Nasze pierwsze relacje głęboko kształtują sposób, w jaki łączymy się z innymi. Najwcześniejsze lekcje dziecka uczą, czy polegać na ważnej osobie w celu uzyskania pocieszenia i akceptacji, czy też oczekiwać niepokoju, odłączenia lub wstydu.

Niemowlę zaczyna uczyć się życia, jeśli ważne osoby mogą być dobrym źródłem komfortu i bezpieczeństwa. Dziecko może nauczyć się, że bliski związek jest źródłem emocjonalnego spokoju i wsparcia. To uspokajające połączenie jest tym, co psychologia nazywa bezpiecznym przywiązaniem.

Dzięki bezpiecznemu przywiązaniu umysł i układ nerwowy dziecka rozwijają się wokół takich pomysłów jak:

• Jesteś kochany tak jak jesteś
• Jesteś dla mnie ważny — jesteś ceniony
• Warto Cię chronić
• Jesteś warta zrozumienia
• Jesteś bezpieczny z ukochaną osobą

Te idee zostają zakorzenione w wierzeniach i systemie nerwowym danej osoby aż do dorosłości.

Co się stanie, jeśli dziecko często czuje się niepewnie, zestresowane lub niezrozumiane? To dziecko może odkryć, że bliski związek jest źródłem zmartwień i niepokoju. Związek nieustannie wyzwala reakcję organizmu na niebezpieczeństwo. Młoda osoba może mieć trudności z opanowaniem ciągłego stanu niepokoju. Umysł i układ nerwowy mogą rozwijać się wokół myśli i uczuć, takich jak:

Nie jesteś wystarczająco dobry, aby zachować bezpieczeństwo lub chronić

Nie jesteś ważny — masz niewielką wartość

Nie jesteś wart niczyjego zrozumienia ani ukojenia

Musisz nauczyć się żyć z niepewnością

Musisz żyć z poczuciem zagrożenia z ukochaną osobą

Psychologowie nazywają ten rodzaj związku niepewnym przywiązaniem. Ten rodzaj cierpienia z dzieciństwa nazywamy traumą przywiązania.

Życiowe lekcje z bezpiecznego przywiązania

Jeśli twoja więź jest bezpieczna, dowiesz się, jak to jest być w związku, w którym bezpieczeństwo i odprężenie są priorytetami.

Bezpieczne przywiązanie uczy również, w jaki sposób relacja z zaufanym partnerem pomaga czuć się spokojniej w radzeniu sobie z życiem. Zdrowe relacje pomagają ludziom zarządzać lub regulować emocje. Z partnerem, który odpowiada w ciągu zdrowy, konsekwentny sposób , dowiadujesz się, że nigdy nie jesteś sam i możesz przetrwać każdą burzę emocji.

Z niepewnym przywiązaniem możesz się nauczyć, że nie możesz ufać, że związek będzie bezpiecznym miejscem, w którym możesz prosić o to, czego potrzebujesz. Zamiast tego możesz szukać sposobów radzenia sobie z układem nerwowym, który jest zawsze w stanie wysokiej gotowości. Albo może się okazać, że zamykasz się na odrętwiałe bolesne myśli i uczucia, których nie możesz utrzymać lub pocieszyć w związku.

Terapeuci i psycholodzy używają teraz kategorii dla różnych stopni bezpieczeństwa emocjonalnego w związkach. Nazywamy je stylami przywiązania. Poznanie ich może pomóc ci zrozumieć siebie i rodzaje połączeń, które możesz odkrywać.

Jako terapeuta poinformowany o traumie pracuję nad nawiązaniem bezpiecznego przywiązania, ponieważ jest to idealny model podstawy każdego zdrowego związku. Bezpieczne przywiązanie to coś, czego możesz się nauczyć i rozwijać, nawet jeśli nie zaczynałeś od tego.

Oto cztery różne style przywiązania i sposób ich powstawania. Zrozumienie ich może pomóc Ci odkryć zdrowsze sposoby nawiązywania kontaktów.

