Wokół atrakcji jest wiele tajemnic. Kiedy mówimy o naszym „typie”, to, co pojawia się w naszej głowie, mogą być pewnymi cechami fizycznymi lub wieloma pozytywnymi cechami, których pożądanie wydaje się całkowicie uzasadnione. Wydaje się jednak, że w grę wchodzą tajemnicze siły, które popychają nas do wybrania określonych osób i nie wszystkie z nich działają na naszą korzyść. Większość z nas poczuła iskrę z kimś, o kim wiedzieliśmy, że nie jest dla nas odpowiedni. Możemy nawet zauważyć wzorzec pozornego wybierania ludzi, którzy są dla nas dokładnie niewłaściwi. Zbyt często nie dostrzegamy, a nawet nie zauważamy mniej korzystnych cech, które skłaniają nas do pewnych wyborów, subtelnych cech, które nas wciągają. Nie wiedząc dlaczego, wielu z nas nie tylko pociągają określone osoby pomimo ich negatywnych cech, ale przez nich.

Aby zrozumieć, dlaczego pociągają nas ludzie, którymi jesteśmy, musimy zrozumieć podstawowe prawo przyciągania: wybieramy ludzi, których… obrona pasuje do naszych. Jeśli chronimy się przez milczenie lub wycofanie, możemy wybrać partnerów, którzy są bardziej agresywni i ścigający. Jeśli jesteśmy niepewni lub lepki, możemy wybrać partnerów, którzy są zdystansowani lub mniej dostępni – ludzi, za którymi musimy gonić. Jeśli naszą obroną jest próba kontrolowania wszystkiego wokół nas, możemy wybrać partnera, który jest pasywny i chętny do przewodnictwa. W pewnym sensie pasujemy do tych ludzi nie dlatego, że ich wzorce doskonale uzupełniają nasze, co pozwala nam zbliżyć się do siebie, ale dlatego, że sposób, w jaki nasze linie obronne faktycznie podtrzymuje naszą indywidualną obronę i służy utrzymaniu każdego z nas w pewnej, bezpiecznej odległości .

Dla tych z nas, którzy zastanawiają się, dlaczego wciąż kończymy z tym samym typem osoby lub tkwimy w tej samej dynamice, odpowiedź sięga naszych najwcześniejszych relacji. Jako małe dzieci rozwinęliśmy się obrona radzić sobie z bolesnymi lub frustrującymi okolicznościami. Dorastając, przywiązaliśmy się do naszych mechanizmów obronnych, wierząc, że są częścią naszej osobowości. Jeśli stworzyliśmy negatywne wyobrażenia o sobie, na przykład, że jesteśmy niekochani lub nieatrakcyjni, szukamy teraz ludzi, których zachowanie będzie wspierać te przekonania. Wybieramy romantycznych partnerów, którzy wzmacniają znajome postawy, które od dawna mamy wobec siebie. Możesz myśleć, że ciągnęło cię do powściągliwego i tajemniczego faceta, ponieważ wydawał się głęboki i interesujący, ale ostatecznie mogłeś zostać wciągnięty przez jego nieobecność lub niezdolność do pełnego odniesienia się do ciebie. Możesz nie być w stanie przestać myśleć o tej kobiecie, która przez całą noc domagała się twojej uwagi, ale być może to jej kontrolująca postawa cię przekonała.

Nasza obrona poinformowała wzory załączników rozwinęliśmy się jako małe dzieci, aby zaspokoić nasze potrzeby przez naszych głównych opiekunów. Te wczesne wzorce przywiązania stały się modelami tego, jak oczekiwaliśmy, że związki będą działać w naszym dorosłym życiu. Dlatego jeśli czuliśmy się odrzuceni, zignorowani, naruszeni, niepewni, krytykowani, urażeni lub wyczerpani we wczesnym okresie życia, mamy tendencję do szukania związków, które odtwarzają ten sam klimat emocjonalny dzisiaj. Jeśli jako dzieci czuliśmy, że nasze potrzeby są często ignorowane lub pomijane, teraz pociągają nas osoby, które są emocjonalnie niedostępne, niezobowiązujące, a nawet poślubione kogoś innego. Jeśli czuliśmy, że musimy zadbać o wszystkich w naszym gospodarstwie domowym, szukamy teraz partnerów, których musimy ratować. Jeśli czuliśmy się odrzuceni lub niekochani, znajdujemy ludzi, których musimy przekonać, by nas pokochali lub których musimy „zdobyć”.

