Jesteś utalentowany, masz świetne pomysły i ciężko pracujesz, ale często jesteś nierozpoznany, niezrozumiany i przyjmowany za pewnik.

Niezależnie od tego, czy chodzi o relacje osobiste, czy zawodowe, jesteś sfrustrowany tym, jak często ludzie mogą błędnie interpretować to, co masz do powiedzenia.

Gdyby tylko było coś, co ludzie mogliby zrobić, aby czytać w twoich myślach i odczuwać twoje emocje. Dobrze?

Przepraszam. Chociaż coś takiego nie istnieje, kolejną najlepszą rzeczą jest przyjęcie kilku prostych strategii, aby poprawić komunikację w związkach.

Dlaczego komunikacja się nie udaje

Ciało migdałowate, znane również jako mózg jaszczurki to część mózgu w kształcie migdała, która nieustannie szuka wszystkiego, co może być dla ciebie szkodliwe. To w zasadzie dotyczy twojego przetrwania.

I choć troszczy się o twoje fizyczne przetrwanie, na przykład w chwilach, gdy podczas wędrówki na twojej drodze znajduje się grzechotnik, troszczy się również o twoje emocjonalne przetrwanie.

Dlatego, gdy ktoś mówi coś, co cię obraża, wyzwala to twoje ciało migdałowate i w rezultacie stajesz się defensywny. Staje się tym atakiem i obroną bitwy między wami.

I jak jestem pewien, że doświadczyłeś, kiedy podczas rozmowy zachowujesz się defensywnie, nic zwykle nie kończy się na rozwiązaniu problemu. Szkoda jest wyrządzona, uczucia są zranione, a związek zaczyna się rozpadać.

Ale oto rzecz:

Aby poprawić swoją komunikację, musisz najpierw nauczyć się, jak pomóc ludziom czuć się bezpiecznie, aby z tobą rozmawiać, wdrażając sposoby uspokojenia ich ciał migdałowatych, aby pomóc im być otwartymi na prowadzenie prawdziwych rozmów.

Taktyki poprawiające komunikację w związkach

Poniżej przedstawiamy 17 sposobów na poprawę komunikacji w związkach, aby pielęgnować bezpieczne przestrzenie, czuć się bardziej połączonym i wzmacniać swoje więzi.

Uwaga: Chociaż używam słowa partner w odniesieniu do osoby, z którą się komunikujesz, techniki te mają zastosowanie do wszystkich rodzajów relacji, niezależnie od tego, czy chodzi o spotkanie z kimś nowym, znajomym czy długoletnim przyjacielem.

1. Pokaż swoje ręce

Według Vanessy Van Edwards, autorki książki Urzec , Badania eyetrackingowe wykazały, że pierwszą rzeczą, na którą ludzie faktycznie patrzą, gdy spotykają kogoś nowego, są ich ręce.

Chociaż większość myśli, że to oczy, usta lub twarz, powodem, dla którego najpierw patrzymy na ręce, jest szybkie sprawdzenie, czy jesteśmy fizycznie bezpieczni z tą osobą.

Powodem [sprawdzania rąk] jest coś, czego nie jesteśmy świadomi, czyli kiedy nie możemy zobaczyć czyichś rąk, część naszego ciała migdałowatego ze strachem zaczyna się aktywować. - Vanessa Van Edwards

Van Edwards podzielił się kilkoma fascynującymi badaniami, które pokazały, że gdy oskarżeni kładą ręce na kolanach lub w kieszeniach, gdzie przysięgli ich nie widzą, sędziowie oceniają tych oskarżonych jako bardziej podstępnych, niegodnych zaufania i trudnych do dogadania się.

Widoczne ręce są po prostu tak praktyczne, jak pokazanie drugiej osobie, że nie trzymasz broni w rękach. Więc niezależnie od tego, czy mówisz publicznie, spotykasz kogoś nowego, czy spotykasz się z przyjacielem, koniecznie mu pokaż.

Co robić?

