Walka z partnerem to jedna z tych nieprzyjemnych części związku, których nie chcemy. Ale co, jeśli to również zagrażało życiu? Uniwersytet Brighama Younga nauka , śledząc pary przez ponad dwie dekady, odkryli, że więcej kłótni koreluje z gorszym stanem zdrowia i doszli do wniosku, że pary, które nie kłócą się, żyją dłużej. Podczas gdy szczęśliwy związek został połączony z dobre zdrowie , te nieznośne argumenty mogą mieć poważne żniwo.

A co by było, gdyby istniała technika, która mogłaby pomóc rozwiązać konflikty między tobą a twoim partnerem? Spróbowałbyś tego? Nawet jeśli oznaczało to chwilowe porzucenie swojej strony walki? Co by było, gdyby oznaczało to puszczenie całej tej stłumionej, pozornie słusznej wściekłości w momencie, gdy jest u szczytu? Wierz lub nie, ale możesz się tego nauczyć. A kiedy to zrobisz, twoje walki nie tylko stracą swój paskudny, eskalujący charakter, ale poczujesz się lepiej i wzmocnisz się w swoim związku.

Jednostronne rozbrojenie to narzędzie, które przedstawiam każdej parze, z którą pracuję. Obejmuje to chwilowe porzucenie swojej strony debaty i podejście do partnera z bardziej kochającej postawy. Chodzi o to, że kiedy pary mają między sobą pewne napięcie, być może z powodu nieskutecznej lub bezpośredniej komunikacji, zaczynają budować urazy do siebie. Te urazy często osiągają punkt krytyczny. Rozpoczyna się kłótnia, a następnie nasila się na skutek nadmiaru tłumionych frustracji i dalszych wadliwych metod komunikacji. Gorące chwile to jednak najgorsze chwile na próby rozwiązania problemów lub wypowiedzenie naszych racji. Zostawiają nas mówiąc rzeczy, których żałujemy lub nawet nie mamy na myśli.

Jednostronne rozbrojenie polega na przeniesieniu uwagi ze słów i zachowań partnera na własne. Jedyną osobą, którą możesz kontrolować w swoim związku (lub w kłótni, jeśli o to chodzi), jesteś ty sam. Wszystko, co możesz zrobić w chwili napięcia, to złagodzić się w sobie i podejść do partnera z bardziej wrażliwej i otwartej postawy. Jak więc możesz to zrobić?

1. Zrelaksuj się. W chwilach, gdy jesteś wyzwolony, możesz poczuć, że zaczynasz odczuwać zwiększone podniecenie, tak jakbyś się rozgrzewał. W takich chwilach możesz usłyszeć swójwewnętrzny krytykcoachingu do podejmowania destrukcyjnych działań, takich jak atakowanie partnera. Odpowiedz uspokajając się, na przykład wykonując serię głębokich oddechów lub odliczając od 10.

Możesz uchwycić te chwile i nauczyć się pauzować. Na przykład, możesz wybierać między intymnością a gwałceniem, między zwracaniem się do partnera z miłością i spokojną rozmową lub z gniewnego, represyjnego punktu widzenia i krzyczenia. Bez względu na technikę powrotu do siebie z wyższymi funkcjami mózgu online, na przykład na spacer lub słuchanie muzyki, znajdź sposób na skupienie się na sobie, zanim zareagujesz. Zastanów się, jakie są Twoje cele dla Twojego związku i uczyń swoje działania takimi, które poprowadzą Cię do tych celów.

2. Nie rzucaj się. Pary często wiedzą, co sobie powiedzieć, aby pobudzić drugą osobę. Oprzyj się tym stwierdzeniom lub łykaniu przynęty. Pozostań tym, kim chcesz być, niezależnie od tego, jak zachowuje się twój partner. Możesz wziąć odpowiedzialność za swoje zachowanie i nie przekazywać swojej osobistej władzy swojemu partnerowi, tj. „ona zmusiła mnie do takiego zachowania”. Kiedy to robisz, możesz czuć się dobrze ze sobą, ponieważ nie powiedziałeś partnerowi wielu bolesnych rzeczy, które mogły spowodować trwałe uszkodzenie związku.

Pamiętaj, że jeśli Twoim ostatecznym celem jest bycie blisko partnera, to bycie „właściwym” i „wygranie kłótni” nie jest sukcesem. Często ważniejsze jest być blisko niż mieć rację. Innymi słowy, możesz w tej chwili zdecydować, że priorytetem będzie pozostawanie emocjonalnie wrażliwym i otwartym na partnera nad wygraną kłótnię.

3. Odpowiadaj ciepło. Spróbuj wsłuchać się w uczucia partnera, irracjonalne, ponieważ mogą ci się w tym momencie wydawać. Następnie powiedz coś ciepłego i wyrozumiałego. Podkreśl, że tak naprawdę nie ma znaczenia, kto ma rację. Niedawny Uniwersytet Baylor nauka pokazał, że walki między parami mają wiele wspólnego z władzą. Badanie ujawniło, że w walce ludzie chcą przede wszystkim, aby ich partner zrezygnował z władzy. Następnie, w kolejności od większości do najmniejszej, chcą, aby ich partner wykazał się inwestycją, zaprzestał wrogich zachowań, komunikował się więcej, okazywał uczucia i przeprosił.

