Rodzice często wykrzykują, że są tak dumni ze swoich dzieci. — Dostała się na Harvard. – Otrzymał najwyższe wyniki SAT. „Ona jest najgenialniejszym muzykiem”. – Jest kapitanem drużyny piłkarskiej. Rodzice szczególnie wyrażają dumę ze swoich dzieci, gdy wykazują talent lub cechę, którą rodzic ceni. I chociaż wszyscy chcemy, aby rodzice myśleli pozytywnie o swoich dzieciach, kiedy rodzice wygłaszają te proklamacje, często wydaje się, że bardziej o nich niż o dziecku. Płyną się w blasku dokonań swojego dziecka, czując, jak odbija się to na nich. Nie postrzegają swojego dziecka jako oddzielnej osoby, która posiada własne osiągnięcia. To może sprawić, że dzieci będą tęsknić za prawdziwym uznaniem lub poczuciem bycia widzianymi za to, kim naprawdę są. Może sprawić, że poczują, że ich osiągnięcia należą do ich rodziców lub że, próbując zdobyć ich miłość, muszą dalej występować.

Dzieci mogą dostrzec, że to, co cenią ich rodzice, jest ważniejsze niż to, kim są i czego chcą. Mogą nie mieć poczucia, że ​​są wartościowi jako osoba, ale raczej jako obiekt wykonujący. Jak więc rodzice mogą rozróżnić między podziwianiem osiągnięć swoich dzieci / chęcią ich uznania a przekraczaniem granic dzieci / przejmowaniem na własność ich osiągnięć? Jednym ze sposobów, w jaki staram się pomóc rodzicom dokonać tego rozróżnienia, jest porównanie dumy z podziwem. Podczas gdy duma odnosi się do uczucia, jakie mamy do kogoś, gdy odnosi się do nas, podziw istnieje niezależnie od tego związku.

Kiedy rodzice nadmiernie angażują się w działania lub osiągnięcia swojego dziecka, mogą w rzeczywistości stanowić barierę między dzieckiem a jego wyjątkowym doświadczeniem. Bardzo często rodzice łączą się ze swoim dzieckiem w sposób, który jest niezamierzenie natrętny lub zaborczy. Może to być trudne do uchwycenia, ponieważ coś takiego jak trenowanie lub uczestnictwo w każdym meczu koszykówki, w którym gra Twoje dziecko, brzmi jak dobra rzecz. Jest jednak różnica między oglądaniem meczów a emocjonalnym angażowaniem się w każdą wygraną lub przegraną. Rodzice, którzy krzyczą na sędziego z boku lub których nastrój zależy od występu dziecka, traktują grę tak, jakby sami w nią grali.

Rodzice powinni być wyczuleni na to, jak bardzo czują się pochłonięci osiągnięciami swojego dziecka i uważać na chwile, gdy przekraczają granicę doceniania swojego dziecka jako oddzielnej osoby i poczucia, że ​​jest ono prawie częścią ich – że osiągnięcia dziecka są ich osiągnięcia. Na przykład, gdy dziecko rysuje, jest duża różnica między rodzicami mówiącymi: „Spójrz na wszystkie kształty, które tworzysz. Bardzo lubię niebieskie trójkąty. Czy możesz mi pokazać, jak to narysowałeś? i mówiąc: „Wow, to takie piękne. Jesteś małą artystką mamusi. Pokażę wszystkim, co dla mnie narysowałeś. Mówiłem o problemy z ofiarowaniem dziecku fałszywych pochwał , ale jednym z głównych problemów jest to, że może sprawić, że dziecko poczuje, że osiągnięcie nie jest jego własnym osiągnięciem — jakby tak naprawdę chodziło tylko o rodzica. Może to mieć negatywny wpływ na dziecko. Znam kilkoro dzieciaków, które zrezygnowały z zajęć, które kiedyś kochały – sportu, w którym celowały, lub form sztuki, w których brały udział – tylko dlatego, że czuły, że ich rodzic przejął kontrolę.

Innym problemem związanym z dumą jest to, że może to być presją. Jako rodzice możemy być wymagający i krytyczni lub chwalący i dumni, ale obie strony medalu mogą mieć ten sam efekt; mogą sprawić, że nasze dziecko poczuje się pod presją i odłączone od własnych przedsięwzięć i osiągnięć. Dzieci mogą czuć, że muszą osiągnąć, aby zdobyć miłość rodziców. Mogą odczuwać dodatkową presję własnych oczekiwań rodzica i tego, jak odbijają się one na rodzicu.