Problem polega na tym, że możemy nawet nie lubić lub nie chcieć związku z kimś o tych cechach. Mogą nawet nie brzmieć zachęcająco, a ostatecznie możemy nawet poczuć się przez nie trochę szaleni. Ale tak naprawdę pociąga nas to uczucie. Na pewnym głębokim, nieświadomym poziomie czujemy, że potrzebujemy kogoś z tymi konkretnymi cechami, aby przetrwać, uleczyć nasze stare rany, sprawić, że poczujemy, że nasze potrzeby zostaną zaspokojone. Na przykład, jeśli czujemy potrzebę opieki, możemy znaleźć kogoś, kto szybko przejmie rządy, chce być szefem i obiecuje się nami zaopiekować. Jeśli dążymy do dbania o siebie i nie chcemy polegać na nikim innym, możemy wybrać ludzi, którzy są pseudoniezależni, odlegli i niedostępni.

Nasze wczesne style przywiązania oraz obrony i adaptacje, które wokół nich tworzymy, mają silny wpływ na partnerów, których wybieramy w teraźniejszości. Aby przełamać jakiekolwiek negatywne wzorce wyboru tego samego partnera, musimy zastanowić się, jakie nie są tak wielkie cechy, które mnie pozornie pociągają. Jakie są negatywne cechy mojego typu? Pomyśl o osobach, z którymi się spotykałeś i zanotuj między nimi wszelkie wzorce lub podobieństwa. Nie myśl tylko o oczywistych porównaniach, ale o bardziej subtelnych aspektach tego, jak cię potraktowali, jak sprawili, że się do siebie odczułeś. Jakich cech szukali w tobie? Czy chcieli, żebyś się nimi zaopiekował lub kontrolował? Czy odsunęli się, gdy podszedłeś do nich, czy zareagowali, gdy wydawało się, że coś jest blisko?

Oczywiście, kiedy pierwszy raz się spotkałeś, prawdopodobnie było wiele oczywistych i rozsądnych powodów, dla których wybrałeś tę osobę: poczucie humoru, wrażliwość, niesamowity uśmiech lub świetny śmiech. Spróbuj zastanowić się, czy były jakieś mniej oczywiste cechy, które przyciągnęły cię do tych ludzi lub pogłębiły twój pociąg do nich. Czy to było dalekie spojrzenie w ich oczach? Początkowy brak zainteresowania? Czy ścigali cię agresywnie? Łasili się do ciebie, czy podbudowali cię? Kiedy to zrobisz, możesz zacząć nawiązywać połączenia ze swoją przeszłością. Czy któraś z tych dynamiki związku lub uczuć wydaje się znajoma? Czy przypominają ci coś lub kogokolwiek z twojego wczesnego życia?

Kiedy poznajemy nasze wzorce, możemy zacząć dokonywać różnych wyborów dotyczących tego, z kim się spotykamy. Może to wiązać się z podjęciem pewnych decyzji, które początkowo są niewygodne, ale ostatecznie nas uszczęśliwią. Być może będziemy musieli umawiać się na randki poza naszą strefą komfortu, pokonując próby zbliżenia się do osoby, która rzuca wyzwanie naszej obronie. Jeśli łatwo czujemy się przytłoczeni, jakby ktoś chciał od nas zbyt wiele, być może będziemy musieli wytrzymać z osobą, która na zewnątrz okazuje uczucia. Jeśli czujemy, że musimy iść za kimś lub nigdy nie okażą żadnego zainteresowania, być może będziemy musieli poczekać na tę osobę na imprezie, która podejdzie do nas zamiast na odwrót.

Te stare wzorce obrony mogą skierować nas w złym kierunku, zmuszając nas do wybrania partnerów, którzy pasują do naszych mechanizmów obronnych. Znalezienie ludzi, którzy kwestionują nasze mechanizmy obronne i oferują nam bezpieczniejsze przywiązanie, jest najlepszą strategią zmiany naszych poglądów na temat tego, jak działają relacje, kwestionowania krytycznych uczuć wobec siebie, a ostatecznie nawet zmiany naszych wzorców przywiązania, abyśmy mogli wnieść więcej miłości i bliskości do nasze życia. W końcu możemy znaleźć się w nowym, zdrowszym „typie”, który oferuje tyle samo iskry, ale z potencjałem głębszej, trwalszej bliskości i przyciągania.