Uważność jest umiejętnością, którą możemy nabyć, współczującą praktyką, którą możemy zintegrować z naszym życiem, pozwalającą nam mieć łatwą, zawsze dostępną metodę uspokojenia się, gdy jest się zmartwionym. Uważność zwiększa naszą świadomość tego, czego doświadczamy i daje nam przestrzeń do decydowania o tym, jak chcemy działać w naszym codziennym życiu. Łatwo sobie wyobrazić, jak wzmocnienie tych zdolności w nas samych prowadzi do lepszych wyników w naszych związkach.

Wyobraź sobie na przykład, że twój partner cię wyzwala. Wyobraź sobie, że jesteś w tym gorącym momencie, kiedy wszystko wydaje się przytłaczająco złe: w tobie bulgocze gniew, połączony z intensywnym niepokojem. Teraz wyobraź sobie, że możesz odczuwać swoje emocje bez reagowania w danej chwili. Wyobraź sobie, że obserwujesz pojawiające się emocje i myśli, nie dając się w nie wpaść — będąc w stanie utrzymać równowagę emocjonalną. Dzięki temu możesz zastanowić się, jak chciałbyś zareagować w danej sytuacji, a jak byś zareagował instynktownie. Uważność to sposób, dzięki któremu możemy poznać nasze myśli i pozostać w kontakcie z naszymi uczuciami bez padania ofiarą niewłaściwych, intensywnych reakcji opartych na nierozwiązanych kwestiach z naszej przeszłości.

Jeśli chodzi o pozostały ból emocjonalny z naszych najwcześniejszych związków, nikt nie wywoła nas tak jak nasz romantyczny partner. Ile razy zdarzyło Ci się w chwili niepokoju powiedzieć coś, czego później głęboko żałujesz? Jak to jest, że napadamy na osobę, którą cenimy najbardziej? Jak na ironię, nasze najbliższe relacje zazwyczaj stawiają przed nami największe wyzwania w naszym życiu. Nowe połączenia budzą stare uczucia z naszej przeszłości. Relacje testują nas na wiele sposobów, redefiniując to, jak postrzegamy siebie i otaczający nas świat. Oprócz radości, znalezienie miłości może wywołać w nas wiele niepokoju i smutku. W związkach romantycznych narażamy się na dobrą wolę naszego partnera w związku. Nasze obawy przed zranieniem w tym bezbronnym stanie mogą sprawić, że będziemy bardziej reagować i narażamy się na ryzykosamosabotowanie, nie działając w naszym najlepszym interesie w stosunku do tych, których kochamy.

Uważność stanowi cenne narzędzie do stawiania czoła codziennym wyzwaniom pozostawania blisko naszego partnera. Pozwala nam stać się bardziej skoncentrowanym i spokojnym, dzięki czemu możemy rozmawiać o rzeczach zamiast wpadać w krzyczącą walkę. Kiedy jesteśmy w defensywie z naszym partnerem, przesadnie reagując na każde wypowiedziane przez niego słowo, tak naprawdę nie słyszymy, co się z nim dzieje. Czego doświadczają? Co wywołało ich zdenerwowanie? Co tak naprawdę do nas mówią lub o co proszą?

Typowa rozmowa między parą może polegać na tym, że jeden partner zauważa: „Kiedyś byłeś gotowy na wszystko. Byłeś taki żywy, kiedy się poznaliśmy. To może wywołać reakcję obronną u drugiego partnera: „Co? Mówisz, że nie jestem już spontaniczna? Myślisz, że jestem nudny? A ty? Nigdy nie schodzisz z kanapy! Ten rodzaj gniewnej i oskarżycielskiej reakcji wywołuje efekt kuli śnieżnej. „Nigdy nie powiedziałem, że jesteś nudny, a teraz nazywasz mnie leniwym? Pracuję dzień i noc, aby cię uszczęśliwić. Jesteś taki niewdzięczny.