Złożenie rąk nie oznacza rezygnacji z władzy ani wybrania łatwego wyjścia. W rzeczywistości jest to niezwykle trudne do zrobienia i wymaga dużo osobistej siły, ale warto. Oznacza to przyjęcie bardziej wrażliwej postawy, która nie będzie postrzegana jako groźna i będzie miała zmiękczający wpływ na twojego partnera. Połóż rękę na swoim partnerze, spójrz mu w oczy i powiedz coś z głębi serca, np. „Bardziej zależy mi na byciu blisko ciebie niż na tej kłótni”. Czasami wystarczy mały akt uczucia, aby rozbroić partnera. Patrzenie partnerowi w oczy, branie go za rękę i wyraźne komunikowanie celu, jakim jest bycie blisko niego, jest aktem wrażliwości, który trudno zlekceważyć. Podjęcie tego działania często stopi serce twojego partnera i pozwoli mu być bardziej wrażliwym i otwartym na ciebie.

4. Okaż empatię. Możesz postawić się na miejscu partnera i wczuć się w to, co on/ona czuje. Na przykład, jeśli twój partner jest zazdrosny, ponieważ spóźniłeś się z przyjaciółmi, zamiast coś z nim zrobić, możesz powiedzieć coś w stylu: „Wygląda na to, że czujesz się niepewnie. Bardzo mi przykro z tego powodu. Nie mam zamiaru cię skrzywdzić ani być niegodnym zaufania. Spędzanie czasu z przyjaciółmi nie oznacza, że ​​czuję się wobec ciebie odrzucony ani że mi nie zależy na tobie. Ale rozumiem, jak to wyglądało z twojej perspektywy.

Ważne jest, aby pamiętać, że technika jednostronnego rozbrojenia nie oznacza, że ​​rezygnujesz ze swojego punktu widzenia, poddajesz się emocjonalnej manipulacji, bierzesz na siebie winę lub ulegasz opinii partnera. Wskazuje po prostu, że cenisz bycie blisko swojego partnera bardziej niż zdobycie określonego punktu. Możesz docenić, że jesteście dwiema oddzielnymi osobami o dwóch suwerennych umysłach, które mogą patrzeć na każde wydarzenie lub sytuację z zupełnie innej perspektywy. Każdy z twoich punktów widzenia jest kształtowany przez twoje przeszłe doświadczenia i możesz mieć współczucie i zrozumienie zarówno dla siebie, jak i dla swojego partnera. Po podjęciu kroku deeskalacji konfliktu poprzez rozbrojenie, wyciągnięcie ręki i okazanie empatii swojemu partnerowi, możesz rozpocząć konstruktywną komunikację w ramach współpracy, w której każdy z was stara się zrozumieć punkt widzenia drugiego i osiągnąć wspólne zrozumienie.

5. Komunikuj się, jak się czujesz. „Nazwij to, aby to oswoić” to technika, dzięki której określasz swoje uczucia i faktycznie je uspokajasz. Pierwszym krokiem jest dostrojenie się do tego, co faktycznie czujesz w danej chwili. Następnie możesz przyznać lub podzielić się ze swoim partnerem, co się z tobą dzieje i jak widziałeś sytuację. Możesz podjąć ryzyko bycia szczerym i otwartym w swoich uczuciach. Na przykład możesz powiedzieć swojemu partnerowi: „Czułem się zraniony i zniechęcony twoją zazdrością. To sprawia, że ​​czuję się źle, że wydajesz się nie wierzyć, jak bardzo mi na tobie zależy, a to sprawia, że ​​czuję się nieufny i odpychany. Moim celem jest być blisko ciebie, ale nie chcę rezygnować z moich innych przyjaciół; są dla mnie naprawdę ważne”

Kiedy komunikujesz się ze swoim partnerem, bądź nastrojony na wszystkie sposoby wyrażania siebie, zarówno werbalnie, jak i niewerbalnie. Co się w tobie dzieje, kiedy z nim/nią rozmawiasz? Co czujesz? Zwróć uwagę na sygnały niewerbalne, język ciała, ton głosu, synchronizację i intensywność wypowiadania słów. Zwróć uwagę na wpływ, jaki sposób komunikowania się ma na twojego partnera. Jeśli twoja mowa ciała różni się od twojej werbalnej wiadomości, wysyłasz podwójną wiadomość do swojego partnera, co jest mylące. Ważne byłoby, aby rozpoznać, czy masz ambiwalentne uczucia i podzielić się nimi bezpośrednio ze swoim partnerem, co pozwoli na szczerą komunikację.

Im więcej komunikujesz się w ten sposób ze swoim partnerem, szczerze i bezpośrednio, ale ze współczuciem, tym bliższy i silniejszy będzie twój związek. Każdy z was będzie mniej skłonny do stawiania zarzutów przeciw drugiemu i chowania urazy, która tylko czeka, aby się ujawnić podczas następnego konfliktu. Będziecie odnosić się jak dwie równe osoby, z szacunkiem i troską. A może nawet pożyjesz dłużej i na pewno z dużo większą satysfakcją ze swojego związku.

Śledź doktora Firestone'a Świergot lub Google +.