Powstrzymaj się od wkładania rąk do kieszeni lub za plecami, kiedy z kimś rozmawiasz. Może sprawić, że poczują, że masz coś do ukrycia.

Użyj rąk, aby potwierdzić drugą osobę, niezależnie od tego, czy jest to machanie ręką, czy uścisk dłoni, aby pomóc. Pomaga to osobie podświadomie zmniejszyć czujność.

2. Dotknij się nawzajem

Jest znana historia o tym, jak profesor Harvardu, dr Nathan Fox, wszedł do rumuńskiego sierocińca i zauważył, jak cicho panuje w pokoju pełnym niemowląt. Zdał sobie sprawę, że dzieje się tak, ponieważ płacz dzieci nie był reagowany od czasu ich przybycia do tego stopnia, że ​​przestały płakać, aby wyrazić swoje potrzeby.

Niemowlęta zawsze leżały w łóżeczkach, z wyjątkiem sytuacji, gdy trzeba je było nakarmić, wykąpać lub przebrać.

Jednym z kluczowych elementów, których brakowało w opiece nad tymi dziećmi, był dotyk. Nie było codziennej interakcji, trzymając i przytulając te dzieci, aby nawiązać z nimi więź.

Dowody wykazały, że te dzieci są znacznie bardziej opóźnione w rozwoju w późniejszym życiu w porównaniu z innymi dziećmi, które dorastały w kochających rodzinach.

Nauka pokazuje, że ludzki dotyk wyzwala uwalnianie hormonu oksytocyny, który jest hormonem miłości. To właśnie pomaga doświadczać uczucia zaufania, oddania i więzi. Wykazano również, że pomaga obniżyć poziom stresu.^[1]

Co robić?

Włącz do rozmów bardziej odpowiednie interakcje fizyczne. Prosty uścisk dłoni wystarczy dla osób, z którymi nie jesteś tak blisko.

W przypadku bliższych przyjaciół możesz chcieć włączyć więcej uścisków. Dla swoich partnerów możesz włączyć więcej przytulania, masaży i pieszczot.Reklama

3. Użyj zmiękczaczy przed przesłuchaniem

Zadawanie pytań jest ważne, aby pomóc ci zrozumieć, skąd pochodzi twój partner, ale jeśli zadasz je w niewłaściwy sposób, może to wywołać reakcję obronną.

Ważne jest, aby upewnić się, że nie brzmisz, jakbyś przesłuchiwał tę osobę, ale raczej pokaż, że naprawdę chcesz dowiedzieć się więcej o historii i uczuciach drugiej osoby.

Jednym ze sposobów, aby pomóc swojemu partnerowi poczuć się bardziej otwartym na odpowiadanie na twoje pytania bez przyjmowania postawy obronnej, jest użycie zmiękczaczy do twoich pytań, aby pokazać, że pytanie pochodzi z ciekawości, a nie z oskarżenia.

Co robić?

Zacznij swoje pytania od zwrotów takich jak Z ciekawości… lub Żeby się upewnić, że jestem na tej samej stronie… pomoże powstrzymać drugą osobę przed przyjęciem postawy obronnej.

Zamiast zaczynać pytanie od Dlaczego zacznij pytanie od Co . Na przykład zamiast pytać Dlaczego chcesz to zrobić? możesz zapytać Co sprawiło, że to zrobiłeś? . Albo żeby było jeszcze delikatniejsze, możesz zapytać: Co z sytuacją, w której się znalazłeś, sprawiło, że to zrobiłeś?

4. Zachowaj prostotę

Czy kiedykolwiek ktoś próbował ci coś wyjaśnić i było to poza twoim zrozumieniem?

Wszyscy myślimy inaczej i czasami trudno jest przekazać coś innym ludziom, zwłaszcza jeśli masz różne doświadczenia osobiste i zawodowe.

Powodem tego jest to, co Chip i Dan Heath nazywają klątwą wiedzy, w której jesteś tak pochłonięty swoim światem, że nie możesz powstrzymać się od używania wewnętrznego języka, gdy próbujesz wyjaśnić coś komuś, kto nie jest zaznajomiony z tym, co robisz.

