Miłość jest przyjaźń podpalić. ~ Jeremy Taylor

Wielu z nas mówi, że chcielibyśmy się zakochać, ale czy kiedykolwiek zatrzymaliśmy się, by pomyśleć, jaki rodzaj miłości sobie wyobrażamy? Przez lata naukowcy starali się sklasyfikować różne rodzaje miłości. Niedawno badaczka, dr Barbara Acevedo, odkryła dobre wieści na temat jednego typu, w szczególności. „Miłość romantyczna”, która charakteryzuje się „intensywnością, zaangażowaniem i zainteresowaniem seksualnym” może trwać całe życie. Neuronaukowcy odkryli nawet, że mózgi par, które doświadczają tego rodzaju miłości, mogą strzelać do siebie w taki sam sposób, jak wtedy, gdy spotkały się po raz pierwszy około 20 lat później. Miłość romantyczna wiąże się z satysfakcją małżeńską, dobrym samopoczuciem, wysoką samooceną i długowiecznością związku. I choć wydaje się, że ma wszystkie idealne cechy, które kojarzymy z dreszczem zakochania, istnieje inna kategoria znana jako „miłość namiętna” lub „miłość obsesyjna”, której wielu z nas doświadcza na wczesnych etapach błyszczącego związku, ale to może być nieco mniej sprzyjające trwałemu romansowi.

„Namiętna miłość” ma wiele takich samych pozytywnych cech jak miłość romantyczna, ale zawiera również uczucia niepewności i niepokoju. Według naukowców Elaine Hatfield i Richarda Rapsona namiętna miłość opisuje „stan intensywnej tęsknoty za zjednoczeniem z drugim”. Jednak, jak podkreśla Acevedo, zawiera on również „element obsesyjny, charakteryzujący się natrętnym myśleniem, niepewnością i wahaniami nastroju”. Krótko mówiąc, ten rodzaj miłości może dobrze działać na początku związku, ale może być szkodliwy w długi bieg.

Trzeba przyznać, że może nie być tak łatwo nazwać rodzaj miłości, której doświadczamy, kiedy po raz pierwszy się w kimś zakochujemy. Ta początkowa pasja i podekscytowanie, jakie żywimy dla innej osoby, jest cenna i często godna naszej chęci wkroczenia na całość. Próba naukowego przypisania lub zbadania czegoś tak osobistego i abstrakcyjnego jak miłość może wydawać się arbitralna lub nieromantyczna. Jednak postrzegana jako miłość jest źródłem wielu naszych największych radości i najbardziej druzgocących złamań serc, zrozumienie jej z perspektywy psychologicznej może oznaczać różnicę między doświadczaniem jej przez długi czas, a sabotowaniem jej w kółko. Tak więc, podczas gdy pytanie, w jakim rodzaju miłości jestem, może stanowić wyzwanie, zgłębienie tego tematu może pomóc nam odpowiedzieć na ważniejsze pytanie, jak najlepiej utrzymać uczucia miłości i pasji w czasie.

Czym więc jest namiętna miłość?

Wiele lat temu Ellen Berscheid i Elaine Walster zasugerowały, że istnieją dwa rodzaje miłości, jeden oparty bardziej napasjai inny, który jest bardziej o towarzystwie. Z biegiem lat zaakceptowano, że namiętna miłość zwykle albo wybucha i kończy się jak fajerwerk, albo po cichu łączy się w mniej ognistą, bardziej przyjazną formę. To pomogło wyjaśnić, dlaczego pary przechodzą z fazy miesiąca miodowego do bardziej koleżeństwa. Wraz ze swoim kolegą Arthurem Aronem, Acevedo opisane jak ta ostatnia forma, znana jako miłość towarzyska, choć nacechowana zaangażowaniem, intymnością i dzieleniem się zainteresowaniami, jest mniej intensywna i może brakować elementów pożądania i pociągu seksualnego. Być może w rezultacie tego rodzaju miłość wydaje się być tylko umiarkowanie satysfakcjonująca dla osób pozostających w związkach. Jednak wspomniany trzeci rodzaj miłości, miłość romantyczna, wydaje się łączyć wiele kluczowych elementów namiętnej miłości, ale ma dodatkową zaletę, że oboje partnerzy są szczęśliwi i zakochani na dłuższą metę.

Dlaczego namiętna miłość zanika?

Jeśli prawdziwa pasja jest możliwa w postaci romantycznej miłości, to pojawia się pytanie, dlaczego tak często zanika? W jaki sposób odsuwamy miłość, pozwalając, by wpędzała nas głębiej w nasze obsesje, niepewność, zazdrość itp., albo stając się bardziej przestraszona i odległa, mniej energetyzowana i bardziej zrutynizowana w naszych związkach? Niektóre z tych odpowiedzi możemy znaleźć, przyglądając się trzem czynnikom, które mogą ograniczać naszą zdolność do doświadczania miłości w naszych związkach: naszym wzorcom przywiązania, psychologicznym mechanizmom obronnym i koncepcji więzi fantazji.

