświęć trochę czasu na obecność.

11. Ustal podstawowe zasady dla argumentów

Argumenty, które są eskalowane, często mogą prowadzić do krzywdzących stwierdzeń, które raczej niszczą związek niż go budują. Szczęśliwe pary wiedzą, jak dobrze się kłócić i posiadają ważne umiejętności rozwiązywania konfliktów, takie jak empatia, aktywne słuchanie i mówienie do siebie z szacunkiem.

Ich celem w tych czasach jest wspólne znalezienie prawidłowego rozwiązania, a nie próba udowodnienia, że ​​mają rację. Należy dołożyć starań po obu stronach, aby znaleźć wspólną płaszczyznę i wspólnie znaleźć rozwiązania trudnych problemów.

Nie ma magicznej formuły, która pomaga niektórym parom lepiej radzić sobie z konfliktami. Zamiast tego jest to bardziej ciągły rozwój w ustalaniu podstawowych zasad interakcji podczas trudnych rozmów.

Co robić?

Następnym razem, gdy będziesz miał złą walkę, poczekaj, aż się ochłodzisz, a następnie ustal kilka zasad, które możesz ustalić na następny raz, gdy sprawy się rozgrzeją. Oto kilka ważnych, od których możesz zacząć:

• Kiedy twoja kłótnia zaczyna się nasilać i emocje zaczynają dominować, zwolnij, rozpocznij rozmowy z szacunkiem i delikatnie. Pamiętaj, aby mówić na zmianę.
• Kiedy twój partner mówi, nie przerywaj, a zamiast tego pozostań zaangażowany i poświęcaj całą swoją uwagę
• Unikaj słów takich jak zawsze i nigdy, opisując zachowanie partnera, którego nie akceptujesz.
• Wyraź, co myślisz o działaniach swojego partnera, zamiast krytykować działania.

12. Kop głębiej, aby usłyszeć, co twój partner naprawdę próbuje ci powiedzieć

Jeśli byłeś w długotrwałym związku, prawdopodobnie miałeś jeden z tych kłótni, w których toczy się to dalej, aż do momentu, w którym nie pamiętasz już, o co się kłóciłeś. Może dojść do punktu, w którym twój partner powie ci, że jest zdenerwowany jedną rzeczą, ale to, co jest naprawdę zdenerwowane, to coś zupełnie innego. W rezultacie oboje jesteście wyczerpani i sfrustrowani.

Zdrowe pary kopią głębiej podczas emocjonalnej kłótni, aby naprawdę usłyszeć, co druga osoba rzeczywiście próbuje powiedzieć.

Na przykład, powiedzmy, że twój partner nagle krzyczy na ciebie przez 10 minut, że zostawiłeś brudne skarpetki na podłodze. Prawdopodobnie nie jest tak zdenerwowany skarpetkami, jak tym, że nie doceniasz całej ciężkiej pracy, jaką wkłada w utrzymanie domu w czystości. To sprawia, że ​​czuje, że nie troszczysz się o niego/ni na tyle, by zauważyć, co on/ona robi dla ciebie.

Ważne jest, aby zająć się podstawowym problemem, ponieważ załóżmy, że zacząłeś sprzątać swoje brudne skarpetki, nadal może to pomóc w poczuciu, że twój partner czuje, że nie jest doceniany.Reklama

Co robić?

Następnym razem, gdy twój partner zacznie się z tobą kłócić o coś, co wydaje się trywialne, zadaj sobie pytanie Jaki jest prawdziwy problem, którego doświadcza moja partnerka i co tak naprawdę próbuje mi przekazać? Zadawaj pytania wyjaśniające, które pomogą partnerowi zidentyfikować i potwierdzić, co tak naprawdę próbuje z tobą komunikować.

Możesz sformułować swoje pytania w sposób, który zachęca partnera do dzielenia się więcej i głębszego.

Przepraszam, że nie podnoszę moich brudnych skarpetek i nie wkładam ich do kosza i od teraz na pewno zrobię co w mojej mocy, ale czuję, że dzieje się tu coś więcej. Co się dzieje?

13. Przyzwyczaj się dotykać się nawzajem

Fizyczny dotyk uwalnia oksytocynę,^[4]który jest znany jako hormon miłości i odgrywa ważną rolę w promowaniu uczucia zaufania, oddania i więzi. Kilka dodatkowych badań na temat tego, dlaczego musicie się więcej dotykać tutaj: 6 zaskakujących powodów, dla których musisz być dotykany

Nic dziwnego, że badania wykazały, że mieszkańcy domów opieki w podeszłym wieku zwykle czują się niekochani z powodu braku fizycznego kontaktu z innymi.^[5]

Eksperci ds. miłości i małżeństwa, dr Charles i dr Elizabeth Schmitz, podzielili się tym, że dotykanie jest kluczowym czynnikiem trwałych związków i że pary, które odnoszą największe sukcesy, robią to często. Ich badania wykazały nawet, że dotyk przewyższa seks, jeśli chodzi o czynniki udanego małżeństwa.

