Wzorce przywiązania, których doświadczaliśmy jako dzieci, wywierają na nas potężny wpływ przez całe życie. Zrozumienie naszego przywiązania do rodziców lub innych wpływowych opiekunów może dać nam niesamowity wgląd w to, dlaczego dzisiaj żyjemy w taki sposób, w jaki żyjemy, aw szczególności, jak działamy w naszych związkach. Nasze najwcześniejsze relacje służyły jako modele tego, jak oczekujemy, że świat będzie działał i jak przewidujemy, że inni będą się zachowywać. Nie zdając sobie z tego sprawy, ciągnie nas do odtworzenia tych starych wzorców i dynamiki z naszej przeszłości w teraźniejszości. Jeśli doświadczyliśmy niepewnego (unikającego, ambiwalentnego lub zdezorganizowanego) wzorca przywiązania, jest bardziej prawdopodobne, że ponownie doświadczymy niepewności w naszych najbliższych związkach, zwłaszcza z romantycznymi partnerami i własnymi dziećmi.

Wielu z nas, którzy doświadczyli niepewnego wzorca przywiązania we wczesnym okresie życia, nieświadomie odtwarza napięte, bolesne lub bolesne doświadczenia w późniejszych związkach. Ponieważ nasze modele przywiązania pozostawiały nas w poczuciu niepewności i braku wrażliwości na samych siebie, być może nie dokonaliśmy najlepszych wyborów, jeśli chodzi o to, kogo wybraliśmy jako partnerów. Często wybieramy osoby, z którymi możemy odtworzyć dynamikę relacji z naszej przeszłości lub zniekształcamy lub prowokujemy ich do odtworzenia znanego emocjonalnego klimatu, w którym dorastaliśmy.

Aby zrozumieć nasze wzorce, warto zbadać różne kategorie przywiązania . Na przykład, jeśli nasz opiekun nie był emocjonalnie dostępny i nie reagował na nasze wyrażanie potrzeb, być może rozwinęliśmy unikające wzorce przywiązania. Możemy mieć tendencję do bycia oderwanym od naszych potrzeb, wstydzić się posiadania potrzeb i źle myśleć o ludziach, którzy wyrażają potrzeby. Jeśli nasza adaptacja ma mieć wzorce unikania/odrzucania przywiązania, zwykle jesteśmy pseudoniezależni i często jesteśmy emocjonalnie zamknięci. W związku możemy być odporni na bliskość lub zaprzeczać własnym potrzebom i nie zwracać uwagi na potrzeby naszego partnera.

Z drugiej strony, gdybyśmy mieli rodzica, który niekonsekwentnie reagował na nasze potrzeby, moglibyśmy rozwinąć niespokojne wzorce przywiązania. Ten typ rodzica czasami reagował na nasze potrzeby, ale czasami działał z własnych potrzeb, będąc w stosunku do nas emocjonalnie głodni. Nauczyliśmy się agresywnie przekazywać nasze potrzeby związane z przywiązaniem, głośno wyrażając cierpienie i kurczowo trzymając się rodziców, często krzycząc i krzycząc, aby zwrócić ich uwagę, a mimo to czuliśmy się pustkami. Mogliśmy wyrosnąć na dorosłych z zaabsorbowanym przywiązaniem i mieć tendencję do odczuwania niepokoju, niepewności, nieufności i/lub reaktywności w naszych dorosłych związkach. W każdym z tych przypadków możemy zobaczyć, jak nasze wczesne adaptacje mogą nas ranić lub ograniczać zarówno w sposobie, w jaki traktujemy siebie, jak i w relacjach z innymi.