Dlatego ważne jest, aby wiedzieć, z kim rozmawiasz. Chociaż możesz rozmawiać ze współpracownikiem w jeden sposób, być może będziesz musiał wyjaśnić różne rzeczy przyjacielowi, gdy próbujesz wyjaśnić tę samą rzecz.

Co robić?

Unikaj używania wewnętrznego języka, którego przeciętna osoba może nie rozumieć.

Kiedy wyjaśniasz coś, w czym jesteś znacznie płynniejszy niż druga osoba, ćwicz wyjaśnianie rzeczy w sposób, który każdy może zrozumieć. Oto przykład:

Skomplikowane: Dzisiaj zaopiekowałem się moim pierwszym pacjentem na izbie przyjęć i dosłownie zobaczyłem działanie dopaminergiczne podanego przez nas wazopresora, który przywrócił mu tętno i MAP

Prosty: Opiekowałem się dzisiaj moim pierwszym pacjentem na izbie przyjęć i zobaczyłem, jak lek, który mu podaliśmy, natychmiast uratował mu życie

Upewnij się, że nie wyjaśniasz rzeczy w protekcjonalny sposób. Czasami może to być frustrujące, gdy ktoś potrzebuje trochę czasu, aby zrozumieć, co próbujesz wyjaśnić, ale postrzegaj to jako informowanie mądrej osoby, a nie pomaganie powolnej osobie.

5. Stwórz mnie też chwile

Łatwo jest wciągnąć się w rozmowę o sobie, nawet nie zauważając, czy druga osoba jest zainteresowana, czy nie. Dzieje się tak, zwłaszcza gdy masz coś ekscytującego do podzielenia się.

Większość ludzi nie zdaje sobie sprawy, że świetni komunikatorzy wiedzą, jak wyszukiwać i tworzyć momenty, które sprawią, że druga osoba zacznie myśleć w ich mózgu O mój Boże, ja też!

Pomaga to promować poczucie więzi i otwartości, które tworzy przestrzeń dla lepszej komunikacji.

Co robić?

Kiedy słuchasz drugiej osoby podczas rozmowy, rób notatki w myślach. O jakich rzeczach jest podekscytowany, aby rozmawiać? Jakie ma pochodzenie i światopogląd? Następnie zacznij zadawać pytania dotyczące tych tematów i rozpocznij dyskusję.

Nawet jeśli to ty mówisz, świetnym pomysłem jest zwrócenie uwagi na niewerbalny język drugiej osoby, aby zobaczyć, czy rezonuje lub łączy się z tym, co udostępniasz.

Jeśli wydają się zainteresowane, daj im chwilę na odpowiedź i podziel się z Tobą, w jaki sposób mogą się porozumieć. Jeśli wydają się niezainteresowani, odwróć rozmowę i zadawaj pytania na ich temat, aby zobaczyć, czy jest coś, co mówią, co sprawi, że ty też powiesz Ja!

6. Przerywaj tylko wtedy, gdy jest to absolutnie konieczne

Prawdopodobnie wiesz, jak to jest, gdy jesteś w trakcie dzielenia się czymś, a ktoś podekscytowany przerywa ci, ponieważ ma coś, co chce powiedzieć. Rozmowa zostaje przejęta i zostaje przekazana drugiej osobie bez możliwości dokończenia tego, co chciałeś powiedzieć.

Kiedy komuś przeszkadzasz, widać wyraźnie dwie rzeczy:

Po pierwsze, nie słuchasz, ale raczej czekasz na możliwość wyrzucenia czegoś, o czym myślałeś.

Po drugie, bardziej skupiasz się na własnych myślach niż na myślach osoby mówiącej.

Co robić? Reklama

Poczekaj, aż druga osoba skończy mówić. Jedynym momentem, w którym może być właściwe, aby komuś przerwać, jest sytuacja, w której zależy Ci na czasie i sprawy zaczynają iść nie na temat.