Pary mają tendencję do zamykania się, gdy są wyzwalane. W tym stanie „odwróconej pokrywy” ich urazy do siebie zaczynają się wylewać. W tym momencie wyższe funkcje ich mózgu są wyłączone, a ośrodki emocjonalne wymykają się spod kontroli. Silne, przesadzone, wrogie wypowiedzi latają tam iz powrotem. Gdyby jednak któryś z nich mógł być bardziej uważny w interakcji, zrobiliby przerwę przed odpowiedzią. Mogą zauważyć, że są pobudzeni i źli, a następnie zdecydować się na zrobienie czegoś innego, zrobić sobie przerwę i wykonać czynność, która pomoże im się uspokoić. Może to oznaczać wzięcie kilku głębokich oddechów lub długi spacer.

To pozwoli im ponownie założyć „pokrywę” i zareagować w bardziej konstruktywny sposób. Ważne jest, aby poświęcić czas na refleksję, zauważyć uczucia, ale świadomie wybrać, jak sobie z nimi radzimy. To uwalnia nas do podejmowania działań we własnym interesie i nie powodowania niepotrzebnego zranienia naszego partnera. Kiedy już się skoncentrujemy i uspokoimy, możemy komunikować się jasno iz głębi serca.

Uważność nie polega na zaprzeczaniu lub ukrywaniu naszych emocji. Chodzi po prostu o kultywowanie innego związku z naszymi uczuciami i doświadczeniami, w których siedzimy za kierownicą. Widzimy nasze uczucia i myśli jak przejeżdżający pociąg przejeżdżający przez stację, ale sami decydujemy, czy chcemy wejść na pokład.

Kiedy nauczymy się obserwować nasze doświadczenia w ten sposób, nasze myśli i uczucia zaczynają przepływać przez nas jak fale, ale jak wskazuje lekarz ekspert od uważności, możemy czuć się solidni jak góra w tym, kim jesteśmy i jak reagujemy. Jak powiedział dr Rockwell w swoim ostatnim:wywiad dla PsychAlive.org„Uważność tworzy tę przestrzeń; wyciąga nas z katastrofy. A jako para pracująca razem w uważny sposób… jest o wiele więcej dostępnego serca. Jest o wiele więcej możliwości zrozumienia niż ta potrzeba obrony”.

Medytacja to niezwykle skuteczny sposób na poznanie naszych myśli poprzez spowolnienie i skupienie uwagi. Pomaga nam zapoznać się z naszym umysłem. Ostatecznie pozwala nam rozpoznać wiele„krytyczne głosy wewnętrzne”że, nawet bez naszej wiedzy, zazwyczaj pozwolilibyśmy rządzić naszym życiem. Gdy poznamy te „głosy”, możemy zacząć działać przeciwko nim, nie pozwalając im zabarwić naszego postrzegania nas samych lub naszego partnera.

Kiedy znamy siebie, stajemy się silniejsi w naszych związkach. Jak zauważa lekarz ekspert od uważności, uważność polega na celowym zwracaniu uwagi na chwilę obecną i bez osądzania. Jeśli pozostaniemy w tej chwili z naszymi partnerami, znacznie rzadziej będziemy budować przeciwko nim sprawę, skatalogować ich wady lub zwrócić się przeciwko nim w mgnieniu oka. Zamiast tego możemy wykorzystać każdą chwilę taką, jaka nadchodzi. Możemy pielęgnować w sobie empatię, wgląd i moralność oraz rozszerzać te współczujące postawy na tych, których kochamy.

Gdy stajemy się bardziej uważni, osiągamy większe poczucie wewnętrznego spokoju, które jest korzystne dla nas i otaczającego nas świata, zwłaszcza dla bliskich nam osób. Łagodzimy niezdrowy poziom stresu i napięcia, które nosimy ze sobą w naszym codziennym życiu. Ponadto, gdy ćwiczymy mięsień skupiania uwagi tam, gdzie chcemy, zyskujemy większą władzę nad naszymi myślami, ale jeszcze bardziej nad naszymi działaniami.

Kiedy znajdziemy kogoś, na kim nam zależy, osobę, z którą wiemy, że bez względu na to, co każdy z nas wniesie do stołu, nasz związek jest warty popracowania, wtedy połowa bitwy jest wygrana. Praktyki uważności pozwolą ci lepiej dążyć do tego, czego chcesz, nie tylko w związku, ale także w osobistych celach. To ciągła praktyka, która może pomóc ci stać się osobą, którą chcesz być każdego dnia przez resztę swojego życia.