Cztery style załączników

1. Bezpieczny – autonomiczny
2. Unikający – lekceważący
3. Niespokojny/Niepewny – zajęty
4. Zdezorganizowany – nierozwiązany

Bezpieczny załącznik

• Czy ogólnie czujesz się blisko innych?
• Czy czujesz się komfortowo z bliskością, a także z niezależnością?
• Czy czujesz, że skutecznie się komunikujesz i rozwiązujesz konflikty w miarę ich pojawiania się?
• Czy czujesz, że masz dość stabilne relacje?
• Czy ufasz swojemu partnerowi?
• Czy czujesz się bezpiecznie w byciu bezbronnym ze swoim partnerem?

Jeśli dorastałeś w bezpiecznej więzi emocjonalnej, twoi rodzice lub opiekunowie byli wystarczająco dobry na bycie konsekwentnym. Nikt nie ma idealnego dzieciństwa. Bezpieczne przywiązanie pozwalało czuć się bezpiecznie i bezpiecznie. Czułeś się akceptowany. Wiedziałeś, jak to jest, gdy ktoś ważny jest z tobą emocjonalnie obecny.

Nauczyłeś się, że jeśli się zdenerwujesz, czujesz się widziany. Twoja ważna osoba sprawiła, że ​​twój związek stał się bezpiecznym miejscem do przetwarzania twojego cierpienia, dopóki wszystko nie wróci do normy. Ogólnie czułeś się bezpieczny.

Jako osoba dorosła prawdopodobnie łatwiej zbliżysz się do innych i rozwiniesz dobre relacje. Czujesz się komfortowo z bliskością, ale także z niezależnością. Twoje emocje są znośne.

Przywiązanie unikające (odrzucające)

• Czy czujesz się bliżej innych, gdy jesteś z dala od nich?
• Czy czujesz potrzebę oderwania się, gdy twój partner szuka intymności?
• Czy dystansujesz się od stresujących sytuacji lub konfliktów?
• Czy czujesz się emocjonalnie odsunięty od innych?

Niektóre niemowlęta i dzieci musiały polegać na opiekunie, który był emocjonalnie niedostępny lub nieświadomy ich potrzeb. Być może płacz był zniechęcony i czułeś, że musisz szybko „dorosnąć”.

Jako osoba dorosła możesz najbardziej cenić swoją niezależność. Możesz czuć się nieswojo w zależności od kogoś lub być zależnym od innych. Gdy pojawi się okazja do bliskości, możesz się odsunąć. Możesz nie szukać związków, ponieważ czujesz, że liczenie na innych jest niebezpieczne.

Niespokojny/niepewny (zaabsorbowany) przywiązanie

• Kiedy ty i ukochana osoba nie zgadzacie się lub kłócicie, czy czujecie się przytłoczeni lub bardzo zaniepokojeni?
• Jeśli druga osoba potrzebuje przerwy, czy ścigasz ją, dopóki się nie podda?
• Czy odczuwasz potrzebę zapewnienia w związku dużej ilości otuchy?
• Jeśli twój partner wyjechał, czy kwestionujesz jego miłość do ciebie?

Być może w twoim dzieciństwie był rodzic, który czasami dobrze reagował na twoje potrzeby, a innym razem nie był dla ciebie obecny. Być może jedno lub oboje rodziców utknęło we własnym niepokoju i mogło zareagować w bolesny lub krytyczny sposób. Być może dorastałeś, czując się niepewnie, niepewny, jakiego leczenia możesz się spodziewać.

Jako osoba dorosła może się okazać, że potrzebujesz dużo otuchy i reakcji w związku. Możesz stać się nadmiernie zależny od swoich związków, aby czuć się dobrze. Kiedy osoba, na której Ci zależy, odejdzie, możesz odczuwać zwiększony niepokój.

Zdezorganizowany (nierozwiązany) załącznik

• Czy pragniesz intymności emocjonalnej, ale czujesz też, że bezpieczniej jest być sam, gdzie nie zostaniesz zraniony?
• Czy Twój główny opiekun był nadużyciem?
• Czy twój główny opiekun w jednej chwili okazał miłość, a w następnej nadużył?