Ćwicz aktywne słuchanie. Staraj się nie martwić dowcipną odpowiedzią, ale zamiast tego zwracaj uwagę na to, co druga osoba próbuje wyrazić. Następnie poświęć chwilę, aby to zrozumieć i odpowiedzieć.

7. Odzwierciedlaj mózg swojego partnera

Dwie połówki mózgu działają zupełnie inaczej. Twoja prawa półkula to emocjonalna strona twojego mózgu, a lewa strona to strona logiczna.

Ważne jest, aby wiedzieć, z której części mózgu mówi twój partner, abyś mógł odpowiednio zareagować.

Na przykład wyobraź sobie, że chciałeś podzielić się tym, jak okropny był twój dzień w pracy, a twój partner po prostu odpowiedział sugestiami na temat rzeczy, które powinieneś zrobić inaczej, nie uznając swoich uczuć.

Lub z drugiej strony wyobraź sobie, że po prostu musisz wymyślić, jak naprawić nieszczelną rurę w domu, a twój partner zacznie cię pytać, jak się z tym czujesz.

Dlatego ważne jest, aby używać tej samej półkuli mózgu, z której korzysta Twój partner, aby połączyć się i poprawić komunikację.

Co robić?

Posłuchaj swojego partnera i zidentyfikuj, z której połowy mózgu on mówi. Zadaj sobie pytanie, czy próbuje wyrazić tobie uczucia, czy próbuje coś z tobą wymyślić?

Jeśli rozmowa dotyczy próby znalezienia odpowiedzi na konkretny problem lub pytanie, odpowiedz zgodnie ze swoją logiczną stroną, przeprowadzając wspólnie burzę mózgów.

Jeśli rozmowa dotyczy historii, którą twój partner próbuje ci opowiedzieć, która pokazuje, jak się czuje, odpowiedz swoją emocjonalną stroną z empatią i potwierdź swoje uczucia.

8. Przekazuj swoje uczucia poprzez historie.

Kiedy powiesz komuś, że czujesz się zły, ta osoba będzie mogła zaobserwować, że jesteś w stanie złości, ale to mniej więcej tak daleko.

Jeśli jednak podzielisz się opowieścią o tym, jak twój szef wygłosił niegrzeczny i nieprecyzyjny komentarz przed wszystkimi pracownikami, twój partner może sobie wyobrazić siebie w twoich butach i zrozumieć, jak może to być.

Dlatego w świetnym filmie możemy się pogubić. Historie mają moc, by wprowadzić Cię w cudze doświadczenia.

Co najważniejsze, pomaga ludziom poczuć to, co Ty.

Co robić?

Ćwicz wyrażanie swoich doświadczeń i uczuć poprzez historie. Staraj się być szczegółowy.

Na przykład nie mów tylko, że miałeś zły dzień. Podziel się szczegółowymi informacjami o tym, co się stało:

• Kto tam był?
• Jak się czułeś, kiedy to się stało?
• Jak myślisz, co to spowodowało?

9. Daj dużo mikro pozytywnych wyrażeń

Wpływowy psycholog, dr Paul Ekman, pomógł ukuć termin mikrowyrażenia.^[dwa]Definiuje to jako mimowolne wyrazy twarzy, które pojawiają się w ciągu 1/25 sekundy, co może dokładnie odzwierciedlać prawdziwe emocje danej osoby.

Te mikrowyrażenia mogą być pozytywne lub negatywne, a badania wykazały przekonujący wpływ, jaki mają one na innych ludzi.

Vanessa Van Edwards powiedziała, że ​​badania wykazały, że pracownicy, którzy otrzymali od swoich przełożonych mikro-negatywne wyrażenia, osiągali znacznie gorsze wyniki niż pracownicy, którzy otrzymali mikro-pozytywne wyrażenia, pomimo dumnych zapewnień menedżera, że ​​traktuje wszystkich pracowników jednakowo.