• Wzory załączników

Nasze wzorce przywiązania są ugruntowane w naszych relacjach we wczesnym dzieciństwie i nadal funkcjonują jako modele robocze dla relacji przez całe nasze życie. Nasze wczesne przywiązania kształtują sposób, w jaki oczekujemy, że inni ludzie będą się zachowywać, a także sposób, w jaki odnosimy się do innych i zaspokajamy nasze pragnienia i potrzeby. 'Naszstyl przywiązaniawpływa na wszystko, począwszy od doboru partnera, przez postęp naszych relacji, aż po, niestety, sposób ich zakończenia” – powiedział . „Dlatego rozpoznanie naszego wzorca przywiązania może pomóc nam zrozumieć nasze mocne strony i słabe punkty w związku… Kiedy istnieje bezpieczny wzorzec przywiązania, osoba jest pewna siebie i opanowana oraz jest w stanie łatwo wchodzić w interakcje z innymi. Jednakże, gdy pojawia się niespokojny lub unikający wzorzec przywiązania, a dana osoba wybierze partnera, który pasuje do tego nieprzystosowawczego wzorca, najprawdopodobniej wybierze kogoś, kto nie jest idealnym wyborem, aby go uszczęśliwić”. Ludzie czasami czują „iskrę” z kimś, kto pasuje do ich wczesnych wzorców przywiązania, ale na dłuższą metę mogą mieć trudności z poczuciem bliskości tej osoby. Mogą odczuwać płomienie namiętności, ale brakuje im poczucia bezpieczeństwa, które pozwoli na spójną i satysfakcjonującą relację.

Dowiedz się więcej o styl przywiązania w związkach .

• Obrony psychologiczne

Nasze wczesne doświadczenia w związkach, poczynając od tych, które mieliśmy z rodzicami lub głównymi opiekunami, silnie wpływają na psychologiczną obronę, którą tworzymy i często napotykamy przez całe nasze życie. Te mechanizmy obronne mogły być strategiami, które przyjęliśmy, aby przetrwać mniej niż idealne warunki w naszym dzieciństwie. Być może zostaliśmy odizolowani lub zamknięci, aby uniknąć potrzebującego lub natrętnego rodzica, albo też nauczyliśmy się być emocjonalni lub lgnąć do rodzica, który był nieobecny lub odrzucający. Być może znaleźliśmy sposoby na zadbanie o siebie lub uspokojenie się, ponieważ nie zawsze czuliśmy się pielęgnowani, lub odkryliśmy, że sposobem na uzyskanie tego, czego potrzebowaliśmy, jest zdenerwowanie się i robienie wielkiego zamieszania. Te adaptacje mogły pomóc nam jako dzieciom, ale mogą nas skrzywdzić w naszych dorosłych związkach. Często, gdy zakochujemy się po raz pierwszy, znajdujemy się w stanie niebronionym, w którym jesteśmy bardziej otwarci na drugą osobę. Jednak w miarę zbliżania się możemy doświadczyć pewnych obaw związanych z intymnością i wrócić do naszych starych mechanizmów obronnych. Możemy stać się bardziej krytyczni i strzeżeni lub bardziej niespokojni i kontrolujący, w zależności od naszego systemu obronnego.

Ponadto mogą nas nawet pociągać osoby, które mogą nas skrzywdzić w ten sam sposób, w jaki zraniono nas jako dzieci. Na przykład może nas szczególnie pociągać ktoś, kto jest bardziej zdystansowany lub niedostępny, lub ktoś, kto jest bardzo agresywny lub ścigający. Niestety, często czujemy fajerwerki z ludźmi, których obrona pasuje do naszej i którzy potwierdzają stare, znajome, często nieprzyjemne sposoby odczuwania siebie i innych. Chociaż na początkowych etapach tych relacji możemy odczuwać pasję i podekscytowanie, nasze mechanizmy obronne często w końcu staną na przeszkodzie, ponieważ stajemy się coraz bardziej odlegli lub coraz bardziej dążymy do naszego partnera w sposób, który uruchamia jego własny system obronny.

• Fantastyczna więź

Istnieją dwa sposoby, w jakie fantazja może podważyć prawdziwą miłość. Na przykład, jeśli nasz pociąg do kogoś opiera się na formie lub czymś powierzchownym, możemy zostać przyciągnięci do fantazji bycia z tą osobą bez uczucia głębszej miłości do tej osoby. Zakochanie się może wydawać się spełnieniem marzeń, ale nie jest to bajka w tym sensie, że musi opierać się na rzeczywistości: prawdziwym uczuciu, szacunku i pociągu do drugiej osoby. Czasami ludzie zakochują się w formie bycia zakochanym, więc cała namiętność, którą początkowo odczuwali, w końcu znika, ponieważ nie jest oparta na treści.