Zdezorganizowane przywiązanie może być kombinacją stylu przywiązania unikającego i lękowego. Być może Twój opiekun był przerażający, obraźliwy lub zachowywał się w stosunku do Ciebie w niewłaściwy sposób. Być może bałeś się ich. Nie było ich dla ciebie.

Jednak jako dziecko instynkt kazał ci wierzyć, że powinieneś być lojalny, ponieważ byli twoimi rodzicami. Możesz tęsknić za bliskością, ale też się jej bać. Te doświadczenia mogą prowadzić do niespójnych lub mylących działań i relacji.

Zdezorganizowane przywiązanie to podstawowy styl osób, które przeżyły złożoną traumę rozwojową.

Style przywiązania i trauma

Każdy styl przywiązania – inny niż bezpieczne przywiązanie – może być traumatyczny.

Zdolność do regulowania własnych emocji nie jest wbudowana. Wiele się uczymy o zarządzaniu emocjami poprzez nasze relacje. Te lekcje są zakorzenione w dzieciństwie i praktykowane przez całe życie.

Co to jest regulacja emocji? To umiejętność unoszenia się na fali wzlotów i upadków życia, aby radzić sobie ze zmianą i stworzyć bezpieczną przestrzeń do dzielenia się emocjami w zdrowych relacjach.

Bezpieczne przywiązanie znacznie ułatwia naukę umiejętności regulacji emocji. Umiejętności regulacji emocjonalnej często stają się trudniejsze dla osób z niepewnym stylem przywiązania. Życie z przytłoczeniem i poczuciem zagrożenia może prowadzić do stanu nadmiernego pobudzenia (bycia w stanie wysokiej gotowości) lub obniżonego (staje się odrętwiały) jako środków ochrony. To właśnie nazywamy rozregulowaniem. Są to stany niekontrolowanych emocji i niewielkiego poczucia dobrostanu.

Bez bezpiecznego połączenia, które pomaga zarządzać emocjami, ciągłe cierpienie może powodować więcej traumy. Nierozwiązane cierpienie może prowadzić do: stosowanie substancji w próbach radzenia sobie z emocjami .

Nie zabezpieczone? Nie twoja wina

Zaadoptowałeś swój podstawowy styl przywiązania jako najlepszy sposób radzenia sobie w swojej sytuacji. Jeśli zgadzasz się z „niepewnym” stylem przywiązania, nie dzieje się tak dlatego, że wybrałeś źle lub zrobiłeś coś złego.

Twój styl przywiązania ukształtował się jako najlepszy sposób samoobrony i przetrwania. Bez względu na wszystko, mogę śmiało powiedzieć, na podstawie okoliczności, że zrobiłeś wszystko, co mogłeś.

Uzdrawianie poprzez emocjonalnie korygujące relacje

Dzięki terapii i doświadczeniu emocjonalnie bezpiecznych relacji następuje uzdrowienie! Droga do bezpiecznego przywiązania może zacząć się już dziś od znalezienia terapeuta poinformowany o traumie .

Relacja terapeutyczna jest czasami nazywana relacją emocjonalnie korygującą. To dlatego, że bezpieczne przywiązanie jest jednym z efektów dobrej terapii. Terapeuta poinformowany o traumie jest świadomy budowania bezpiecznej relacji. Terapia oparta na traumie umożliwia osobie przeniesienie tych umiejętności na zewnątrz do relacji z partnerami, dziećmi i przyjaciółmi.

Bez względu na to, od czego zaczniesz, bezpieczne przywiązanie jest dla Ciebie możliwe

Bez względu na to, jaki jest Twój obecny styl przywiązania, bezpieczne przywiązanie jest dla Ciebie możliwe. Możesz uczyć się, ćwiczyć i rozwijać nowe sposoby łączenia się poprzez samoświadomość, terapię i zdrowe relacje.

Uczenie się o przywiązaniu może rozpocząć podróż do współczucia dla siebie, uzdrowienia i przejścia w kierunku bezpieczniejszego stylu przywiązania, który ostatecznie prowadzi do zdrowszych, bardziej satysfakcjonujących relacji.