Mikrowyrażenia są właśnie powodem, dla którego czasami można wyczuć, czy rozmowa kwalifikacyjna poszła dobrze, czy nie.

Niezależnie od tego, czy jest to szybkie przewracanie oczami, grymas, czy zmarszczone brwi, to wszystko są mikro-negatywne zachowania, które mogą sprawić, że twój partner poczuje się niepewnie, aby połączyć się z tobą.

Mikropozytywne wyrażenia, takie jak autentyczne uśmiechy, skinienia głową i pochylanie się, pomogą Twojemu partnerowi poczuć się bardziej otwartym na komunikację z Tobą.

Co robić?

• Pochyl się, aby pokazać partnerowi, że jesteś zaangażowany i gotowy do wysłuchania tego, co ma do powiedzenia.
• Kiwnij głową podczas rozmowy, aby pokazać, że słuchasz.
• Rozluźnij swoje ciało i odwróć ramiona do tyłu.
• W razie potrzeby odpowiadaj uśmiechem.

10. Poświęć niepodzielną uwagę

Wyobraź sobie, że jesteś na kolacji ze swoim partnerem, który dzieli się z tobą czymś ważnym, ale ciągle się rozpraszasz.

Jest tak wiele rzeczy, które konkurują o twoją uwagę, bez względu na to, czy jest to brzęczący telefon, przechodnie, czy cały ten zgiełk, który dzieje się w oddali w restauracji.

Kiedy się rozpraszasz, inni ludzie łatwo to zauważą, a to może spowodować, że ciało migdałowate twojego partnera będzie albo ze złością walczyło o twoją uwagę, albo oderwało się od ciebie. Tak czy inaczej, nie promuje to bezpiecznej przestrzeni dla dobrej komunikacji.Reklama

Co robić?

Postaraj się jak najlepiej wyeliminować wszelkie rozpraszacze:

• Odwróć telefon ekranem w dół i wyłącz go.
• Utrzymywać kontakt wzrokowy. W ten sposób uwalnia się oksytocyna w mózgu i pielęgnuje zaufanie i więź.^[3]
• Podczas ważnych rozmów, jeśli otoczenie jest zbyt głośne lub w pobliżu jest zbyt wiele osób, rozważ przeniesienie się do spokojniejszej i bezpieczniejszej przestrzeni.

11. Zrozum, jak twój partner czuje się doceniany

Dr Gary Chapman wyjaśnia w swojej bestsellerowej książce: Pięć języków miłości , o tym, jak każdy ma określone sposoby, w jakie czuje się najbardziej kochany i doceniany. Dzieli je na języki miłości i dzieli je na pięć rodzajów: prezenty, słowa afirmacji, akty służby, dotyk i czas.

Wszystkich języków miłosnych można się nauczyć, a kiedy dowiesz się, który z nich jest najlepszy do rozmowy ze swoim partnerem, twoja komunikacja między sobą znacznie się poprawi.

Czy oczy twojego partnera rozświetlają się, gdy dajesz przemyślany prezent? Wtedy językiem miłości są prezenty.

A może błyszczy i nabiera energii po głębokiej i długiej rozmowie. Wtedy językiem miłości jest dobry czas.

A może po powrocie do domu z długiego dnia Twoja partnerka po prostu musi się przytulić i otrzymać miły masaż. Wtedy językiem miłości jest dotyk.

Co robić?

Użyj Ocena języka miłości dla siebie, aby nauczyć się nie tylko dla siebie, ale także nauczyć się rozpoznawać języki miłości innych ludzi.

Ty i twój partner nie musicie mówić dokładnie tymi samymi językami miłości, aby pozostać razem, po prostu musicie naprawdę rozumieć swoje języki. Dowiedz się, jak tutaj:

Dlaczego Ty i Twój partner nie musicie mówić tym samym językiem miłości, aby pozostać razem

12. Poznaj poziom podekscytowania swojego partnera.

Wyobraź sobie, że twój partner wraca do domu podekscytowany, chcąc przekazać ci wspaniałe wieści. Miałeś długi dzień, a teraz jesteś zajęty przygotowywaniem obiadu, więc reagujesz, Czy możesz się trzymać i ruszać? Makaron się gotuje, dziecko płacze, a stół nie jest jeszcze nakryty.