Rodzice nie robią tego celowo, aby skrzywdzić swoje dziecko. Czasami oferują pochwałę i budowanie zachęty. Być może jako dzieci nie czuli się wspierani przez własnych rodziców i mają tendencję do próbowania rekompensaty. Nadmierne zaangażowanie rodziców w osiągnięcia dziecka może również wynikać z tego, że rodzice nie czują się dobrze ze sobą. Mogą zwrócić się do swoich dzieci, aby zapewnić im poczucie własnej wartości. Mogą mieć potrzebę, aby ich dziecko dokonało rzeczy, dla których nigdy nie mieli możliwości ani wsparcia, próbując być połączonym z osiągnięciem. Mój ojciec, psychologRobert Firestone, opracowała koncepcję „ fantazyjna więź aby pomóc rodzicom zrozumieć ich przesadne pragnienie nawiązania kontaktu z dziećmi. Więź fantasy opisuje iluzję fuzji dwojga ludzi, która zastępuje prawdziwą miłość i relację. Więź ta może tworzyć fałszywe poczucie bezpieczeństwa, ale może też osłabiać rodzącą się indywidualność dziecka i rzeczywiste poczucie własnej odrębnej tożsamości.

Aby zerwać tę destrukcyjną więź lub więź z dzieckiem, rodzice muszą chcieć naprawdę postrzegać swoje dziecko jako odrębną osobę. Rodzice mogą stać się bardziej świadomi sposobów, w jakie się łączą, zwracając uwagę na język, którego używają z dzieckiem. Rodzice maturzystów mówili: „W tym roku pojechaliśmy do Berkeley”. Kiedy mówimy o naszym dziecku, powinniśmy szanować jego indywidualność. Możemy również spróbować uczynić nasz język mniej wartościującym i ogólnie mniej opartym na osiągnięciach. Dziecko rozwija się w szybkim tempie. Nadawanie im etykietek lub decydowanie „ona jest sportowcem” lub „on jest artystą” w młodym wieku nie zawsze zapewnia dzieciom przestrzeń do odnalezienia siebie. Co więcej, gdy ich pochwała opiera się na osiągnięciach, rodzice nie mówią swoim dzieciom: „Jesteś warty zachodu”. Mówią: „Twoje osiągnięcie jest warte zachodu”.

Rodzice mogą wyłapać sposoby, w jakie mogą nawiązywać nadmierne kontakty, zauważając, kiedy czują się bardziej przywiązani do zainteresowań swojego dziecka lub zaczynają odczuwać, że dziecko jest ich przedłużeniem. Mogą postrzegać swoje dziecko jako zastanawiające się nad nimi i czuć się albo nadmiernie krytyczne i zawstydzone, albo dumne i spełnione. Dzieci często czują się zranione, gdy nie czują się widziane przez rodziców. Kiedy rodzice widzą w dziecku tylko siebie, swoje nadzieje i marzenia, okradają się z prawdziwej radości poznania swojego dziecka, a dziecku brakuje niezbędnego doświadczenia bycia poznanym.

Im bardziej rodzice mogą docenić i podziwiać swoje dzieci oddzielnie od siebie, tym lepsze będzie dla dziecka i tym lepsze będą relacje między dzieckiem a rodzicem. Rodzice, którzy chcą, aby ich dzieci odniosły sukces, powinni przedkładać wysiłek nad osiągnięcia. Powinni zapewnić wszelkie możliwe wsparcie dla wszystkiego, co rozświetla dziecko, a następnie pozwolić dziecku na samodzielne wykonywanie tej czynności. Powinni dawać przykład, ciężko pracować, być mili, ciepli i przywiązani do dziecka. Powinni pokazać swoim dzieciom, że kochają je za to, kim są jako ludzie, a nie za to, jak myślą o nich jako o rodzicach. W takich okolicznościach dziecko poczuje się docenione i docenione za to, kim naprawdę jest. Będą czuli się bardziej związani ze swoimi osiągnięciami i bardziej zmotywowani w swoich dążeniach, mając silne poczucie własnej tożsamości.