Proste czynności, takie jak wymiana uścisków, przytulanie i trzymanie się za ręce, to świetne rodzaje fizycznego zaangażowania, które pomogą promować dobre samopoczucie w związku.

Co robić?

Wejdź w codzienny nawyk, który obejmuje fizyczny kontakt ze współmałżonkiem. Oto kilka pomysłów na początek:

• Przytul i całuj swojego partnera każdego ranka po przebudzeniu i wieczorem przed pójściem spać.
• Trzymaj się za ręce, kiedy wychodzisz na spacer.
• Otul się razem na kanapie podczas oglądania telewizji.
• Daj swojemu partnerowi masaż niespodzianek.

14. Nie bierz swojego partnera za pewnik

Wykazano, że wdzięczność jest ważnym czynnikiem w rozwijaniu bliskich relacji.^[6]Może zintensyfikować poczucie bycia połączonym, dlatego tak ważne jest włączenie go do własnego związku. Chociaż wszyscy kochamy czuć się doceniani, ważne jest, aby doceniać również naszych partnerów.

Możesz być wdzięczny za coś, co twój partner robi dla ciebie, ale wdzięczność może o wiele bardziej zmienić życie, gdy jesteś wdzięczny za charakter swojego partnera. Na przykład możesz być wdzięczny za to, że zmywa naczynia po tobie i twoich dzieciach, ale jesteś jeszcze bardziej wdzięczny, ponieważ robi to, ponieważ wie, że nienawidzisz zmywania naczyń. To z kolei może zmotywować Cię do posprzątania łazienki, ponieważ wiesz, jak bardzo nienawidzi sprzątać toalet.

Wdzięczność rozpoczyna cykl hojności. To może sprawić, że będziesz bardziej skłonny zrobić więcej dla swojego partnera, aby wyrazić, jak bardzo jesteś dla niego wdzięczny. Pomaga ci dostrzec wartość twojego partnera i to motywuje cię do włożenia wysiłku, aby utrzymać ten związek.

Jedno z badań wykazało, że ludzie zgłaszali, że są bardziej rozważni i reagowali na potrzeby partnera w dni, kiedy czuli się bardziej wdzięczni swoim partnerom.^[7]

Co robić?

Przyniesie ci to mnóstwo korzyści, jeśli będziesz zwracać uwagę na rzeczy, za które jesteś wdzięczny w swoim partnerze, i wyrobisz w sobie nawyk śledzenia tego. Jedną z doskonałych metod jest prowadzenie dziennika wdzięczności. Nie muszą to być wielkie rzeczy, które doceniasz. Mogą to być małe rzeczy, takie jak sposób, w jaki robi coś, co sprawia, że ​​się śmiejesz. Możesz też spontanicznie podzielić się tym, co zapisałeś ze swoim partnerem i patrzeć, jak to sprawia, że ​​doceniasz go jeszcze bardziej.

15. Mów językiem miłości swojego partnera

książka dr Gary'ego Chapmana, Pięć języków miłości opowiada o tym, jak każda osoba inaczej odbiera i daje miłość. Klasyfikuje języki miłości na pięć typów:

• Prezenty
• Słowa afirmacji
• Akty służby
• Dotykać
• Czas jakości

Świadomość tego, czym są języki miłości twojego partnera, pomoże ci nauczyć się wyrażać swoją miłość do niej w sposób, w jaki czuje się kochana najbardziej. Na przykład, podczas gdy ty możesz wyrazić swoją miłość poprzez wręczanie prezentów, twoja partnerka może docenić to najbardziej, gdy zachęcasz ją słowami afirmacji.

Płynne porozumiewanie się swoimi językami miłości pomoże utrzymać satysfakcję z relacji.

Co robić?

Użyj Ocena języka miłości dla siebie i swojego partnera, abyś mógł nauczyć się jak najlepiej wyrażać siebie, ucząc się języka, w którym Twoi partnerzy kochają.

Budowane są największe relacje

Prawdopodobnie już zdałeś sobie sprawę, że niesamowite relacje nie zdarzają się same. Zamiast tego budowane są najlepsze rodzaje relacji. Wymaga ciężkiej pracy, autentyczności i odwagi.

Zamiast polegać na uczuciach, które zmotywują cię do poprawy relacji, może nadszedł czas, aby podjąć działanie i pielęgnować dla was środowisko, które może promować lepsze połączenie między sobą nawet w trudnych czasach.

Zachęcamy do skorzystania z dowolnej z tych technik, aby zbudować relację, której ty i twój partner zawsze chcieliście.Reklama

Wyróżnione zdjęcie kredytowe: Unsplash przez unsplash.com

Odniesienie