Kiedy w końcu usiądziesz przy stole, zapytaj swojego partnera, jaka była wspaniała wiadomość. Gdy jego podekscytowanie zostało już spuszczone, odpowiada bez przekonania Och, to nic wielkiego, ale w końcu dostałem awans, którego szukałem na który odpowiadasz To wspaniale! Możesz podać sól?

Jedno z najtrudniejszych uczuć pojawia się, gdy dzielisz się ekscytującymi wiadomościami, a druga osoba nie spełnia twojego poziomu entuzjazmu.

Teraz wyobraź sobie na podstawie wcześniejszego przykładu, jak inaczej czułby się twój partner, kiedy wraca do domu, aby podzielić się ekscytującą wiadomością, a ty wyłączasz kuchenkę i z niecierpliwym spojrzeniem pytasz Co to jest? . On/ona dzieli się wspaniałą wiadomością i oboje skaczecie w górę iw dół, a potem idziecie otworzyć butelkę szampana do kolacji.

Spotkanie z partnerami na ich poziomie podekscytowania w chwili, gdy to się dzieje, komunikuje, że chcesz być z nimi obecny w chwilach radości.

Co robić?

Kiedy poczujesz podekscytowanie partnera, przerwij na chwilę to, co robisz, a następnie dołącz do entuzjazmu. Pomoże to uwolnić hormon szczęścia, serotoninę, w obu mózgach i poprawi nastrój.

13. Zabij małą rozmowę

Czy kiedykolwiek miałeś taką rozmowę?

Jak się masz?

Jestem dobry! Jak o tobie?

Jestem też dobra!

(Niezręczna cisza)

Small talk włącza autopilota, ponieważ słyszysz te same pytania i sprawia, że ​​zwykle udzielasz tych samych odpowiedzi.

Zadawanie interesujących i angażujących pytań włączy mózgi ludzi i sprawi, że będą aktywnie myśleć, a nie reagować na rutynowe rozmowy.

Co robić?

Spróbuj zadać pytania, które faktycznie Cię interesują i chciałbyś usłyszeć odpowiedzi na:

• Zamiast pytać Jak się masz? powiedz coś takiego Opowiedz mi o swoim dniu.
• Zamiast pytać Co robisz? zapytaj o coś Pracujesz obecnie nad czymś ekscytującym?
• Zamiast pytać Skąd pochodzisz? zapytaj o coś Czy zbliżają się jakieś wakacje?

14. Odpowiadaj zamiast reagować

Kiedy poczujesz pewne emocje po tym, jak twój partner podzieli się z tobą czymś trudnym, takim jak spór, łatwo zareagować i dać odpowiedź bez zastanowienia. Wielokrotnie prowadzi to do defensywy i zmniejszenia otwartości na produktywną rozmowę.Reklama

Samo uświadomienie sobie w tych momentach daje ci możliwość dokonania wyboru i wykorzystania myślącej części mózgu do oceny, jak najlepiej zareagować na sytuację. Zamiast pozwolić ciału migdałowatemu przejąć kontrolę, powodując, że reagujesz i stawiasz mury, aby się bronić, po prostu poświęć chwilę, aby być świadomym tego, co się dzieje.

Po prostu werbalne wyrażanie tego, co się dzieje, ma długą drogę. Na przykład w tym momencie możesz po prostu wyrazić Czuję się teraz nieodpowiedni, ponieważ…

Samo zrozumienie sytuacji pomaga wyjść z trybu reaktywnego i wprowadza w tryb proaktywny, w którym możesz podejmować lepsze decyzje, aby poprawić komunikację.

Co robić?

Czasami twój partner nie zgadza się z tobą lub mówi coś, z czym się nie zgadzasz, poświęć chwilę, aby zauważyć, czy czujesz się defensywnie, czy nie. Zwłaszcza jeśli czujesz się zraniony.