W innym sensie fantazja może ingerować w relacje nawet wtedy, gdy naprawdę się w kimś zakochaliśmy. W rzeczywistości dr F.S. opracował koncepcję fantazyjna więź opisać iluzję związku między parą, która zastępuje uczucia prawdziwej miłości i intymności. Więź fantazji tworzy się, gdy para zastępuje osobistą relację związaną z zakochaniem się formą bycia „parą”. Pary w fantastycznej więzi mają tendencję do popadania w rutynę i rezygnowania z niezależności, często funkcjonując jako „my”, a nie „ty i ja”. Ta więź ma tendencję do zmniejszania uczucia przyciągania i zmniejszania pasji.

Aby dowiedzieć się więcej o tym, dlaczego tworzy się więź fantasy, co to jest i jak się z nią zmierzyć Kliknij tutaj

Jak podtrzymywać pasję angażując się w romantyczną miłość

radzi, abyśmy myśleli o miłości jako o czasowniku. Miłość nie jest pasywnym stanem, który nam się przytrafia, ale aktywną siłą, którą musimy pielęgnować, aby się rozwijać. Jeśli chcemy pozostać w miłości na dłuższą metę, musimy angażować się w miłosne działania. Może to oznaczać rzucenie wyzwania naszej własnej obronie i unikanie pułapek fantastycznej więzi, aby pozostać otwartym i podatnym na inne osoby. Na niedawnym blogu wymieniono „niektóre podstawowe cechy, które pasują do opisu miłosnego związku. Obejmują one:

• Wyrażanie uczuć, zarówno fizycznych, jak i emocjonalnych
• Chęć zaoferowania innym przyjemności i satysfakcji
• Czułość, współczucie i wrażliwość na potrzeby drugiego człowieka
• Pragnienie wspólnych działań i zajęć
• Odpowiedni poziom dzielenia się posiadanym dobytkiem
• Ciągła, uczciwa wymiana osobistych uczuć
• Proces oferowania troski, komfortu i zewnętrznej pomocy w spełnianiu aspiracji ukochanej osoby

Jeśli oddamy się tym cechom jako zasadom, które podtrzymujemy w sobie, jest bardziej prawdopodobne, że pozostaniemy w kontakcie z naszymi miłosnymi uczuciami i zachowamy pasję, pociąg, szacunek i podziw jako żywe siły w naszym związku.

Kiedy namiętna miłość jest za dużo?

Artykuł na temat kinseyconfidential.org niedawno podkreślił wpływ namiętnej miłości na mózg. Stwierdzono, że „osoba zakochana często będzie dokonywać wyborów, które dla innych będą wydawać się nielogiczne, na przykład przedkładać obiekt swoich uczuć ponad pracę, przyjaciół i rodzinę, bez względu na kompromisy”. Powołując się na badania, w których wykorzystano technologię fMRI do ujawnienia, które części mózgu są aktywowane, gdy ludzie zakochują się w namiętnej miłości, autor podsumował: „Pod wieloma względami badania skaningu mózgu pokazują, że doprowadzające do szaleństwa uczucia miłości są zasadniczo poważnym kryzysem psychicznym. . Burza chemiczna zmian w mózgu, które powoduje, jest uderzająco podobna do uzależnienia od narkotyków i zaburzeń obsesyjno-kompulsywnych. Miłość naprawdę doprowadza nas do szaleństwa.

Inne badania powiązały namiętną miłość z uzależnieniem. Ostatnie badanie opublikowane w Granice psychologii podsumował, że „osoby na wczesnym etapie intensywnej miłości romantycznej wykazują wiele objawów uzależnienia od substancji i niesubstancji lub uzależnień behawioralnych, w tym euforię, głód, tolerancję, uzależnienie emocjonalne i fizyczne, wycofanie i nawrót”.

Ważne jest, aby wiedzieć, kiedy intensywne uczucia, których doświadczamy, nie są zdrowe, a nawet miłość per se tak bardzo, jak obsesja lub uzależnienie. Jeśli zmagamy się lub doświadczamy dużo bólu wokół naszych uczuć miłości, ważne jest, aby z kimś porozmawiać i szukać pomocy. Dla wielu z nas miłość może otworzyć stare rany i wyzwolić nas w sposób, który jest ważny dla zrozumienia. Relacje stanowią wiele wyzwań, a terapia może pomóc nam zrozumieć, co dzieje się w nas i poczuć w sobie większe bezpieczeństwo.