Następnie poświęć chwilę, aby zadać sobie pytanie, jak się teraz czuję? Zwerbalizuj to uczucie do swojego partnera.

Następnie zastanów się, jak najlepiej zareagować na sytuację, aby była to owocna rozmowa, a nie destrukcyjna.

15. Zostań rozświetlaczem

To, co psychologowie nazywają efektem Pigmaliona, pokazało, że ludzie spełniają wielkie oczekiwania, gdy są prawidłowo wykonywane.

Na przykład, jeśli naprawdę komunikujesz się ze swoim przyjacielem To była taka inspiracja, aby zobaczyć, jak bardzo jesteś oddanym nauczycielem. Naprawdę widzę, jak silna i odważna jesteś, aby upewnić się, że twoi uczniowie dobrze prosperują, ponieważ pracujesz, nawet gdy robi się ciężko.

Twój przyjaciel prawdopodobnie będzie starał się nadal ciężko pracować, aby podtrzymać to oczekiwanie bycia odważną osobą.

Komunikowanie się w ten sposób nie tylko pomaga Twojemu partnerowi się rozwijać, ale także pomaga mu czuć się bardziej do Ciebie pociągniętym i być bardziej otwartym na rozmowę.

Tak więc, gdy będziesz nadal komunikować się i podkreślać, co robisz wrażenie na swoim partnerze, możesz zauważyć, że robią to, aby dalej się rozwijać w ten sposób.

Co robić?

• Kiedy przedstawiasz komuś przyjaciela, nie tylko przedstaw jego imiona, ale także wspomnij o jednej rzeczy, którą kochasz lub uważasz za interesującą.
• Rozpocznij dziennik wdzięczności o swoim partnerze i rejestruj za każdym razem, gdy jesteś wdzięczny za coś o nim.
• Podkreśl wszelkie wzrosty i ulepszenia, które zauważasz u swojego partnera. Zwiększy to ich szanse na sukces i przetrwanie, gdy sprawy staną się trudne.

16. Pomóż pokazać swojemu partnerowi, że odczuwanie uczuć jest w porządku

W kulturach, w których okazywanie emocji można uznać za oznakę słabości, pojawia się błędne przekonanie, że niewygodne uczucia są czymś złym. Rozpoczyna łańcuch niezdrowych interakcji między ludźmi podczas próby jasnej komunikacji.

Na przykład, jeśli dorastałeś w przekonaniu, że płacz jest oznaką słabości, prawdopodobnie poczujesz się niekomfortowo, gdy ktoś inny płacze przed tobą.

To właśnie powoduje, że wiele osób reaguje, próbując naprawić emocje partnera, proponując sugestie, co robić, zamiast po prostu słuchać i współczuć.

Uczucia nie mają być naprawiane ani unikane. Mają być odczuwalne bez względu na to, jak nieprzyjemnie.

Co robić?

Pokaż swojemu partnerowi, że w porządku jest odczuwać jego uczucia, po prostu je potwierdzając. Na przykład, jeśli on/ona rozmawia z Tobą o czymś niepokojącym, co wydarzyło się w pracy, możesz odpowiedzieć can To naprawdę jest do bani. Ja też bym się wkurzył, gdybym był w takiej samej sytuacji .

Ten rodzaj odpowiedzi pokazuje, że uczucia, których doświadcza twój partner, są ważnymi uczuciami, których doświadczanie jest w porządku.

Jeśli poczujesz się niekomfortowo, sprawi to, że twój partner również poczuje się nieswojo i może sprawić, że poczuje, że jest coś nie tak z doświadczaniem takich uczuć.

17. Ogarnij wstyd z empatią

Empatia jest najważniejszym sposobem na poprawę komunikacji w związkach. A chwile, w których najbardziej potrzebujesz empatii, to chwile wstydu.

Ekspert od wstydu i podatności, dr Brene Brown, wymienia kilka scenariuszy, które spowodują nieporozumienia między sobą. Są szanse, że doświadczyłeś, jak to wszystko wygląda:

• Przyjaciel, który słyszy twoją historię i naprawdę się za ciebie wstydzi. On / ona wzdycha i potwierdza, jak powinieneś być przerażony, a potem zapada niezręczna cisza. Teraz utknąłeś, czując się, jakbyś był tym, który musi pomóc twojemu przyjacielowi poczuć się lepiej.
• Przyjaciel, który odpowiada ze współczuciem tam, gdzie jest to odpowiedź żal mi ciebie zamiast empatii. tj. Przyjaciel odpowiada Biedactwo.
• Przyjaciel, który polegał na Tobie jako na filarze wartości i autentyczności, ale Twój partner nie może pomóc, ponieważ jest rozczarowany Twoimi niedoskonałościami, które go zawiodłeś.
• Przyjaciel, który czuje się tak nieswojo z powodu wrażliwości, że cię beszta. to znaczy Jak do tego dopuściłeś?
• Przyjaciel, któremu zależy na tym, aby było lepiej i z własnej niewygody, odmawia uznania, że ​​twoje uczucia są w porządku.
• Przyjaciel, który myli połączenie z możliwością doprowadzenia do jednego. to znaczy To nic! Posłuchaj, co mi się przydarzyło!

Co robić?

Ćwicz odpowiadanie z empatią, gdy twój partner komunikuje ci wstyd. Teresa Wiseman, pielęgniarka, opowiada o czterech atrybutach empatii:

• Aby móc widzieć świat tak, jak widzą go inni. Wymaga to odłożenia na bok własnej perspektywy, aby zobaczyć sytuację oczami partnera.
• Nie osądzać. Osąd unieważnia sytuację twojego partnera i jest w rzeczywistości mechanizmem ochronnym, aby uniknąć odczuwania dyskomfortu i bólu sytuacji.
• Zrozumienie uczuć innej osoby. Aby to zrobić, musisz być świadomy swoich własnych uczuć, aby zrozumieć uczucia swojego partnera.
• Aby przekazać zrozumienie uczuć tej osoby. Zamiast próbować sprawić, by twój partner poczuł się lepiej lub naprawić rzeczy za pomocą odpowiedzi takich jak Przynajmniej nie jest gorszy niż… lub Powinieneś… spróbuj połączyć się i potwierdzić swoje uczucia, mówiąc rzeczy takie jak To jest do bani… lub Nienawidzę, kiedy to się dzieje, bo to naprawdę boli… Brene Brown daje świetną sugestię, jak okazywać empatię, zwłaszcza jeśli nigdy nie byłeś w takiej samej sytuacji jak twój partner. Ona sugeruje Wygląda na to, że jesteś teraz w trudnym miejscu. Powiedz mi więcej o tym.

Pielęgnuj bezpieczną przestrzeń dla lepszej komunikacji

W ostatecznym rozrachunku najbardziej potrzebną rzeczą do poprawy komunikacji jest pomoc w ustanowieniu bezpiecznej przestrzeni między osobą, z którą rozmawiasz.

Jeśli nie czujesz się bezpiecznie z osobą, z którą rozmawiasz, automatycznie staniesz się defensywny w rozmowie. Zamiast naprawdę słuchać, co druga osoba ma do powiedzenia, możesz być zajęty i planować, co chcesz powiedzieć w odpowiedzi, abyś mógł albo ustawić się jako kompetentny, albo sprawić, by wyglądać lepiej.

Wszystkie wymienione tutaj techniki są po prostu sposobami, aby pomóc ludziom rozbroić mózgi przed przejściem w tryb obronny i poczuć się bezpiecznie, prowadząc z tobą szczerą i prawdziwą rozmowę. To z kolei zaowocuje zdrową wymianą autentycznego słuchania i odpowiadania.Reklama

Śmiało, wypróbuj je wszystkie!

Wyróżnione zdjęcie kredytowe: Jacob Ufkes przez unsplash.com

Odniesienie